Разное

2451

Газпром требует признать аномально тёплый декабрь в Украине
проявлением фашизма.

2452

Mаленький мальчик на cтpoйке гулял,
Башенный кpан pядoм гpуз пoдымал.
Тяжеcть не выдеpжал cтаpенький тpoc,-
Mальчик ушами к cандалям пpиpoc.

2453

хреНовости. По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Пезидента.

2454

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший
сержант.

2455

А Вы тоже замечаете, что чем упитаннее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?

2456

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки
в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? —
Летом, мальчик, все — летом!

2457

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

2458

Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно требуются свидетели Иеговы.

2459

Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого летчика-самоучки Руста. Немец садится в московское такси и говорит шоферу: - Вези в Шереметьево-3! - Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 - не знаю... - Дурак! На Красную площадь вези!

2460

Сборная России на олимпиаде в жопе, зато на олимпиаде калек первая. А что вы хотели от страны уродов?

2461

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

2462

Только собрался постирать-откуда не возьмись девушка от 'Ванишь'. 'Постирали'. Теперь к венерологу весь чистый хожу.

2463

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...

2464

На 8 марта интеллигентные люди водку цветами занюхивают...

2465

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

2466

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

2467

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

2468

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

2469

Вчера узнала, что китайский иероглиф
« мудрость» звучит как « хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

2470

Экстренная новость:

На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел
аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село....

- Жалоб много?

- Только слова благодарности.

- А что за предприятие?

- Местный ликёроводочный завод.

2471

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

2472

Новый "Педигри Баскервилль" с рыбной мукой. Ваша собака светится.

2473

Состоялся первый матч, в котором в роли тренера сборной России дебютировал бывший наставник английского 'Тоттэнхэма' Гарри Рэднапп. К сожалению, ни одному из россиян так и не удалось попробовать свои силы: в течение матча все просидели на скамейке запасных.

2474

У владельца компании Lay's нос картошкой.

2475

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

2476

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень
необычную красивую рыбку.

Муж: - Сколько стоит эта рыбка?

Продавец: - Она не продается.

После небольшой паузы добавляет:

- Мы ее поймать не можем.

2477

-Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.

-Извини, я кокошник дома забыла.

2478

Пас пик, одесский трамвайчик, жуткая давка внутри. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:

- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не
можете попасть!

- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!

2479

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

2480

Загадка. Кто это. Имя его как у Сталина, а отчество как у Троцкого?

2481

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

2482

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

2483

Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.

2484

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи! ПеTRUEшка

2485

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

2486

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.

2487

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает
диареей. Подходит к ним милиционер.

- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он
гадит.

- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!

- Ну! Голубь - это птица мира!

- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!

2488

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

2489

SMSкa:

- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько
ящиков выпивки!

Ответная SMSкa:

- Бля, конечно пойду! А кто это?

2490

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное

2491

Ушел на ужин вернусь через 20 мин. updated 08.09 18:26

2492

Сейчас я вас столбами поставлю.

2493

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

2494

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

2495

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный проглот.

2496

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

2497

410. — почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

2498

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
–Конечно! Мы ведь растаять можем...
–Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

2499

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.

2500

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

<<← 484950515253 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама