Анекдоты дня за 08-10-2021, 07-10-2021, год назад, 2 года назад
5.
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
|
7.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
Папиросы курите?
Да, а что?
Не наркоман?
Нет, а с чего вы взяли?
С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
Это зачем это ты? недоумевает оперативник.
Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
Ну и что?
Такие привычки о человеке могут многое сказать
|
|
8.
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
|
|
10.
Вы действительно сами писали курсовую? А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? 1:1
Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.
|
|
15.
mr. proud > У нас директор на прошлой работе был очень грамотным и высокопрофессиональным.
mr. proud > В опенспейсе холодно было, причём и летом, и зимой, и в межсезонье.
mr. proud > Год за ним ходили, чтобы он переговорил с директором Бизнес центра в котором мы сидели и решил этот вопрос. Вот, наконец, пошёл.
mr. proud > Час шли переговоры…
J@h > Ну и? Получилось?
mr. proud > Да, выбил скидку на арендную плату.
|
|
23.
Почему в России невозможно родить и воспитать принцессу Диану?
Читаем свежую британскую прессу.
"На квартире, где в 1979-1981 годах жила принцесса Диана в Лондоне, появилась голубая эмблема туристического места. Пока что это - частные апартаменты, но департамент туризма Лондона не оставляет надежду выкупить их для создания музея. Принцесса Диана проживала в этой квартире еще с двумя девушками, сдавая две комнаты своим подружкам за символическую плату 18 фунтов в неделю, до своего переезда в Букингемский дворец."
История появления этой квартиры такова - прабабушка принцессы завещала ей 50000 фунтов на приобретение жилья в Лондоне. И девушка покорно исполнила ее волю.
А теперь перенесемся в наши реалии.
Место, которое называлось квартирой, после проживания в ней трех девушек из среднего класса обычно отмывает целый месяц, а то и ремонтирует со сменой сантехнического оборудования любой хозяин жилья, случайно разрешивший пожить "девушке и ее подружкам".
Считаем деньги за съем. 18 фунтов в неделю с каждой, это 144 фунта в месяц со всех. Не знаю, много это или мало, Лондон очень дорогой город, но, по меркам сегодняшнего дня, это 14200 рублей, что близко к советской цене однушки на съем в 30 советских рублей в месяц по курсу с учетом инфляции.
Попади такая сумма в руки девушки того времени, разве она устояла бы перед столичными соблазнами?
И последний, совсем сногсшибательный факт. За то время, что жили мои прабабушки, произошло 3 войны, 2 революции. Деньги меняли минимум 5 раз... Даже если и завещать на квартиру в царских червонцах, то нельзя быть до конца уверенным, что за оборот драгметаллов не посадят, так как цена кооперативной двушки была около 10000 рублей и только росла от года к году. Да и Торгсины с голодом в тот период никто не отменял. Вспомним хотя бы денежную реформу 1961 года!
Можно грубо прибросить цену золотых монет. Червонец золотой 1923 года сейчас стоит 150000 рублей, червонец 1979-1980 года, стоивший тогда 500 советских рублей, сейчас отрывают с руками за 25000 российских рублей. То есть самая маленькая квартира в Москве, как ни крути, 60 царских червонцев на круг-то стоит, но чего бы стоило прабабушке накопить и сберечь такой капитал, даже с моральной стороны вопроса, боюсь оценить.
Так что нет у нас своей прицессы Дианы. Жрите перец, высыпающийся из старых перечниц!
|
|
30.
Наташа Ростова говорит своей маме: - А Ржевский знает много пошлых песен! - Он что, разве поет их при тебе? - Нет, насвистывает!
|
|
33.
xxx: заварила чай и убрала в морозилку
yyy: Об убранных в морозилку и долго разыскиваемых кошельке и документах даже вспоминать неприятно...
zzz: Телефон еле нашли в холодильнике в отсеке с лекарствами. Убей не помню, как я его туда запихала. Хоть не в морозилку и то счастье))
aaa: Обгорела на даче, вернулась уже в ночь с температурой. думаю: надо вещи постирать. положила пакет с вещами в холодильник, очки в машинку, сижу верчу в руках кошелек и думаю: как этим кормить котов. С утра подумала, что у меня какой-то приступ шизофрении был, даже страшно стало.
|
|
40.
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин 2 тысячи. Мужик: Да вы чего? Никуда я не ездил. Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой 3 тысячи. Какая на хрен рыбалка? Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. Какой еще вертолет? Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. Какой еще моральный ущерб? А за то, что вы мою жену тр@хали. Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
|
|
41.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: Поздравляю! Вы наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! Класс! восторженно сказал я. Вы готовы? спросил ведущий. Это будет математический вопрос. Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! с гордостью сказал я. Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами скажите, сколько будет двады два? Семь, ответил я.
|
|
50.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака. Голос из дальнего угла: - Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает.
|
|
54.
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...
|
|
56.
Подруга купила новую машину с кучей прикольных функций, можно заводить с телефона и т.д.
П.: мне теперь регулярно машина звонит, мол, "у вас открыта правая дверь". (Показывает список вызовов в телефоне, там реально - call from Машина)
Я: ну, думаю, многие автовладельцы разговаривают со своими "ласточками", но вот чтобы по телефону...
П: она мне раньше смски писала, а теперь вот звонит
Я: наверное, обиделась, что ты на смски не отвечаешь...
|
|
64.
ЙЕТИ - СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Йети самка раз гуляла,
Альпиниста увидала.
Шмотки вмиг с него содрала,
Целовала, обнимала,
В половую связь вступала.
Этот бедненький спортсмен
Был отнюдь не супермен.
Еле в лагерь убежал,
И от страха весь дрожал.
Его чаем отходили
Да и спиртом отпоили.
Йети в лагерь привалила,
Альпинистов удивила:
Машет все огромной лапой,
И орет: ты будешь папой!
|
|
65.
Метрополитен представляет собой город в городе, и как в любом городе в нем происходят разные истории, происшествия, случаи. Расскажу о двух случаях, произошедших в метро. В одном я участвовал лично, а другой наблюдал со стороны.
СЛУЧАЙ В ТОННЕЛЕ
Когда я еще только устроился на работу в метро и для меня некоторые вещи были не знакомы, со мной произошел такой случай.
Это было в ночную смену. Поезда уже не ходили и мы, закончив работу на одной станции, пошли на соседнюю тоннелем. Так удобнее и быстрее, чем идти по улице. Там тоже предстояла работа.
Идем, тишина, только раздаются звуки наших шагов. Вдруг слышу, вдали раздался звук идущей навстречу дрезины. Мы идем, звук усиливается. Дрезина все ближе. Я стал озираться, куда бы смыться. Идем дальше, дрезина все ближе, ближе, вот сейчас из-за поворота, вот сейчас, вот…
Вдруг тоннель расширился, и я увидел сбоку решетку, а за ней огромный вентилятор, который гнал воздух с улицы. Вот он-то и ревел как дизельная дрезина. Прошли мы это место и «дрезина» стала удаляться, а звук постепенно затихать с каждым нашим шагом. Жутковато было.
РЕМОНТ ПО-РУССКИ
Еще один случай в Метро, а может и не случай, а закономерность.
Кабель был проложен в трубе, труба проложена в кирпичной стене. Кабель сгорел, и его требовалось заменить, но для этого надо было вытащить из трубы сгоревший кабель. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за кабель. Тянут – потянут, никак не могут вытащить кабель из трубы.
А в то же самое время рядом ремонтировали эскалатор. Эврика! Нарастили кабель, примотали к нижней звездочке и запустили двигатель. Вырвали из стены не только сгоревший кабель вместе с трубой, но еще и приличный кусок кирпичной стены в придачу.
|
|
67.
Есть у меня она, скажем так, близкая подруга. Как-то случилась у нее легкая паника: одно ухо стало хуже слышать - образовалась серная пробка. Новомодные методы лечения типа специальной свечи эффекта не произвели. Паника переставала быть легкой. Когда-то, в детстве, подобная проблема была и у меня. Старшая сестра устранила ее при помощи обычного одноразового шприца, кубиков на двадцать и теплой воды. Без иглы, естественно. Как ни странно, но в случае с Ольгой это тоже сработало, буквально за пару шприцев, после чего последовал вывод:
- Оль, а ведь, по ходу, я в твой организм изучил поболе мужа...
|
|
70.
На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".
Тема была следующая.
Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию.
Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайцами обратно в Питер бухать-тусить. После чего - ну, вы поняли.
Полицейские тему знали и, иногда, ради прикола, отправляли голых мужиков куда-нибудь в Туркестан или Северный Кавказ. Что вставало казне в круглую сумму, но чего не сделаешь ради лайков коллег.
