Анекдоты дня за 27-06-2025, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

2.

В мир живописи художники попадают через пастель.

3.

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает: - Это что, экскурсия? - Нет, это ваши тещи приехали.

4.

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

5.

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел.

6.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

7.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

8.

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?

9.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют жизни.

10.

- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.

11.

- Что такое любовь? - Это когда два дурака хотят сделать третьего! . Ничего у них не получится. Для достижения результата одним из двоих должна быть обязательно дура.

12.

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников - Эй, вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Еще раз втроем увижу - оба получите, понял, козел?!

13.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл. - А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина? - Ну да помню. - Так вот она была там.

14.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

15.

- Девушка, постойте, это не у вас упало? Она, оборачиваясь... - Чавоо??? - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

16.

- Знакомься, это Саня. - Но мы уже знакомы. - Не совсем. Сейчас он пьян.

17.

Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем, а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".

18.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.

19.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: - Так тут же то же самое! - Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.

20.

- Что такое любовь? - Это когда два дурака хотят сделать третьего!

21.

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А, ну так это ж детство!..

22.

- А вот у нас в Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

23.

Федор Бондарчук на пресс-конференции после эвакуации из Ирана: -... а ещё я с гордостью убедился, как великая русская литература оставляет неизгладимый след в душах тех, кто к ней хоть раз прокоснулся! - Это когда-же? - Когда увидел в Тегеране надпись на осколке израильской ракеты. - Вы умеете читать на иврите? - Да нет, там по-русски было: "Это вам за Грибоедова!"

24.

- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!" - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.

25.

Куда не плюнь - всюду наплевано.

26.

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

27.

- С чего начался ваш бизнес? - ООО "Это долгая история"...

28.

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других для битья.

29.

Он был так же ненужен, как 10 копеек сдачи.

30.

Да у вас не пиво, а какая-то моча не пойму вот только какого животного? И что это за странное название у вашего пивбара - « ИА-ИА»?

31.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

32.

А ведь дешевле заказать деда Мороза ребенку, чем Настеньку взрослому...

33.

- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!" - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей. == Да и я - не Люся...

34.

С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

35.

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

36.

Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут).
- Где твой купальник?
- На балконе висит (точно знаю, вчера вешала). Вместе с полотенцем (побежал смотреть).
- Его там нет
- ... Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там (смотрит).
- Нету, блин
- ??? Ну, в тумбочке моей глянь.
- ЁКЛМНОПРСТ! НЕТУ!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам:
- Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на верёвке...
- Ну, иди к соседке, может, она дома (тут опять отвлекли, бросаю трубку).
Перезваниваю:
- Ну что, сходил к соседке?
- Ага, блин! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
- Хм...))) Действительно ))) И что ты сделал?
- УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!

37.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

38.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

39.

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

Предложить анекдот


← 26-06-2025 27-06-2025

27-06-2024 27-06-2023 27-06-2022

Партнеры

Реклама