Анекдоты дня за 04-01-2026, 03-01-2026, год назад, 2 года назад


1.

Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему ;)

2.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я... я ее брат, - пролепетал юноша.

3.

Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

4.

- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

5.

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Лёша. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он гей, и весь мир об этом узнал.

6.

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?!

7.

Молодой человек хочет с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: ``Вам подходит самка пингвина.``

8.

- В чём мораль сказки « Колобок»? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

9.

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: - Дорогой доктор, уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! - Ну, а вам-то что? - А я при свете спать не могу!

10.

- Привет, дурак. - Сам привет.

11.

На охоте: - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

12.

Битва некромантов, или Новогодний концерт на Первом!

13.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый.

14.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!// Я мужик, поэтому ни.. я не понял А холодец то правильно и эротично вам как засовывать так чтобы понравилось??

15.

- У меня сгорела вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

16.

Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натужно: - Н-не, выхо-одит.

17.

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны. . Как говаривал один мой знакомый старичок: "Э-эх, молодёжь... Это у вас всё ещё спереди, а у нас всё же сзади!"

18.

- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.

19.

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно... ,,, Угу, тогда Хуй так стоял, тыб только видел!!!))

20.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

21.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. ``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай, уже без двадцати восемь.``

22.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну уж дудки! С меня троих хватит!

23.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: - Картошка вся... - Вот всю и свари!

24.

- Вы любите лук? - Да. - Очень? - До слез!

25.

В рубрике « Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят.

26.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

27.

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

28.

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома.

29.

Как правильно называть свидетелей Иеговы? Сионисты, ситхи или сишники?

30.

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!

31.

Врач, рассматривая анализы: - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок. - Природа, свежие фрукты, чистый воздух? - Приличная оградка...

32.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других.

33.

Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать: - Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?

34.

Новый вариант расшифровки аббревиатуры "СВО" - "специальная венесуэлькая операция"

35.

Бывает и говно идет ко дну.

36.

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны

37.

Лучше "прикол",- чем "прокол"!

38.

Навеяло историей: "знакомая потратила 200 тысяч на лечение своего шпица"

В Штатах в 2001 году мой научный руководитель рассказал мне историю, как профессор-кардиолог из их клиники держал дома хорька, у которого выявил порок сердца (не знаю, видимо, он сердце у своего хорька периодически выслушивал, или в свою клинику его на допплеровское обследование привез).
Операция на сердце у хорька обошлась тому профессору тысяч в 40 долларов.
На всякий случай - моя зарплата в России тогда составляла примерно 400 долларов в месяц (тот профессор, как я выяснил, получал примерно 500-600 тысяч баксов в год)
На мой вопрос: "Почему нельзя было купить нового хорька, здорового, который стоил заведомо меньше тысячи долларов?" мне ответили: "Ну, тот хорек был уже как член семьи! Он после операции поправился и еще проживет лет пять"
В те годы в России в провинциальной клинике можно было легко сделать аортокоронарное шунтирование ЧЕЛОВЕКУ с ишемической болезнью сердца тысяч за 5 баксов, спасая пациента тем самым от смерти.
Я, конечно, тогда не знал, что хорьки – очень умные и милые животные, и привязываются к хозяину они почти как собаки.
Но на тот момент мне показалось, что потратить 40 тыс баксов на операцию порока сердца У ХОРЬКА – это примерно как заниматься лечением заикания у ТАРАКАНОВ, нанимая им логопеда за 100 баксов в час...

39.

Расстроенный тем, что Нобелевская премия мира в прошлом году досталась не ему, Дональд Трамп не стал терять ни минуты в 2026-м и сразу же разбомбил Венесуэлу.

40.

Неизвестный пользователь поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года. Рынок оценивал вероятность такого сценария всего в 7%.

Сегодня позиция была закрыта с выплатой 436759 долл., из которых чистая прибыль составила 404 тыс.. Доходность сделки превысила 1240%.
Аккаунт был создан незадолго до ставки.

