про известных людей

51

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

52

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже
восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один
себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе,
наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной
свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду,
наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не
хочет, родители заставляют.

53

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите
обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас
спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то
колесо по проходу катают..

54

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если
решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь
принцип пофигизма.

55

Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете...
Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на
диете..

56

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать.

57

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы,
чтобы прочитать это число.

58

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный
водитель «девятки».

59

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает!
Евреем нужно родиться...!

60

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На
самом краешке...

61

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный
вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!

62

- Как же меня достал этот озабоченный тип!

Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все
норовит облапать!

- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

63

- Евреи, таки продали Россию!

- Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.

64

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в
холодильнике мерзнет еда.

65

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на
работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое
оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем
топим!»

66

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

67

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут
еще я со своей сногсшибательностью.

68

В связи с объявлением в Украине всеобщей мобилизации,
призывников Януковича А.В и Януковича В.В, Януковича В.Ф,
просят СРОЧНО прибыть в Енакиевский военкомат.

69

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

70

Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров
Свекровищ".

71

- Рабинович, это правда, что у Вас денег – куры не клюют?

- Правда – у меня ведь нет курей.

72

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина.
Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь, так и не узнав, что другого
выбора и быть не может.

73

По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того,
что живут в Украине.

74

Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.

75

Объявление: "Коллектив из 11 человек, за умеренную
плату, проиграет сборной Украины по футболу"

76

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

77

Елена Беркова когда пьет кефир сплевывает по привычке.

78

Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту
офигенную сумочку и купила туфли!

79

- Блин, зарплату дали пятисотками, куда теперь с ними
ткнуться?

- Иди ты в Ж...ПУ с такими проблемами.

80

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

81

Одна женщина жалуется другой:

- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут
песни. Звоню, а милиция не приезжает.

- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг
оппозиции.

82

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

83

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща
поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где
этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается.
Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И
садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

84

На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится
в кресло и говорит:

- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить
людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы
ели и просили ещё! Вы поможете мне?

- Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в
отделе кадров телеканала "LifeNews". Во-вторых, -
я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу - Вы нам идеально
подходите!!

85

Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.



Ева ему уступила..

Показать полностью..



И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании... смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок
какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!

86

Вот меня часто инвесторы спрашивают:

"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать,
дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут

обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд
определит.

87

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

88

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской
гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться
стажером в Белый Дом.

89

Объявление в детском сaду.

Увaжaемые родители!

Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш
ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не
верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

90

– Смотри, у меня классные усы как у Сталина!

– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

91

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там
какая-то херня случилась - и рожать стали женщины.

92

— Алло, привет! Как дела, чем занят?

— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

— О! В спортзале?

— Нет, в туалете...

93

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

- А что, есть какие-то новости?

94

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

95

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:

– Красное на черном!

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:

– Золотое на голубом!

96

Мало кто знает, что Киркоров хотел ударить Тимати за его
оскорбительные слова. Но сдержался, потому что Тимати не
девушка.

97

Штирлиц с Мюллером шли Зальцбург-штрассе. Из окна дома напротив они вдруг услышали громкие крики "Muter! Muter!".
- Rammstein! - догадался Мюллер.
Голос за кадром: "...И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды..."

98

Только наш человек начинает читать инструкцию,

когда понимает: все, пи%%ец, сломал...!

99

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.

- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к
нему жена, -

моему мужу не терпится поскорее море увидеть!

- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем
вам куда-то

ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

100

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

1234 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама