Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с
мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна
закроем, потом откроем...
xxx: хе.. перед корпоративом инженер-программист меня убеждал, что вместо масла сливочного для бутербродов с икрой прекрасно ляжет майонез, который он и купил в требуемом количестве.
Реальный диалог в кабинете информатики общеобразовательной школы. Участники диалога: Главный Смотритель (ГС) всей оргтехники (в нормальных организациях - системный администратор + инженер по обслуживанию + программист) и учитель одного из предметов гуманитарного цикла (У): (У): ГС, посмотрите, пожалуйста, мою флешку. Сегодня вставила одной девочке, и теперь все папки не открываются. (ГС): Что, девочка инфицированная попалась? (У): Дык... ... По этическим соображениям остальная часть диалога не приводится.
Программист (П), инженер-электронщик (Э) и их босс (Б) едут на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает резонный вопрос, что делать... Б: - Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса, выработаем решение. Э: - Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой прекрасный альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не мешала нормальной работе двигателя. П: - Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить, воспроизводима ли эта ситуация.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