Нашел у Бахтиарова в "Уличных типах Петербурга".
|
|
77.
xxx: После страйкбольных пострелушек организовываем как всегда пикничок, ну и Серый меня учит нестандартному подходу к девушкам из тусовки
xxx: Говорит -щас беги за мной, и дает мне стопку стаканчиков пластиковых и тарелку с шашлыком, достает из дейпака бутылку вина, из разгрузки - мини батл коньяка
xxx: После чего наводится на пару симпатичных малознакомых дам, что-то обсуждающих, дурниной орет "БЛИТЦКРИИИГ!!!", и мы несемся к ним через поляну, я стараюсь не упасть от разбирающего смеха, дамы тоже
xxx: И как ни странно получилось
zzz: удачно?
xxx: Ну... Съехались мы через пару мес, а дальше время покажет =)))
|
|
79.
Местные жители вышли встречать президента с плакатами. Нет там не было написано что-то типа "Добро пожаловать", там были ругательства. В воздухе были слышны крики и проклятия. Кортеж первого человека страны встречали не цветами и улыбками, а хмурыми, недовольными лицами.
Но нет, сюжет разворачивался не в России будущего. Все происходило в самой правильной стране мира-США, в октябре 2021г.
Американцы устроили коридор позора Джо Байдену во время его поездки в Мичиган – визит обернулся громким скандалом.
Победу в штате одержал Байден, но местные республиканцы до сих пор убеждены, что это было сделано с нарушением закона. Того самого закона, что веозовенствует над всем, над людьми и даже президентами.
В Мичигане Байден продвигал свое предвыборное обещание обновить мосты и дороги. Для штата это проблема, так же, как и отсутствие современного быстрого интернета.
В США нет быстрого интернета, Карл, интернета, быстрого нет в США!
План на триллион долларов по ускорению интернетоы и стройке мостов и дорог критикуют даже демократы, так представитель Мичигана в конгрессе заявила, что новые расходы могут обернуться непомерными долгами, которые придется переложить уже на следующее поколение.
Но это другое...
|
|
80.
Уважаемая британская газета "The Guardian" просит своих читателей поделиться секретами уюта на время «более холодных месяцев».
Можно приходить к ним в комментарии и объяснять с оттягом: «Привет из России, меня зовут Ivan. В более холодные месяцы я люблю заправлять машину бензином - полный бак, без очереди, вам не понять. Затем ехать в супермаркет, покупать там мясо, фрукты, овощи, короче, много еды, вам не понять, каково это, потом ехать с друзьями на дачу. На даче мы с друзьями жарим мясо, а жёны в это время варят на газовой плите русский borscht, жарят картошку с грибами, сыр халуми, потом заваривают кофе в турке, короче, много всего, много еды, много газа, вам не понять.
А ещё мы с друзьями ходим в баню. Но если бани вдруг нет, можно мыться в душе горячей водой почти до бесконечности - пока жабры не отрастут - и на счетах за воду, при этом, не разоришься. Впрочем, вам не понять.
Уютной вам зимы и хэппи нью йеа.
Ivan».
|
|
81.
На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, в полости лонжерона создано избыточное давление воздуха. Поэтому когда выскакивает красный поясок в колпачке визуального датчика, может означать трещину в лонжероне, но как правило скорее всего либо золотник неисправен травит воздух, либо стык того самого колпачка не всегда герметичен. Теперь сама история.
Прихожу утром, опа-на, красненькая виднеется, доложился НТЗ и пошёл устранять. Влезаю и начинаю накачивать лопасть автомобильным насосом. Смотрю, а возле соседнего борта двое пассажиров (сейчас не помню с красными ли просветами на погонах) и бортовой с интересом наблюдают за моей работой. Я кричу: "Серёга, посмотри как лопасть, поднялась, или ещё подкачать?" Он мне в ответ: "Давай ещё немного и хорош!" Ну я ещё подкачал, пока поясок не скрылся и пошёл дальше готовить технику. Дальше со слов Сергея. Они меня пытают, что он там делал. Ну он им и расписал, про давление в лопасти и как воздух травит поэтому лопасти прогибаются (вы-ж сами видите, как они прогибаются дугой) и если не уследить, то могут ударить по хвостовой балке, тогда всё - приехали!
|
|
82.
Приходят к Ленину матросы,
Но он встречает их в штыки:
"Вы, - говорит, - единоросы,
А победят большевики!".
Но не учёл искусство вбросов,
Хоть был революционер,
И победили всех едросы
Как хитрожопости пример.
И три источника похерить,
И составные их частей,
Разуверять, заставить верить
Иль класть - всё в власти у властей.
© Г.Бардахчиян
|
|
90.
У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.
|
|
105.
Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
|
|
110.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
|
|
Предложить анекдот
← 07-10-2021 08-10-2021 09-10-2021 →
08-10-2020 08-10-2019 08-10-2018