Анекдоты дня за 23-09-2019, 22-09-2019, год назад, 2 года назад
32.
Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.
Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.
Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.
Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.
Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.
Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.
Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.
После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"
|
38.
« Почти пенсионер» сидит на старом диване в труселях с бутылкай пива в руках и смотрит Первый канал. Диктор: - Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма. Мужик: - Хо-рошая идея! Хо-ро-шая!!
|
|
41.
- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей? - Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
|
|
42.
Исламский боевик остановил автомобиль христианской пары. Боевик - мужу: - Ты мусульманин? - Да, я мусульманин. - Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана. Христианин рассказал главу из Библии. Боевик: - Хорошо, можешь ехать. Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: - Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! - Зря волновалась. Если бы они действитнльно знали Коран, то никогда бы не убивали людей.
|
|
44.
- Ты на рунах гадаешь? - Гадаю. - А колдовать ими можно? - Можно. С какой целью интересуешься- то? - Научи меня колдовать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умеешь? - О, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ёбни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.
|
|
51.
Походка пусть её тяжеловата,
но жопа!В руки просится солдата.
- Не шибко умная.
-Ах, бросте. Ну и что же.
Зато чистейшая, как голенище кожа.
Заумные мне бабы надоели
А эта при таком роскошном теле.
Что лучше, ночь с улыбчивой красоткой
или закуска с непалённой водкой?
И мучаюсь я в поисках решенья,
как совместить в одно два предложенья.
Питер Вольф /из архива/
|
|
58.
Из обсуждения ругательных комментариев к статье:
Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата.
|
|
70.
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты
отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на
первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место
коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной
гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих
повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто
конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя
бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть
моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться,
вовсе не обязательно жениться!
|
|
71.
Моя бабушка 1898 года рождения. Была глубоко верующим человеком. Никогда, ни разу в жизни не смотрела телевизор. Когда проходила мимо работающего телевизора, отворачивалась, закрывала лицо руками, затем крестилась и говорила: «свят, свят!».
Спрашивал – почему не смотришь? Это, говорит, искушение от дьявола. Прошло много лет... Сейчас думаю - права была бабушка.
|
|
72.
Как Евгений Леонов сына наказывал
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!
Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио - которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
- Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
- Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
|
|
73.
Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.
|
|
86.
> 48% россиян никогда не играли в игры
> 58% россиян считают видеоигры вредными
Что-то мне кажется, если глубже копнуть, лулзы ещё рекой поплывут.
Подозреваю, что логика тут типа такой:
- Как это "никогда не играл"? А вот что ты только что на мобиле делал?
- Дак это ж не видеоигра, это просто от скуки, в электричке!
- Как это не видеоигра?
- Ну, видеоигра, но не настоящая, поэтому не считается. А раз не считается, я и ответил, что не играл!
- А что ж тогда настоящая?
- Ну, это эти, из-за которых дети агрессивными становятся! Нам по телевизору рассказывали!
|
|
91.
Весь вечер провозился с моделью самурая, что настоящего, что фигурку одеть очень непросто. Смотрю на часы - 01:30 ночи. Пробираюсь в спальню, а поскольку у кровати сформировался небольшой беспорядок, в темноте что-то задел и это что-то падает на пол.
Жена (сквозь сон): Ты чего все роняешь!
Я ничего лучше не нашел, как ответить: "Потому что я ронин" (тем более тематика самурайская=) )
Жена: Нет, ты уронен... (потом добавляет) на башку уронен.
|
|
93.
В 1933 году, один немецкий энтомолог открыл в Словении нового пещерного жучка. Жучок оказался редким - только и можно его найти, что в нескольких сырых пещерах. Но в последнее время он так вообще под угрозой исчезновения.
Видите ли, этот ученый решил назвать свою находку в четь свежеизбранного канцлера своей страны, а именно Anophthalmus hitleri. Даже письмо в благодарность получил. Теперь, естественно, любой поклонник Гитлера хочет иметь у себя в коллекции единственное животное, названное в честь своего кумира.
|
|
94.
Привет Народу!!!
Я тут заметил, что пошел некий тренд про собак больших и малых писать. Ну так вот, есть у меня одна история по этой теме. Вернее история не моя. Я ее слышал и сейчас пересказываю.
Итак. Неспокойные 90-е в нашем Усть-Каменогорске. Жила-была в те давние времена одна девушка. Пусть будет Лена (кстати вопрос: если Жила-Была это по сути в прошлом времени, то как в настоящем? Живёт-Бывёт? А в будущем?). Ну так вот продолжаем. И был у этой Лены пес довольно интересной породы: ротвейлер. А кличка у него была... Нет не Граф и не Герцог, и даже не Барон (что по идее соответствовало бы его внешнему солидному виду), а Пузырь )))) Только не смейтесь. Потому что рано. И был этот Пузырь большим. Вот таким: ПУЗЫРЬ.
