Анекдоты дня за 14-02-2023, 13-02-2023, год назад, 2 года назад


1.

Когда ты карлик, то для тебя нет понятия "шорты": либо плавки, либо сразу штаны.

2.

- У вас права есть? - Только по Конституции, а езжу по доверенности.

3.

90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле

4.

- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!

5.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

6.

- Вы считаете, что секс - это грязное дело? - Только если вы все делаете правильно...

7.

Российский БМПТ Терминатор звучит также нелепо, как американский БМП Сыроежкин.

8.

Чтобы придумать что-нибудь хорошее, надо думать до гениальности правильно.

9.

- Чо грустишь? - Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

10.

Я хочу только денег и славу.
Остальное - другим на забаву!

11.

Прочитал тут про французов...

Турция, отель типа "все включено".
На завтраках примерно в одно и то же время и примерно за одними и теми же столиками. И вот начал обращать внимание на занимательную парочку немцев, которые постоянно оказывались рядом с нами, - мама и сЫночка лет 10-12-ти. Мама весьма бодипозитивна, килограммов 120, сыночка примерно такой же комплекции. Наберут на шведском столе турецкого отеля истинно арийские порции с горкой, лопают и разговаривают. По немецки, да. Отель не то, чтобы русский, много и других национальностей, но вот почему-то именно немцев было - только эти двое. И маманя, понимая, что ее тут нифига не понимают, все время всё, что видит, поливает за милую душу со всей широты немецкой души - и то ей не так, и это ей не этак, и отель шайссе, и официанты швайне и все такое... Весьма громко и темпераментно.

В день нашего отъезда сидим на завтраке, эти заявляются, все, как обычно... мы заканчиваем завтрак, встаем, я поворачиваюсь к немцам, встречаюсь глазами с мамашей и говорю одно только слово: wiedersehen!
И в полной тишине уходим из ресторана ;)

12.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

13.

Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.

14.

- Ты скучаешь по работе? - Я скучаю по деньгам.

15.

Не знаю, выложат или нет, но все равно решил написать...
Подписан в одной из соцсетей на группу, где выкладывают рисунки на тему фантастики и фэнтези. И вот на днях появилась картинка девицы с очень впечатляющими вторичными половыми признаками, прикрытыми минимумом одежды. Причём подпись "Норвежская воительница".
Оставляю комментарий, что "Воительница тут скорее постельная, только что из "битвы". На улицу выйти в иной одежде вряд ли рискнет".
Вскоре появляется ответ на украинской мове (У) К сожалению, ей не владею, поэтому в переводе на русский напишу:
У: Это великая украинская актриса из Канады Хелена...
Я: Извините, но у данной актрисы не такое телосложение и лицо другой формы. Единственное, что общее - цвет волос
У: Я её по глазам узнал. Этого достаточно.
Я: Мне тут один специалист втирал, что у меня собака породы южнорусская овчарка, типа он их по хвостам определяет, и жутко обиделся, когда пришлось сказать, что ошибся...
У: Я не понимаю вашу кацапскую речь. Не пишите мне больше...

16.

- Надоело одиночество? Надоело трахаться с непонятными бабами время от времени?.. У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.

17.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

18.

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.

19.

В своeм послании Федеральному собранию Президент подвел итоги за год. Итоги плакали.

20.

Друг — это тот, чьи исторические перспективы ты носишь в своей душе каждый день!

21.

Жил Бах на Рейне,
А не в Бахрейне.

22.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: Самодельные...

23.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

24.

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

25.

У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.

26.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

27.

Директор служащему: Из вас вышел бы прекрасный преступник. Но почему же, шеф? Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

28.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

29.

- Когда у нас дома сегодня сдох WiFi, пришлось пообщаться с родителями. Оказалось, вполне нормальные люди...

30.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

31.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

32.

Золушка принцу: - Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба? - Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги

33.

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

34.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

35.

Моя жена! Не будь сердита!
Потратил деньги на Авито.
Купил я новые ботинки.
Не бойся! Не пойду в них к Зинке.
С тобой я буду в них гулять,
Тебя в подъезде охранять,
Тебе таскать из магазина
Муку и рис, и мандарины.

36.

Скромность - это когда вас ищут,
потому что вы не считаете себя необходимым.

37.

Если водка - зло, то почему тогда выпивший человек обычно улыбается?

38.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

39.

С моим немецким, который я учил в школе и в институте, и при этом совершенно не знаю, был еще один прикол.

Испания, Салоу, катаемся с женой на машине по городу от нефиг делать. Погода не очень, начинается дождик. Проезжаем автобусную остановку и видим там парочку старичков лет по 80. По виду - явно немцы. Не знаю, почему так решили, но и не ошиблись. Жена говорит - давай остановимся и подвезем. Ну, ок. Останавливаюсь, на смеси русского, английского и жестового объясняем, что, мол, давайте мы вас до вашего отеля... Сели. На заднее сиденье. Едем. Жена мне говорит" "ну ты же немецкий учил, поговори с ними". А я возьми и ответь: "Да я по немецки помню только "Хенде хох" и "Гитлер капут"...

До меня не сразу дошло, почему немцы очень срочно попросили остановить ;)

40.

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

41.

Настоящие авторы чужих тараканов в плен не берут -
они только своих слушаются.

42.

Актриса Ирина Безрукова открыла «страшную тайну» в «Секрете на миллион».

Зачать не сумела! За что же, пардон,
Безрукова хапнула миллион?
Как все догадались,загадка банальна!
Вот это и есть её «страшная тайна»!

Но тайну такую с пелёнок
знает даже ребёнок!
Хоть он не совсем понимает,
но подсознательно знает :
чтоб были все роды всегда первый сорт,
не делай тогда за абортом аборт!

Всем ясно, такие секреты,
не стоят протухшей котлеты!
А миллион, дорогуша, не трожь ,
срочно обратно вынь, да положь !

43.

НЕ ВЕРЬТЕ…

Люблю детей я,
Больше мужа!
Моя, сказала…, –
Села в лужу!
Детей с соседкою
Она оставит? Да.
А мужа не оставит –
НИКОГДА!!!

44.

Мужик рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила мужа тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:
Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

- Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с плохой.
- Я к вам больше не приду.
- А почему?
- Вот это уже хорошая - у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"

45.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
- Мне лень есть.

46.

Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.
- Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

47.

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

48.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

49.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

50.

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

51.

Не действуй исподтишка — и на тебя не будут смотреть исподлобья.

52.

Полусонный папа баюкает маленькую дочку, рассказывая ей сказочку:
"...Жили-были дед и баба...
... И была у них Курочка-Ряба...
... И снесла курочка Колобок...
... И покатился Колобок по дорожке...
... И встретил Колобок Зайца..."
На этом месте наступил тихий час.

53.

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

55.

Выступая в Новгороде
Психолог Сатья Даса
Ударом сумочки по морде
Снял с дамочки заклятье!

Предложить анекдот


← 13-02-2023 14-02-2023 15-02-2023 →

14-02-2022 14-02-2021 14-02-2020

Партнеры

Реклама