Бизнес ФМ: "возле магазина была замечена женщина, похожая на Е.Васильеву" lenta.ru: В подмосковных скверах замечена Е.Васильева"
Мне сегодня не до смеха, видимо, я не у дел, Нынче в сквере подмосковном Е.Васильеву узрел. «Быть не может. Под арестом», заявили мне в УФСИН, Больше нас не беспокойте, неспокойный гражданин. У меня, похоже глюки, может быть маразм крепчал? Только возле магазина, ее снова повстречал. Случай, кажется тяжелый, я с досады осерчал, Нет, чтоб жить, любить, работать, отправляюсь по врачам. Доктор тыкал перст в картинки и вопросы задавал. Под конец, на палец глянув, он как жеребец заржал. А когда его спросил я, ведь хотел, чтоб объяснил: «За бахилы, почему же, в бесплатной клинике платил?» Он диагноз мне поставил, нет, я вовсе не дурак, Как в итоге оказалось: эпилептик и маньяк, Алкоголик, хоть не пьющий, шизофреник, он притих: Галоперидольчик пейте, вы товарищ, просто псих. В общем так, заметишь если, что нарушен где закон, Не кричи «ворюгу на кол», Скушай галоперидол.
P.S. Людей теперь не признаю по рожам, не доверяю больше никому, Ведь даже ночью спать со мною может шпион, похожий на мою жену.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
На приёме у кардиолога.
— Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки..
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— А мне терапевт ещё две разрешил!
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза:
— Тебя как зовут?
— Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
— Ох, и х**во мне, Серафимка!…