41.

О ДУРМАНЯЩИХ ПОРОКАХ
И О ТОПЛИВНЫХ ПОТОКАХ

По веленью самодура
В плен захвачен был Мадуро.
В деле явный запах нефти:
Дональд в мыслях о «гешефте»!

Не приложит он труда
(Доверяй его харизме!),
Чтоб представить для Суда
Доказательств в терроризме!

Для Мадуро, для жены
Сто пожизненных дать сроков,
Стать спасителем страны
От дурманящих пороков.

42.

А вот, если бы у Мадуро был ВТБ!!!

43.

Мадуро - первый венесуэлец, который получил визу в США за 30 минут.

44.

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

45.

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

46.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

47.

Демократический социалист это как каннибал вегетарианец

48.

Белый дом запилил в твиторе фоточку с надписью "игры кончились" и аббревиатурой FAFO - fuck around and find out. Что означает: будешь выёживаться - получишь звезды.

Следует признать, что это несколько контрастирует с постоянными "Россия оставляет за собой право".

Ранее военный министр Пит Хегсет (45 лет, воевал командиром взвода в Ираке, закончил Принстонский и Гарвардский университеты, христианин) заявил:

"Мы очень серьёзно относимся к установлению американского владычества в Западном полушарии. Это относится к нашей безопасности, нашей свободе, нашему процветанию. Это подход "Америка выше всех". Это мир через силу, и Военное министерство с гордостью готово в этом участвовать".

Простое, ясное и всем понятное целеполагание.

49.

3-й день, и у нас уже номинант на идиота года - президент, которого пиндосы из собственного дома спёрли, не напрягаясь.

50.

Диктатор спал
и видел сны.
Напали подло
со спины...

51.

А что, если мы аналогично выкрадем нелегитимного президента соседней страны, обвиним его по нашим законам и предадим суду.
Мировое сообщество на такие действия отреагирует аналогично как на действия США?

52.

Беги Вова, беги.... №7.

"Жизнь садовода-огородника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.".

Середина июня 1974го года, протогонисту восемь лет. На данный момент он с друзьями удирает сломя голову от тревожной толпы садоводов-огородников, вооружённой дубьём и шанцевым инструментом. Судя по всему, имеющей серьёзные виды, раз и навсегда проучить малолетних шалопаев, понаделав из их тушек чучел для отпугивания ворон и орнитологов. Предав, коли получится изловить Суду Линча по статье за цинизм и надкусывание запретных плодов в составе неорганизованной группы.

- Берегите пенсне, Киса, — в отчаянии крикнул Остап, бросая весла, — сейчас начнется!

На этот раз мне не повезло. Поскольку, когда поднаторевшая в забегах от шерифа толпа, не сговариваясь, прыснула в разные стороны, то злые, как мартовские пчёлы, аграрии увязались именно за Вовой.

Десять минут спустя, изрядно умотавшись в беге по грядкам, мне удалось достаточно оторваться от пелотона загонщиков. Оставалось лишь перемахнуть забор коллективного сада "Короли и капуста", и вот она, Свобода от обязательств и коллективных исков.

Из последних сил я взобрался на довольно хлипкую ограду и, поржав напоследок над своими преследователями, спрыгнул вниз, посчитав, что на этом всё и "mission accomplished". Однако, как выяснилось, несколько поспешил с выводами, поскольку на плечо легла уверенная рука, и до боли знакомый голос спросил: "А чё это вы здесь делаете, а? ".

Подняв взгляд долу, я посмотрел на незнамо как оказавшуюся на моём тернистом пути родную маму и соврал: "Тренирую дух и тело. Постигая заборы как частный случай Уральской йоги. ".

