Анекдоты дня за 28-06-2025, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

2.

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

3.

- Здравствуйте, мы из России с любовью! - А чего вы прямо с порога угрожаете?

4.

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

5.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

6.

Разговор с врачом: - Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице? - Это весело! - И много у вас еще шуток? - Вам и не снилось.

7.

Объявление: Для съемок нового сериала возьмём на работу на неопределенный срок негра. Не рабство.

8.

Есть такие друзья, с которыми как с полицией всё, что скажешь, может и будет использовано против тебя.

9.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

10.

- Слышал, жена твою машину разбила? - Угу, незадача. - Сама-то хоть цела? - Пока да, прячется где-то.

11.

- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день. - Но у меня дома только две чайных ложки.

12.

Гондурас нарушил права человека и будет отгондурашен.

13.

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике...

14.

Многие сериалы пишутся и снимаются благодаря поддержке своих главных отрицательных героев.

15.

"FоrtеРiаnо - это Сильно Пьяный?" /@оflаmеrоn/

16.

Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют!

17.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

18.

В 20 лет на работе: - Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! В 40 лет: - Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...

19.

- Спасибо, что выбираете нас! - А что, можно было выбирать не вас? - Нет.

20.

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

21.

- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм? - Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм.

22.

Мужчина заходит в аптеку и громко говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица краснеет и шепчет: - А потише нельзя? Мужчина: - Так ведь нет никого! Продавщица: - А я? Мужик интимным голосом: - Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Предложить анекдот


← 27-06-2025 28-06-2025

28-06-2024 28-06-2023 28-06-2022

Партнеры

Реклама