Разное

3201

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?

3202

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!

3203

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

3204

Послушал новости: Семья Бакиева вывезла из Киргизии 2 млн долларов. Стало как-то неловко, я даже покраснел... Сказать кому-нибудь - засмеют... Ну, вывез хотя бы пару миллиардов.

3205

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!

3206

Почему китайцев так много?
Потому что у ник китайские призервативы!

3207

ХК МВД в играх плей-офф Континентальной хоккейной лиги с ЦСКА прошел в следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее ботинка.

3208

Как дружно все выходят на конечной !..

3209

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

3210

Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером
уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать
уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со
сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам
телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает:
"Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу".
Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в
кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ!
ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы
ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли
вы ска...

3211

Смешная девочка ни когда не смеялась. Ей было уже не смешно
смеяться .

3212

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

3213

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
— Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

3214

Девка за рулем не сидела, но надпись была такая :"Я не женщина, я — извозчик"

3215

- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.

3216

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

3217

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

3218

По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа.

3219

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

3220

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

3221

— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

3222

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит
в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
"Висела писенька?! "

3223

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!

3224

— Со всеми вопросами — к моему сутенеру, — отшивал посетителей депутат.

3225

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

3226

После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию. Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит: - Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП, а КПСС - исправьте! - Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!

3227

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!

3228

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.

3229

Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить
еще пиво?..

3230

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

3231

Живу на втором этаже многоэтажки.

Каждый вечер,люблю выйти на балкончик с сигареткой и
чашечкой кофейка....

На улице весна - тает снег, птички начинают напевать,
прохожие облюбовали деревья под моим балконом... Каждый
вечер обязательно кто-нибудь пару раз
"пристроиться", чтобы справить нужду.....

Пришлось вспомнить любимую советскую школу - уроки труда,
когда закладывались азы "умелые руки"....

Смастерил три скворешника с большим дуплом.....и установил
на "облюбовалые" прохожими деревья, на уровне
паха.....и уверен на все 100% ,что люди оценят мой труд и
обязательно "воспользуются" таким ноу-хау....и
станут новыми звёздами Ютуба!

3232

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

3233

Продаю элитный кирпично-панельный каркасный дом. Дорогой кирпич из природных материалов (соломы) установлен на каркас штучной работы (из ивовых прутьев) и облагорожен панелями из натурального мха.

3234

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.

3235

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.

3236

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

3237

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

3238

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.

3239

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это были предварительные ласки!

3240

Человек в костюме выглядит очень успешным. Пока ты не узнаешь, что он работает на человека одетого в тенниску и джинсы.

3241

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

3242

Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.

3243

Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.

3244

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

3245

- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего? - Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!

3246

— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа

3247

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

- А какая у вас национальность?

- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,


немецкая и еврейская кровь.

- Так, еврейскую кровь надо слить!

3248

Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...

3249

– Вася, ты всё испортил!

– Почему это всё?

– Потому что для живых существ чистый воздух – это всё!

3250

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: 'Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!' Он в ответ: 'Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!' Те ему в ответ: 'А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!'

<<← 636465666768 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама