2551

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь – дождя не будет.

2552

- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях рассказали. В. Черномырдин

2553

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

2554

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...

2555

Андрей Малахов подался в экстрасенсы с лозунгом: ''Могу заговорить все! ''

2556

Армянское радио спрашивают: В. Почему мотороллер теперь называется скутер, а велосипеды до сих пор не переименовали в педики? О. Байки ходят, что Михалыч не любит этих ребят на улицах в большом количестве, особенно на бисекслетах.

2557

Продам картину "Нудисты на Севере"

2558

Дорогая Злушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь, если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!

2559

Кот в Сапогах говорит Людоеду Маркизу Карабасу, превратившемуся во Льва: - Да увеличиться в размерах любой ХРЕН может, а ты вот попробуй в мышку теперь уменьшится- это тебе не под силу!

2560

Педофила приговорили к смертной казни через повешение. Судья обращается к педофилу: - У вас есть последнее желание? Педофил: - Господин судья, а можно веревку натереть детским мылом?

2561

Сидел на паре, ел Twiх … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ” ... я чуть не подавился.

2562

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

2563

- Что на работе делаешь? - Домой хочу!

2564

После разрыва отношений между Пугачевой и Галкиным, первая решила перейти на Стаса Пьеху, а последний-на его бабушку. Ничего, перебор-когда Зельдин подключится.

2565

Женщина выбирает такую косметику, которая достойна её мужчины.

2566

(звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!

2567

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят
ОНИ... деньги на карточку!

2568

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не
спать остальные двадцать часов.

2569

Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.

2570

"Ни одной новой дырки", — думал про себя старина Колгейт, рассматривая
посетительниц бара.

2571

Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего, задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по часовой стрелке.

2572

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.

2573

В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, после каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.

2574

Чиновники говорят: нас - рать и нам насрать: на народу, на природу и на прочую уроду.

2575

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

2576

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

2577

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! ", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

2578

В Париже поля Елисейские, В России поля елесейские...

2579

— Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
— Потому что умирая правитель перестает воровать!

2580

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

2581

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

2582

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

2583

Когда я смотрю 100500 и This is Хорошо, невольно
закрадывается мысль - для чего двум дебилам нужно объяснять
другим дебилам, где в роликах с YouTube надо начинать
смеяться?

2584

К министру внутренних дел Украины Юрию Луценко заходит секретарь: - Юрий Витальевич, есть две новости. Одна плохая, а вторая в порядке информации. - Ну начни с плохой. - Верховная Рада проголосовала за вашу отставку. - Понятно... Ну что ж, этого следовало ожидать. Сейчас свяжусь с Тимошенко, обсудим, что можно сделать. Что там еще? - А еще Верховная Рада приняла закон о запрете пить пиво в общественных местах. - Что?! Ах уроды! Они знали, что я с ними за это сделаю, поэтому и в отставку отправили. Но я вернусь, обязательно вернусь - и они горько пожалеют!

2585

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

2586

приходит мужик трезвый домой А жена ему говорит - ты пьян! он нет - Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль... Мужик - Хорошо! Пьян!

2587

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

2588

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

2589

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум. .

2590

Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

2591

Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в вертикаль власти.

2592

Ну зачем же ты сделала эпиляцию! Ты ж была такая белая, пушистая.

2593

- Что такое великий русский маразм? - Ты фильм 'Волга-волга' видел? - Да. И что? - Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю горланит песню про Волгу со словами 'широка, глубока...'.

2594

По многочисленным просьбам трудящихся популярная программа на Первом канале будет переименована в 'Лизнимедвепутинавжопухилтон'. Однако в планах руководства канала, в дальнейшем переименовать передачу в 'Одобрямс на Первом'. Andrew

2595

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами победить невозможно теоретически...

2596

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018, в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

2597

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

2598

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского
авиалайнера:

— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры,
видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить
работу кардиостимулятора командира экипажа!

2599

Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.

2600

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам
услуги проституток.

В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается,
собирая справки, что уже никакого секса не захочет.