Разное

3301

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?! - Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

3302

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

3303

— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

3304

- Ало, это Internation World SMM digital group?

- (шепотом) Да

- А почему шепотом?

- Я на математике.

3305

Вопрос армянскому радио: - Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч? Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

3306

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... (смущенно опускает глазки).
— А какой у тебя ротик!
— Хм... (смущенно поджимает губки).
— Какой носик!
— Хм... (смущенно фыркает).
— А какие ушки!
— Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).

3307

Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.

3308

- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

3309

Парикмахер спрашивает клиента:

- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?

- Нет.

- Значит, я все-таки порезал вам шею.

3310

- Опять на Алтае перекрыли федеральную трассу. Чего бастующие добиваются? - Отмены визита Путина на рыбалку.

3311

Девиз Наполеона - Разделяй и умножай.

3312

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

3313

— Как твои дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

3314

Две старушки беседуют у дома. Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью 'балуешься'? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот 'балуемси'.. Вторая: ??? Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

3315

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

3316

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

3317

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

3318

В столице республики Алма-Аты состоялся конгресс «Год русского языка». Взять языка поручили местному спецназу.

3319

Камасутра у червячков называется макраме.

3320

Ой, Сема, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
— (мрачно) Трафарет хороший.

3321

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не
хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи
еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься.

Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.

И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:

- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не
дадут. Мы у магазина крышу сдули...

3322

— Где ты был,дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что догнал?

3323

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

3324

Пришёл на государственный завод новый директор. Сразу заявил: - Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте. Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно. И начались новые времена. Работники завода стали жить бедно, директор - честно.

3325

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

3326

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

3327

Кризис, однако, не шутка... Съел, недавно, от вожделения половину поваренной книги.

3328

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и
попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой
счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние
500 гривень на счету. Перевёл их обратно на его номер.

Потом об этом, в виде прикола, рассказал своим друзьям. Те
долго смеялись и обозвали меня последним лохом...

Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень и
назначил встречу...

И вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного
холдинга.....

Друзья уже просятся принять на работу.....

Подумаю.....

3329

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до
декабря.

3330

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он
выиграл!

3331

Мороз и солнце-день чудесный!!!

Синь неба, иней на лице…

Ты в январе бы был уместный…

Но, блин, не в марте… не в конце!!!

3332

- Здравствуй, как дела, какие новости? - Одна хорошая, другая плохая. - Давай с плохой! - От меня утром ушла жена… - Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло! - А хорошая: сказала, что к тебе …

3333

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

3334

Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся
такими интересными.

3335

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе -
вопрос.

- "Что делаешь?"

- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

3336

Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.

3337

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая... - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

3338

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!

3339

Ген. директор новому гл. буху:

- Уважаемая Яна Евгеньевна

Банько! Прошу Вас в документах

ставить инициалы после

фамилии...

3340

487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
с@ку можно поднять на недосягаемую высоту.

3341

Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.

3342

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С
деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

3343

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий
знак и врезается в другую машину.

Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- Девушка, вы на права экзамен сдавали?

Девушка:

- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

3344

Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.

3345

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

3346

Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь.. От выборы, допустим.. В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух.. А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил, шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год.. Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )

3347

Фильм голубых ужасов 'Горбатая пила'

3348

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько
людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела
весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на
ковчег.

3349

Нет такой формы одежды — дипломаты в строю.

3350

Песня детская. 500 рублей. 'Жигуленок, жигуленок, АВТОВАЗа он ребенок...' Песня юноши. 1000 рублей. 'Жигуленок, жигуленок, Автобазы он ребенок...' Песня правительства. 50 000 рублей. 'Жигуленок, жигуленок, автохламный он ребенок...' yura_graph, 100-й анекдот на анекдот.ру!

<<← 656667686970 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама