Разные

301

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

302

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

303

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

304

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... - Может быть тебе? - Почему сразу мне?

305

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

306

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я три. - А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: НЕ НАДО ЛЯ ЛЯ...

307

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я три. - А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: НЕ НАДО ЛЯ ЛЯ...

308

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

309

Это что получается, система, которая находится под нашей - Подсолнечная система?

310

На приеме у врача: - Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

311

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

312

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

313

Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

314

- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет... - А от чего? - Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

315

- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет... - А от чего? - Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

316

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

317

Особо тяжело вспомнить, когда ты забыл, что хотел вспомнить...

318

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка. - Да не слепой я, вижу!

319

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

320

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

321

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

322

Мастеру на все руки иногда нужны быстрые ноги.

323

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

324

- Ты моя Кока-Кола. - Такая же сладкая? - Такая же вредная и шипишь постоянно.

325

- Ты моя Кока-Кола. - Такая же вкусная? - Такая же вредная и шипишь постоянно.

326

Народ не желающий войны любой ценой должен понимать, что этой ценой может являться его (этого народа) жизнь.

327

Народ не желающий войны любой ценой должен понимать, что этой ценой может являться его (этого народа) жизнь.

328

Как прошло свидание? Маша пригласила на чай, выключила свет и разделась. Я понял что она устала и пошел домой

329

Слово "дорогая" имеет совершенно разный смысл по отношению к жене и к шлюхе.

330

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье... Смотрите на видео - "Приключения Буратино"!

331

Если первую скрипку играет барабан - дело труба.

332

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

333

Приходит Петр к маме и жалуется: -Меня Галя обижает, гулять со мной не хочет. -А ну одевайся, пошли к ее родителям. Приходят. Мать: Ваша дочь не хочет гулять с моим Петей. Родители: И что с того. Мать: Петя, снимай штаны! Петр: Мама, и не надо. Мать: снимай, говорю! Петр: и может не надо ?! Мать: и снимай уже, гадкий ты ребенок! Петр послушно снимает штаны. Родители Ого !!! Мать: Вот и я говорю "ого", а Галя ваша - разбалована.

334

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.

335

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать? - Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian rhapsody. - Но она звучит шесть минут... Голос свыше: - Да можно!

336

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!

337

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай! "

338

Тяжела жизнь презерватива: Мало того, что в п:::уд затолкали, так еще и в душу наплевали!

339

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

340

В трамвае: - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! - И представьте себе, как раз на моей!

341

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

342

Поверхностные знания как живот - сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

343

У нас находиться на стороне закона - это не значит его соблюдать.

344

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

345

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. - Я хочу с тобой делать котлеты.

346

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

347

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

348

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: "Какая же ты сука!" С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

349

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: "Какая же ты сука!" С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

350

На троне, как и на унитазе, можно безнаказанно гадить.

<<← 5678910 → 15 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама