Разное

3051

Как-то всё это странно выглядит:

Во всем мире, экстремисты громят магазины, у нас же
экстремисты ловят тех, кто их громит....

Во всем мире полиция охраняет публику от футбольных фанатов,
у нас же фанаты охраняют публику от полиции...

Во всем мире экстремисты жгут машины, у нас же жгут машины
экстремистов...

Во всем мире нацисты за нацизм, а в Украине нацисты - за
европейский путь развития....

3052

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг? - А то. Конечно. - Одолжи пару штук до получки. - Не-а. Самому нужны. - На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду! - А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

3053

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще
позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы
вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня
чувство долга есть...

3054

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

3055

- Куме, а чого в країні де живе 140 мільонів осіб на 9 днів
поминати загиблих у авіакатастрофі Ту-154 прийшли лише
лічені десятки людей?

- Остальные были очень заняты. Они в интернете учили
украинцев как правильно скорбеть..

3056

Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не
щипать по карманам, а рыться в них.

3057

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

3058

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

3059

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты
(включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в
тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:

Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?

Она: Курицу в духовке.

Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла,
наверно испортилась.

Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится
обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

3060

Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и американцы.

3061

Директор ФСИН доложил, что первая партия электронных браслетов для контроля местонахождения осужденных уже поступила в консульства России в Великобритании, США и ряда других стран. Срок 'отсидки' начинается с момента получения данных изделий. Залог составляет 3000 евро в год при использовании в стране пребывания и удваивается при добавлении стран в список. Браслет № 1 с дипломом в торжественной обстановке на приеме посвященому Дню Конституции России получил г-н Березовский.

3062

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!

3063

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х@й» на
заборе у нас никому не отнять!!!

3064

На шоссе нашли девочку Сашу. В её лёгких было обнаружено 3 килограмма сушек...

3065

В связи с терактами в Москве Глава МВД Рашид Нургалиев распорядился усилить безопасность в Дагестанcком метро! (с) MoonWolf, 2010

3066

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"

3067

Горько плачет Кастер Семеня. —Ну ты чего плачешь-то, дура!? —Да медаль золотую хотят отобрать... —Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а за пять метров до финиша - рвануть. —Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у... • мудрец Вань Сунь anekdotc

3068

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка
уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица
наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

3069

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь... И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

3070

Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет извиниться

3071

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

3072

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей... теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы с надписью 'ПК') калякать что-то типа 'В случае пожара goto pojarnie'...

3073

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не фрекен Бок, а сахарный диабет.

3074

- Написано: 'Балалайка русская'. - А ты, Вася, переверни. - А! 'Сделано в Китае'.

3075

Ваш ребенок очень слаб в географии?

Неважно!

С нашими зарплатами далеко не уедешь!

3076

Разговор матери и дочери: Мать - говори кратко! Дочь - т. м. д. - что? - т. м. д. - и что это значит? - ты меня достала...

3077

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

3078

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз...

3079

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника
или не стоит...

3080

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период Лужковской оккупации.

3081

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

3082

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

3083

Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками мацу. Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: 'Аллах Акбар, Дмитрий Анатольевич!' А Медведев отвечает: 'Да, Вовочка, воистину акбар.'

3084

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

3085

- Моня, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.

3086

Российские ученые открыли странную закономерность: как
только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей,
в стране появляется новый миллиардер.

3087

В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.

3088

На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

3089

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

3090

- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи
выросли! Лифчик надевать уже можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

3091

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

3092

Мужик у ceкcопатолога. Сексопатолог:
— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
— Что? И надолго?
— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

3093

При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое образование

3094

Если вдруг, по непонятным причинам, не срабатывает женская
логика, то сразу-же на помощь ей приходит женская фантазия,
которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг!

3095

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе «Кресты».

3096

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

3097

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и
она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему
хорошему это не приводит.

3098

На нашем заводе работает фрезеровщик Коля Москалюк, а судя
по татуировкам на пальцах, вроде уже год как не Коля, а
Оля....

3099

— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...

3100

Hовости экономики :
Из петеpбуpгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснувшись
сквозь пpутья клетки.

<<← 606162636465 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама