Анекдоты дня за 06-02-2018, 05-02-2018, год назад, 2 года назад


1.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.
— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.

2.

На улице пьяный спрашивает прохожих:
— Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

3.

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
— Какой сегодня день недели?
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается.

4.

Случай этот произошел в понедельник. Наш уважаемый сотрудник - Юлий Рамазанович (вылитый Филипп Бедросович) с утра удивлял и радовал коллектив своей эксцентричностью. Невозмутимый Юлий щеголял в одинаковых по фасону, но при этом разноцветных ботинках. Скучный левый - матово-бежевый и веселый правый - антрацитово-черный, который сверкал и лучился как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. При этом Юлий носил их с таким апломбом и покерфейсом, что некоторые сотрудники и сотрудницы всерьез задумались, не пропустили ли они новые тенденции в моде. К обеду общительному Юлию надоело быть таинственно-загадочным и он, после недолгих уговоров, рассказал нам тайну черного ботинка, при этом приоткрыв завесу личной жизни. Далее с его слов и согласия....
- Не нарадуюсь на младшего братика, шалуну без малого тридцатник, а он все так же мил и игрив, как и в двенадцать лет. Вот и вчера ребенок вволю натешился...
Вчерашний вечер он провел у меня дома, потягивая коньяк и травя байки. Братишка развлекал мою супругу рассказами из детства, по сути все истории - это череда розыгрышей окружавших его людей. Мне как брату доставалось чаще других, но по его уверениям, все, что он проворачивал дома, это сущие пустяки по сравнению со школой, где он взрывал петарды, устанавливал над дверьми ведра с водой, подпиливал ножки стульев ну и т.д. Многие школьники, завидев брата, шарахались от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно вызывали родителей, отмечая хорошею успеваемость они жаловались на сорванные уроки и постоянно устраиваемый им балаган. Из школы его не выгнали лишь благодаря дальнему родству с директором, который, проклиная традиции родства, дал ему доучиться...
Самые невинные его домашние шалости: перевод стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, конфеты с горчицей и т.п. и т.д. Это еще можно было вытерпеть, дашь ему подзатыльник, очередную лекцию прочтешь и он на время успокоится. Иногда терпение заканчивалось, помню, что после того как он поменял местами кнопки в компьютерной клавиатуре, я подошел к отцу - криминалисту по профессии - за советом, как обставить убийство близкого родственника, не оставляя улик и зацепок милиции.
- Брат, конечно, противоречивая фигура. Так сказать, неоднозначная личность, есть в нем и светлая сторона, наверное... - ответствовал папа, при этом он тщетно пытался сковырнуть отверткой ключи от гаража с полочки. Ключи, намертво приклеенные суперклеем, не поддавались, брат за что бы не брался, делал все основательно…
- Однако брат - родная кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Впрочем.. если ты уже решился, то свидетельствовать буду за тебя! Но, для начала, попробуй прочитать над ним молитву, крестом осени и окропи святой водой, не исключено, что он зашипит и испарится.
Многие из разыгранных им людей пророчили ему цирковое училище и тяжелую долю клоуна, ранний алкоголизм, криминал и как следствие - тюрьму с последующей заплечной торбой... Тут, конечно, он этих многих подвел и разочаровал, окончив журфак, он стал журналистом - политическим обозревателем информационного агентства, тем самым существенно увеличив аудиторию разыгрываемых...
Разыгрывать меня он давно перестал, но на беду, месяц назад, я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, теперь боком выходит собственная шутка. Судите сами…
Как-то я случайно нашел детский резиновый штампик с контуром поцелуя, и у меня моментально родился довольно глупый план розыгрыша, хотя сразу он таковым не казался. Нужно было дождаться, когда брат будет у нас в гостях без жены и задержится допоздна. Вскоре подвернулся подходящий вечер. Несколько капель духов жены, два-три чуть смазанных штампа губ с яркой помадой на светлой одежде, и вуаля - через полчаса после его ухода раздался звонок, как я надеялся от обличенного в измене брата с просьбой сказать его жене, где он провел вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включив громкую связь, они наперебой потешались над моей нехитрой выдумкой, обещали подкинуть креативных идей розыгрышей, а пока тренироваться на кошках.. При чем тут кошки?
Так вот, вчера допоздна засидевшись у нас дома, братец попросил не провожать его, мол он сам разберется с верхней одеждой и дверью. Видимо разум и интуиция одновременно покинули меня, коль скоро я позволил ему остаться одному в прихожей... Не знаю сколько времени, крема и лака он потратил на этот ботинок, но сработано славно, на совесть. По окончании работы, братец не забыл предусмотрительно выкрутить в прихожей лампочку, дабы утром в темноте я не заметил подвох. В результате, только ленивые не поинтересовались у меня с утра моим самочувствием. Мораль – не буди лихо, пока оно тихо…

5.