Возможно, всё и обошлось бы в очередной раз, но в этот момент к забору подбежали мои преследователи. Сообщив родительнице неприятное: "Держите, держите его! Этот гадский ребёнок сожрал у пайщиков садово-огородного кооператива не менее центера редиски и затоптал 90% грядок. Мы сейчас к вам перелезем и возьмём его "на поруки. "".

Я с мольбой посмотрел в родные, несколько охуевшие от подобных траблов глаза. Мама не подвела, шепнув: "Вовка, я только что с самых демократичных выборов. Слушай внимательно! Забежишь на избирательный участок в своей школе (около двухсот метров). Сразу поворачивай налево и дуй до конца коридора. Там открыто окно, а под ним стоит лестница (транспорант вешали). Дальше понятно? ".

Через секунду ветер свистел у меня в ушах, а вслед доносились неискренние мамины упрёки: "Это ж что такое на белом свете делается? И это наше будущее? Куда только смотрят семья и школа? Примите меры .......".

P. S. Несколько неожиданно, но в этот раз оболтусу "на орехи" не досталось. Папа просто поржал, а мама всего лишь предъявила: "Вова, вот какого хера? У семьи имеется свой собственный садовый участок, на который тебя обычно и калачом не заманишь. Когда же изредка на нём появляешься, то, как правило, воротишь нос от всего, что там растёт. Куда побежал! Стоять!!! Я ещё не договорила!!! ".

P.S.S. Беги Вова, беги.... №......
https://www.anekdot.ru/id/1357783/
https://www.anekdot.ru/id/1359363/
https://www.anekdot.ru/id/1435685/
и т.д.

53.

В торговом центре начали зиять новые дыры от европейских экономических санкций — ушли немецкие массажёры и три оправы из оптики.

54.

Старость,
Сколько б не отпущено,-
Не ходи опущенным!

55.

Откуда появились "ассасины"?
Не знаю, для чего вам эта информация, но у меня есть лингвистическая история про убийц. У мусульман течений очень много, исмаилизм как наиболее радикальное, появилось в 1090 годах.
Отец-основатель — Хасан ибн аль-Саббах. Мужик обосновался в труднодоступном горном месте, собрал вокруг себя фанатичных пацанов, которые по его приказу могли уничтожить любых правителей, которых он приказал бы.
А работы у ребят было много: все, кто косо смотрел на Хасана, получали приговор. Остановили это дело монголы, которые захватили Персию. Тогда и власти безумного мужика тоже пришёл конец.
Кстати, чтобы заручиться лояльностью последователей, Хасан ибн аль-Саббах разрешал им курить гашиш. У куривших возникали видения: бойцы их считали образами обещанного рая.
Последователей Старца горы стали называть hashishim (то есть "курящие гашиш"), для европейцев это слово звучало как "ассасин".

56.

Держусь рукой за твой упорный выпять,
Он извергается, а это мне не выпить.
Его напряг ты, чтобы мне служить,
Но семени его во мне не жить.
Повсюду спрятать ты его желаешь,
Но сверху тесно, снизу ускользаешь,
Лишь сзади есть уютное местечко:
Упруго, емко и тепло, как в печке!

57.

Спрячь за высоким забором Мадуро -
Выкраду вместе с женою©
Д.Трамп

58.

ИИ вместо людей: Нобелевский лауреат предупредил о новой волне бедности
В 2026 году искусственный интеллект станет достаточно совершенным, чтобы заменить значительное число рабочих мест. Об этом в интервью CNN заявил нобелевский лауреат и один из создателей технологии Джеффри Хинтон, пишет forklog.

ИИ заменит множество профессий
«Думаю, мы увидим, как искусственный интеллект станет еще лучше. Он уже чрезвычайно хорош. Мы будем свидетелями того, как ИИ получит возможности заменить множество, множество профессий», — сказал эксперт.