Пошла как-то Лена вечером гулять. Лето. Август. Естественно взяла Пузыря. Пусть побегает, поиграется. Идет себе спокойно. Время около 22-00. Собакен где-то по кустам шарится (почему не на поводке и без намордника спросите вы? Дык не знаю. Наверное потому что Лена была уверена за пса. Да и не об этом история). И вот навстречу нашей героине идут два типа маргинальной наружности. И конечно начинают к ней приставать. Девочка айда с нами. Ты получишь много удовольствия и все такое. Ну Лена начинает громко кричать: "ПУЗЫРЬ!!! ПУЗЫРЬ!!!". Ее новые знакомые смеются: И пузырь возьмем детка...
И тут... Короче как описывали летописи тех времен, произошло следующее. В ближайших кустах раздался треск. Лица парней удивленно вытянулись и они синхронно все повернули голову в сторону источника шума. Через секунд десять кустых просто раздвинулись и появился ПУЗЫРЬ... Не весь. Пока только его голова. Улыбка его собачих клыков так и говорила: Ням-ням ))))
Короче говоря, гнал этил несчастных кавалеров этот Пузырь до ближайшего моста, после чего радостно вернулся к хозяйке.
|
|
95.
Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.
|
|
96.
Просто зарисовка. Давно дело было.
Парк, воскресный день. Идет пара, дама на последних месяцах беременности. Навстречу семья - муж с бутылочкой пива (тогда можно было), жена с коляской, в коляске симпатичный карапуз с пустышкой. Беременнная с умилением и восторгом смотрит, видимо, представляя, что скоро и они так же... Восторженно произносит: "Какая прелесть! Как это прекрасно! Правда?" На что её спутник с той же самой восторженной интонацией отвечает: "Правда... Очень прекрасно! Балтика! Семёрка!"
|
|
98.
Мой отец родился и вырос в центральной России, а всю сознательную жизнь прожил в Сибири и моря никогда не видел. Однажды приехал ко мне в гости, сидит на кухне с видом на Амурский залив Японского моря и рассуждает: «Интересно, а рыба там есть?». И сам же себе отвечает: «Да откуда, вода ведь соленая».
|
|
106.
xxx: Тут читаю книжку записок реаниматолога (обожаю жанр производственной автобиографии). Официально изданную, между прочим! Так даже там запятые от балды, но это еще не все! Прикинь, слово энцефалопатия с двумя Л! Чтоб ты понимала, эн значит внутри, цефалий - голова, т.е. речь о патологии мозга. А тут, выходит, фаллос в голове у человека. Страшная болезнь, наверное.
xxx: Сразу рисуется куча производных терминов. Например, энцефаллограмма - запись мозговых волн, выполненная с помощью известного органа.
xxx: Там еще и периональный и эфтаназия
уж ни фейк ли
или провинциальным врачам не до грамотности?
yyy: вообще-то странно для врача
xxx: Выглядит как падонкаффский
xxx: Только ф два тогда надо
xxx: Эффтаназию
yyy: апендицид еще ))
xxx: Годно!
Инфаркдт
xxx: И пнеффматорагз
yyy: энсульд ))
xxx: Ышымия
|
|
107.
Ууу: Купила чёрно-фиолетовый свитер. Только на похороны в таком идти...
Ххх: Не приходи на мои похороны в фиолетовом свитере!
Ууу: Блииин, ну почему? Придётся его в магазин вернуть.
Ххх: Потому что надо согласовывать с покойным!
Ууу: Ну тогда на мои приходите все в нарядах из мюзикла "Чикаго". И саундтрек прошу оттуда же. А я постараюсь дожить минимум до 90, чтобы вы во всём этом смотрелись незабываемо.
Ххх: В этом возрасте я и так, наверно, буду одеваться в таком стиле.
Ууу: Только давай договоримся. Если одна из нас придёт к другой на похороны,то потом и другая придёт к первой. Чтобы никаких отмазок!
|
|
111.
xxx: так ты в прошлый раз меня не послушала, всё кончилось плохо
xxx: сейчас опять.
yyy: слушай, я сказала "нет" и объяснила причины. Раз каждый остался при своём мнении, не вижу смысла дальше это обсуждать
xxx: нет - это не ответ)
yyy: ...
yyy: а "нет, бл*, или на*уй со своим до*уя выгодным предложением" в качестве ответа годится?
|
|
Предложить анекдот
← 22-09-2019 23-09-2019 24-09-2019 →
23-09-2018 23-09-2017 23-09-2016