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
— Что прикажешь, мой господин?
— Хочу домой.
— Пошли.
— Я быстро хочу.
— Ну, тогда побежали.

6.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.
Первый возвращается. — Пять лет.
Второй приходит. — Восемь.
Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.

7.

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

8.

Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:
— Прошу всех предъявить билеты!

9.

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:
— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…

10.

Вошел мужик в хозмаг.
— У вас гвозди есть?
Продавец:
— Где-то были, где-то были (ищет).
Мужик:
— Давай быстрей. —
Гдетобылигдетобылигдетобыли.

11.

В суде.
— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

12.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж: - Дорогая, чем занята? - Жду тебя. - Я по делам фирмы с Сергеем в конторе. Вернусь к утру. - Хорошо, родной, жду. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

13.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

14.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков

15.

- Такое впечатление, что страна живет по законам криминального мира. - Почему так решил? - А почему, чуть что, россияне сразу обращаются с жалобами и вопросами к Путину? Он что, разводящий, вор в законе или пахан?

16.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают наверное...

17.

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

18.

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: ну давааай, расх@ярь здесь все!

19.

Если счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье — это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

20.

- А как вы живете с вашим мужем? - Замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога.

21.

Разговор 2-х соседок. - Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось? - Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: « Петя, это ты?» - И всё? А в чём прикол? - Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

22.

Звонок на телефонную станцию:
— Алло, коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой!
— Какой номер?
— Что я — двинутый — их нумеровать?!

23.

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? - Фигасе у тебя память! =============================== Детский сад. Три малыша выясняют, кто из них помнит себя дольше. Первый: когда я только родился, помню, я очень сильно волновался - будет у моей мамы молоко или нет. Второй: когда я был еще у мамы в животике, помню, я очень сильно волновался - оставит меня мама или сделает аборт. Третий: когда я еще был в папе, помню, я очень сильно волновался - к маме я попаду или к чужой тёте.

24.

Старость это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

25.

Ртищевские ученые удивляются: лето с каждым днем все ближе. А на улице - все золоднее

26.

Доктор пациенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак.
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!

27.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

28.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду, молнией ворвался в душевую и засадил свой член по самые яйца! Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

29.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

30.

Легче поверить во враждебность друзей, чем в дружелюбие врагов.

31.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". anekdotov.net

32.

В Африке вопрос "Какая муха тебя укусила?" шуткой не считается...

33.

- Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился.

34.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее!

35.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить…

36.

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

37.

Приходит муж домой и застает в постели с женой мужчину и спрашивает: - У тебя хоть есть справка на СПИД? Тот, растерявшись, отвечает: - Есть... Даже могу показать. Муж: "Можешь теперь её выбросить."

38.

Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. Но почему? Я не помню.

39.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь..... - А ты думаешь, я спал!

40.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

41.

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего...

42.

Знаете ли вы, что в древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

43.

Доpенко, начиная педеpачу: «Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?…»

44.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

45.

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? - Фигасе у тебя память!

46.

Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей!

47.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!!!

48.

Молодожены договорились, что если один из них изменит, то на стол кладёт горошину. Прошел месяц. Муж положил три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

49.

Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...

50.

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь. - Каких ещё Петь???!!

51.

- Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что- то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

52.

Мама познакомилась с алабаем. - Как им с таким мехом не жарко в Сирии? - Мама, в Сирии алавиты. Пойдём.

53.

Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.

54.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

55.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

56.

Любиимыыый, я пришлаааа!
Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

57.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал Куда, бл@ть по грядкам!!!

58.

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

59.

Приходит мужик к логопеду:
Здрах@йте!
Врач:
Дохуйдання!

60.

Голова, это конечность, без которой согревать другие конечности теряет смысл.

61.

История не моя, произошла она с моей коллегой (очень доброй и понимающей женщиной), назовем её Е.Т.
Как-то к ней на консультацию пришла компания прогульщиков, им нужно было сделать лабы (физика). Коллега выдала им задание, оборудование, прошлась между столами, объяснила, что именно нужно делать и ушла в подсобку. Минут через десять вышла, смотрит, все обучающиеся делом заняты (кто цепь собирает, кто маятник мучает, кто призму крутит - в зависимости от пропущенной лабы). Кроме одного. Он катается на стуле с печальным видом и тяжело вздыхает. Е.Т. подошла к нему и спрашивает: "- Ты почему ничего не делаешь?", он ей ответил "- Тут считать нужно (сумму), а у меня калькулятора нет". Е.Т. ему предлагает посчитать в столбик, проходит проверяет работы остальных и возвращается в подсобку. Спустя еще десять минут она снова выходит и видит - ничего не изменилось. Снова идет к студенту и опять спрашивает: "- Почему ты ничего не делаешь?". Получает ответ, от которого ее трясло еще несколько недель (от смеха): "- Е.Т., а как считать? Вы же мне столбик не дали!"
P.S. У нас он не доучился, отчислили за неуспеваемость. Но он вечно будет жить в наших сердцах XD.

62.

Люди, как и книги: одни радостные, другие драматические, третьи – чтоб подтереться.

63.

Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? Я бы охренел...

64.

Женщина знает цену любви, а мужчина всегда переоценивает свои возможности.

65.

У женщин пик сексуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

66.

— Ребята, электрик не появлялся?
— Не знаем, мы не курили…

67.

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно

68.

— Пьянству бой!
— Какой бой… сдаваться надо.

69.

«»Извините,я у вас тут немножко натоптал»»,- сказал петух,выходя из курятника.

70.

Вкусная здоровая пища. Парадокс.

71.

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

72.

- О, смотри-смотри, вон дамочка пошла! Практически Слайти Тоув. Ну, помнишь же, Слайти - героиня романа Гарри Гаррисона. Ее имя еще переводится как "хливкие шорьки"... Ну те самые, у Кэролла Льюиса в балладе о бармаглоте. Ее еще Майк Миллиган декламировал при осаде поместья Герхардтов....
...
Тьфу, блин... И этот ушел. А я на него такой интеллект обрушила, и все равно ушел... Что-то я не так делаю.. Или мужчины такие странные..?

73.

Дни прыгают как кузнечики, но похожи один на другой как мухи...

74.

Женщина, если ей завязать глаза, зажать рот и нос, может сказать ещё коленом.

75.

Жизнь нужно воспринимать, прищурясь. Тогда морщины вырастут красивыми.

76.

К счастью, всё хорошее кончается. А иначе как бы новое хорошее смогло начинаться?

77.

Торжество воли обычно завершается плохим стулом.

78.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: Вы что там, без меня конфеты едите?

79.

Сын -подросток отжег: Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. А "96"? Это что-то новенькое... Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

80.

Трудности меня вдохновляют. Стоит представить себе серьёзные проблемы, как начинаю лежать на диване с утроенной энергией.

81.

Как то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

82.

Людей из ИТ-отделов среди других опознать легко: у них очень развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

83.

- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками? - У меня, бля, ямка...

84.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

85.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

86.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей! - Я только спросить!

87.

Наконец-то телевидение стало делать нас образованнее! При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

88.

- А как я тебя узнаю? - Я буду в футболке с Малышевой. - Я, наверное, не приду...

89.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!..

90.

Если у вас кривые ноги носите глубокое декольте.

91.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

92.

Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

93.

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".

94.

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

95.

Моцарт зашел в гости к другу Сальери.Они пили Чайковского и ели Бизе.Вдруг у Моцарта случился Пучини, а затем и вовсе Поганини.Он выбежал во Двожак,сделал Бах.Потом сорвал Лист,вытер Шопен и аккуратно засыпал Гуно Глинкой.

96.

Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! - Улица Республики 17? - Ага, - удивляется первый. - То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

97.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

98.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

99.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

100.

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Предложить анекдот


12 дальше →
← 05-02-2018 06-02-2018 07-02-2018 →

06-02-2017 06-02-2016 06-02-2015

Партнеры

Реклама