По его словам, нейросети уже способны заменить колл-центры. Прогресс ускоряется: каждые семь месяцев производительность моделей удваивается. В программировании искусственный интеллект за минуты делает то, на что раньше уходили часы

Всего через несколько лет ИИ научится самостоятельно выполнять сложные проекты по разработке ПО, которые сейчас требуют месяцев работы.

«В итоге для проектов в сфере программной инженерии понадобится очень мало людей», — предсказал Хинтон.

Нобелевский лауреат признался, что после ухода из Google в 2023 году его тревога лишь усилилась.

По словам Хинтона, искусственный интеллект развивается быстрее ожиданий, особенно в способности выстраивать рассуждения и даже вводить людей в заблуждение ради достижения целей.

Ученый не отрицает пользу технологии для медицины и климатологии, но считает, что мир уделяет недостаточно внимания снижению рисков

Из сети

59.

Теперь США будут отстранены от всех международных мероприятий, таких как Олимпийские игры, их активы будут заморожены, и весь мир изолирует США.

60.

Эх раз, ещё раз, ещё много много раз -
Всё диктаторы в сортирах бурно какают сейчас

61.

Ода майонезу
---------------
Без хрена, горчицы и кетчупа без
Справляюсь вообще без проблем,
Всегда и везде я кладу майонез,
Порой даже ложкою ем.
Меня не заботят давленье и вес,
Заткнитесь, веганы-веганки!
Везде и всегда я кладу майонез
И ем его прямо из банки.
В размер пять икс эль я сегодня не влез
И в лифт помещаюсь один,
Всегда и везде я кладу майонез,
Плевать мне на холестерин.
Меня не дождется коварный Собес,
До пенсии мне не дожить.
Везде и всегда я кладу майонез
К тому ж продолжаю курить..

62.

Прилетел тут волшебник в голубом вертолете и бесплатно показал кино, коротко о новостях.

63.

Появляется вопрос к Болтабаю.
Наблюдаю я его голоса.
Хоть кого-то Болтабай уважает?
Хоть кому-то отдает голос "за"?

Что ни стих - под ним стоит или минус,
Или едкий комментарий его.
То ли в принципе такой вот он свинтус,
То ль не нравится ему ничего.

То ли кнопка у него поломалась,
Хочет часто плюс нажать, но ему
Не даёт судьба и эту-то малость,
Говорит судьба: "Тебе ни к чему".

Да, наверное, лишь в этом причина,
Ведь не может без добра человек.

Поменяй себе мыша, дурачина.
Сам собой он не починится ввек.

64.

В рейтинге мальчишеских имён в 2025 году на вершине оказался Михаил. Второе и третье место заняли Александр и Лев. В 2024 году тройка самых популярных мужских имён выглядела так же.
Среди необычных и редких имён, которые в прошлом году давали новорождённым мальчикам: Фока, Тимьян, Талант, Славян, Персей, Люк, Карп, Симон-Марк, Шарар, Лиам Эмиль, Чадамба, Убай.
Новорождённых девочек папы и мамы в 2025 году чаще всего называли именем Анна Также в тройке София и Мария. До 2008 года самым популярным было имя Анастасия. В 2009 году это место ненадолго заняла Мария. В 2010-м на вершину топа поднялась София.
Среди необычных и редких женских имён, которые давали новорождённым: Элита, Славена, Сахара, Руна, Нирвана, Лууна, Липа, Истина, Дева, Авиа, Айыллаана Куо, Эмилика, Аврора-Есения, Лалин, Урьяне.

65.

Если штрафы за коррупцию
втюхать в нашу Конституцию,
можно будет смело предсказать,
все другие штрафы нет нужды взимать!

А пока что только всё наоборот.
Закон в жопу негодяев не дерёт!
Как известно, наш закон, что дышло:
повернёшь куда, туда и вышло!

66.

Красная Огненная Лошадь-дура
Вдаль унесла Николаса Мадуро

Предложить анекдот


← 03-01-2026 04-01-2026 05-01-2026 →

04-01-2025 04-01-2024 04-01-2023