Анекдоты дня за 03-04-2024, 02-04-2024, год назад, 2 года назад


1.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

2.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

3.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

4.

Два анекдота про миллион долларов: 1) - Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает? - Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги? - Зачем забирать? Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов. 2) Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

6.

- Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Ну-уу... Пополам...

7.

При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт.

8.

Цифра 2 как ключ к квадратным тайнам! Докажите, что для каждого натурального числа n4 найдётся такое n-значное число, которое является квадратом натурального числа и при добавлении в его начало цифры 2 также получится квадрат некоторого натурального числа.

9.

Борщи - это щи с бором (В).

10.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

11.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

12.

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

13.

Одна блондинка - другой: - Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

14.

В автобус заходит мужик и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает: - Мужчина, чем это вы так надушились? - Это одеколон "Семеро смелых"! - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

16.

- Леночка, почему вы начали играть на пианино? - А у меня со скрипки пиво падало!

17.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!?

18.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

19.

Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. Я: - У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: - Второй час бесплатно...

20.

Замани друга в Иваново и получи две бабы в подарок!

21.

- Дорогой, мы давно не были в органном зале! - И на каких органах там сейчас играют?

22.

- Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель. - Как мило! - Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.

23.

- Кручусь, как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится.

24.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля.

26.

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

27.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

28.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

29.

Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

30.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

31.

"Колобок" - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Предложить анекдот


← 02-04-2024 03-04-2024 04-04-2024 →

03-04-2023 03-04-2022 03-04-2021

Партнеры

Реклама