Разное

2801

— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

2802

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к
самоубийству?

2803

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

2804

992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

2805

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

2806

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

2807

В москве есть профессор по главному мозгу.

2808

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в ж@пу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

2809

- Почему вы идете на Киев крестным ходом?

- Ну, мы же прихожане Московского Патриархата, поэтому куда
Москва приказала, туда и идём...

2810

Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но
не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...

2811

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

2812

У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.

2813

Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

2814

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

2815

В шоу 'Самый умный' победил пятилетний Ванюша Кукуев. Он застал Тину Канделаки врасплох вопросом, носит ли она трусики.

2816

B магазине: - А что я могу у вас получить бесплатно? - Только по морде. - Тогда надавайте мне побольше!

2817

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

2818

Встретились два предпринимателя. Один интересуется: - О чем задумался, коллега? - Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?! - И то и другое будет плохо! - Как же быть?! - Сделай сам!

2819

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

2820

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

2821

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...

2822

Внимание, акция!!! Купи автомобиль 'Ока', загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!

2823

Всё меньше поводов не выпить...

2824

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ Победа Советского народа в Великой Отечественной войне привела к распаду СССР.

2825

Слабаки на спортивной Олимпиаде утешают болельщиков-Главное участие!

2826

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

2827

Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое инфляция, девальвация, покупательная способность...

2828

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего
начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные
просто "наш мудак"

2829

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

2830

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

2831

- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?

2832

Сообщение по радио: - Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге- роя Советского Союза.

2833

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе
какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом
рыдать.

2834

Дорогой!!! Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал! Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!

2835

Почтальон Печкин из 'Простоквашино': - Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!

2836

Наркоман наркоману никогда не скажет: 'Ну что, присядем на дорожку?'

2837

Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва кончается на МКАДе, а не границах СССР.

2838

Я сегодня в очередной раз выходя с рынка с пакетами очень
расстроился, что в пакетах со стиральным порошком 3 дырки
для пальцев, а не 4. это же не удобно, мы же не
"аватары".

2839

Оставляя детей самих дома, существует вероятность сделать их
полиглотами, которые учат немецкий и английский язык гораздо
быстрее, с помощью DVD-проигрывателя и папиных любимых
эксклюзивных дисков!

2840

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

2841

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС начали выращивать горох.

2842

Новенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"

2843

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной
щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

2844

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: "Дип Перпл ..." Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..." Первый: "Депеш Мод ..." Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..." Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей." Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

2845

Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея Шевченко в «Милане». Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!

2846

Есть фильмы, журналы, анекдоты "16+".

Это не возраст. Это размер.

..."18+", вообще для избранных...

2847

Эмпирическим путем доказано, что словесная оптимистическая дифференциация(у нас все заебись ) ведет к когнитивному диссонансу бытия(хотели как лучше, а получилось как всегда)

2848

Училка даёт классу задание: - Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ? Вовочка тянет руку: - Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...

2849

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, ``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

2850

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

<<← 555657585960 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама