Разные

1

Феминисткам вообще не нужно право быть исключительно топлесс на пляже, потому что тогда никто не отличит их снаружи от мужчин

2

Среднестатистическая феминистка гораздо больше урода внутри чем снаружи

3

Среднестатистическая феминистка гораздо больше уродка внутри чем снаружи

4

К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали.

5

Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.

6

Порядочной может быть и сука...

7

Эксперт по экспертизе экспертов

8

Глобальное потепление приводит к глобальному отупению.

9

Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!

10

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это - круги ада.

11

В стрельбе глазами главное - кучность.

12

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: - Але? Шеф: - Ой, куда я попал? Девушка: - Если пошло туго, то в задницу! В нашем офисе истерика....

13

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: - Але? Шеф: - Ой, куда я попал? Девушка: - Если пошло туго, то в задницу! В нашем офисе истерика....

14

Самый краткий лозунг, отражающий сущность феминизма: И рыбку съесть, и на х::й не сесть!

15

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...

16

В стрингах, приключения на жопу, всегда чуточку ярче.

17

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

18

Политкорректность прошла много этапов своего развития и на последнем мутировала в левацкую цензуру

19

Если вы видите внешне красивую феминистку, то скорей всего она просто моральная уродина внутри

20

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

21

На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.

22

Толерантность - это когда хочется сказать правду, а нельзя...

23

- В португальском монастыре Санта- Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать. - А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда? - Они становятся поварами.

24

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

25

- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье? - Нет, счастье тоже не главное. - А что? - Главное в жизни - это иметь цель. - Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

26

- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье? - Нет, счастье тоже не главное. - А что? - Главное в жизни - это иметь цель. - Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

27

Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

28

Ехал здоровый бородатый байкер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало байкеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает: - Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?

29

Ехал здоровый бородатый байкер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознание. Жалко стало байкеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает: - Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?

30

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей? - Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

31

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей? - Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

32

Есть люди большие издалека и маленькие вблизи...

33

Любая легкая неурядица возникшая в обществе и за решение которой активно взялись леваки, имеет все шансы перерасти в катастрофу мирового масштаба с большими финансовыми и человеческими потерями.

34

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

35

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров...

36

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

37

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

38

Тотемное животное феминисток: самка богомола

39

Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

40

Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

41

После того как женщины получили одинаковые права с мужчинами - феминизм мутировал в фемиздоватизм

42

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

43

Спокойствие - это мирное сожительство нервных клеток

44

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

45

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

46

Утопия это надежда на то чего не может быть

47

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие - гадят.

48

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?

49

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?

50

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

123456 → 15 >> дальше →

Партнеры

Реклама