Анекдоты и приколы, за 26-09-2017, 25-09-2017, год назад, 2 года назад


1.

xxx: Кода происходит глобальный ахтунг, я молча решаю проблемы с каменным лицом. Из за этого меня считают бесчувственным.
xxx: Как им всем объяснить что у меня просто шоковое состояние чаще бывает, и я тупо немею?

2.

Украинская полиция задержала граждан, которые пытались вынести за пределы зоны отчуждения Чернобыльской АЭС около 40 килограммов грибов.
Двое жителей Киевской области объяснили правоохранителям, что проникли на закрытую территорию с целью сбора даров природы исключительно для собственного потребления.
Это звучало почти как в старом советском анекдоте:
- А вот грибочки чернобыльские! Налетай, покупай!..
- И что, неужели покупают?
- Ещё как! Кто для жены берёт, кто для тёщи…

3.

От сердечно-сосудистых заболеваний умирает больше людей, чем от рака, почему, тогда, на сигаретах пишут, что их употребление "убивает", а на маргарине нет?

4.

История учит нерадивых – радивый в неё не попадает.

5.

Уйди с дороги, — любят говорить дураки.

6.

В жизни вершки достаются тем, у кого правильные корешки.

7.

Пройдет зима - настанет лето,
И, хоть он, вроде, ни причем,
Спасибо Путину за это,
Когда голосовать пойдем...

8.

Кто-то тащится от «кокса»,
Прет кого-то «героин»,
Но вдыхает землю носом
Лишь Газманов – он один…

9.

Когда весь мир - публичный дом, не поразить порочной связью.
Привыкшим смешивать с говном, уже неинтересно с грязью.

10.

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

11.

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

12.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

13.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

14.

Не так хочется бабу, как её лето.

15.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

16.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

17.

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

18.

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

19.

Она прошла, как каравелла,
по зеленым волнам.
Раскоровела с того самого дня.
Я обернулся посмотреть
не обернулась ли она,
чтоб посмотреть
раскоровел ли и я...

20.

Уверен если – давай, давай!
А не уверен – не раздевай!

21.

Рукоприкладством не гнушаясь и бранясь без меры,
Гонял отец Макарий бабу Шурку.
Свидетельство слабее православной веры,
Да и кадило, сцуко, это не брошюрка.

22.

На нетвердых ногах у дверей проходной
Разбавляли стеклоочиститель водой,
Не имея в наличьи закусок других
Мы делили ириску с тобой на двоих…
И, хоть жизнь не легка, а начальник суров
Есть у нас бесконечная к спирту любовь
Ведь Россия стояла и будет стоять
Пока Русский мужик не устанет бухать…

23.

А мы такие нахрен долбоёбы,
что из двух зол умеем выбрать оба.

24.

Что же мы за люди, бля?
Ну, а где прелюдия?
Скинем одеяние
и – прелюбодеяние!

25.

Сын (6 лет) играет в Лего. Одна очень важная деталька закатилась под диван. Ползает, пытается достать, никак не получается... Встаёт, и горестно вздыхая:
— Боже! Ну почему этот мир так жесток?!

26.

У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
- Мариночка, это твой дядя?
- Нет, это просто Юра.
- А дядя другой?
- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
- Значит, он тебе не дядя?
- Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала:
- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

27.

Очередная языковая история. Рассказано одним из претендентов на руководство РАН.

В 90-х годах получил приглашение на один весьма значимый международный конгресс. Решил подтянуть свой язык до уровня разговорного английского. Везде и всюду была реклама курсов скажем Илона Да--ва. Типа в натуре слушаешь в наушниках, а тебе в подсознание закладываются фундаментальные основы языка. Ну послушал, послушал, а вот когда приехал тут вдруг как мне поперло из подсознания. Такой разговорный, что мама не горюй. То ли матерный, то ли язык негритянского гетто, то ли гаитянских эмигрантов. В общем на конгрессе доверил выступать с докладом своему молодому коллеге и так и просидел его - молча. Но гулял по улицам и общался там с местными неграми пардон афроаборигенами - совершенно свободно. Так что рекомендую.....

28.

Iren: пока есть талия, все нормально!
алКошка: Чувак, я тебя щас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее пуза - это нифига не талия.

29.

xxx: в Зарядье "Собор Знаменского монастыря" перевели на китайский как "Храм и монастырь недоумевающих редких гостей"
yyy: по-моему, у нас вся страна - недоумевающих редких гостей

30.

xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?
yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.
zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)

31.

congregatio: Вспомнила, как в детстве читала я сборник русских народных сказок и дошла до слов "Орал мужик в поле и выорал самоцветный камень". Было мне тогда... лет семь, что ли... Я, конечно, задумалась, но решила - сказка же, ладно. Мало ли. Тут вон коровы богатырей рожали, а мужик всего-то камень выорал.
А сказка меж тем добила некорепший детский мозг подробностями: "Был тот камень с лошадиную голову".
Глаза мои тогда явно были больше...

32.

Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.

33.

О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).

ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!

ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.

34.

xxx: чисто из любопытства, а зеленхоз каким-то образом проверяет деревья на старость или нет?
yyy: Да. Спиливают и считают годовые кольца.

36.

Мне кажется, что человек, называющий себя Наполеоном Бонапартом, гораздо более нормален, чем особь, всеми средствами стремящаяся после 15-ого миллиарда долларей заработать 16-ый…

37.

Моя жена не в ладах с английским, хоть и прожила в Америке больше 20-ти лет. А когда приехала - тем более не понимала, речь идёт о погоде или о террористах. Ходила она как-то по Чайна-тауну и увидела мотки шерсти на продажу. Как спросить, 100% шерсть или с синтетикой, она не знала. У продавщицы-китаянки английский был богаче слов на пять - тоже ничего толком сказать не может. Но понимает, о чём моя жена сомневается. Тогда она просто проблеяла, как баран. Вот и разобрались ...

38.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

39.

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

40.

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

41.

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

42.

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

43.

Уровень коррупции - не хватает ресурсов для ввода данных.

44.

Вот человек с животным спит.
Что, зоофил? Да нет, ребёнок.

45.

Как и многие здесь изменяю сайту с фейсбуком. Встречаю недавно в своей ленте шутку, которую запостил на анекдотах дня три назад. Симпатичная такая девушка, пост оформлен красиво. Пишу в комментах - привет от автора шутки :) В ответ тирада - не верю я вам, глупости не пишите, пожалуйста. Немного обидно стало - написал, что эту шутку я у Димы Вернера запостил недавно. Отвечает - нет у меня в друзьях никакого Димы Вернера, и вообще эта шутка не из фейсбука, она с бородой и ей стописят лет. Дальше спорить не стал, но ссылку отправил. Теперь чувствую себя классиком.

46.

Дремлющую совесть лучше не беспокоить. А то проснётся и устроит дебош.

Предложить анекдот


← 25-09-2017 26-09-2017

26-09-2016 26-09-2015 26-09-2014

Партнеры

Реклама