2651

Два грузина знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.

2652

В московских отделениях милиции строго-настрого запрещено есть "Натс". Не дай Бог, опять придет белочка!

2653

Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным строительством коттеджей для администрации. Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита», «Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».

2654

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.

2655

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих мужчин.

2656

Комиссия приходит в дурдом и видит - все психи прыгают с крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают - 'что вы делаете?' Психи отвечают - а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет. - А где ваш директор? - спрашивает комисия. - А он первым рейсом улетел.

2657

Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами: "Первый, второй, первый.." Один из них басом: "Второй!" Султан: "Схватить его, в темницу!!!" Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее". Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом: "Поздно уже, поздно..."

2658

Ну о чём, скажите мне, О ЧЁМ можно разговаривать с девушкой с маленькой грудью, а?!

2659

...Слышите матюки? Это родители из villabajo моют посуду...

2660

Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство Автоваза запоздало осознало необходимость роботизации.

2661

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

2662

Ну, давай сама, сама - сказал Общий рынок Греции

2663

Урок ОПК (основы православной культуры) - Здравствуйте, дети! Так... кого нет? - Бога нет!

2664

По уровню организованности преступность в России делится на шпану, бизнесменов и ментов.

2665

не совсем анекдот, но все таки... У виндовз три атрибута файлов - мона - низзя - задрал, мона У линуха - больше - низзя, потому что... 1) - низзя, потому что... 2) ... - низзя, потому что... 11) - ну ладно, мона, но только слегка У юниха - псол нах.. - псол нах.. ... ... ... - ну и зачем тебе разрешили шевелиться, я за тобой ну очень внимателдьно слежу... ... нех... кнопки давить, псол нах... sergio ну не совсем как по-жизни, хотя очень близко ... бл.. работаю - curr.time - 02-10

2666

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось...
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

2667

Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.

2668

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

2669

Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая часть всех трудов человечества.

2670

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить. Но у акушеров
получается.

2671

самое сильное проявление неуважения к себе — стеснение того что тебе нравится

2672

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть — а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

2673

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

2674

Встречаются два ёжика. Один спрашивает другого: - Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы? - Нет. - Кирпичам не дают нобелевскую премию.

2675

Лужков на собрании мэрии: - Какая сволочь выдала разрешение на открытие гей-клуба в самом центре Москвы? - Ну что вы, Юрий Михайловичи! Мы выдали разрешение молодежно-патриотическому движению "Целующийся Брежнев"!

2676

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

2677

- Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком.

2678

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

2679

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.

2680

Мюзикл 'Чудовица и Красавище'. В главных ролях Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров.

2681

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

2682

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь отвечает.

2683

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.

2684

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

2685

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

2686

Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста

2687

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

2688

Мои расходы:

проезд до подружки - 23 рубля...

шоколадка её ребёнку - 60 рублей...

бутылка мартини - 650 рублей...

ни хрена не помню куда - 4 267 рублей...

2689

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

2690

Новости ракетостроения: два волосатых шара по бокам решили добавить к плохолетающим ракетам конструкторы: - это необъяснимо с точки зрения аэродинамики, но если накачать их виагрой, то летит точнее!- поделился своими соображениями Главный Конструктор

2691

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

2692

На работе тоже сплошные джунгли: или ты его, или он тебя... отымеет...

2693

Как говорит Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет. Блядь, ну почему народ охраняет Кремль, а наоборот Кремль имеет народ?

2694

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто
неоправданно, за того пьют водку.

2695

— Возьмите меня диктором на телевидение.

— Ну ты же страшная.

— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

2696

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

2697

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...

2698

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты

2699

— Фима, говорят, ты начал учить английский?

— уеs.

— И сколько же слов ты уже знаешь?

— Two.

— Реально всего два?

— уеs.

2700

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.