Шутки про звонит - Свежие анекдоты |
2854
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12
штук. Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую
баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
|
2856
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
|
|
2857
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не
верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
|
|
2858
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к
даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы
задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он?
Есть ли у него револьвер?
|
|
2859
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его
встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь
их в ррот и...
|
|
2864
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
|
|
2869
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
|
2870
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
|
|
2872
Звонит женщина подруге и спрашивает:
- Где ты проводишь праздник?
- Да, наверное, дома, одна.
- Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся.
- Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают.
- Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы".
- Ну, все равно восемь остается.
- Ну и что? 50% из оставшихся импотенты.
- Дак все равно четверо остается.
- Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?
|
|
2873
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
|
|
2876
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает:
- Иду по лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал
ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне
целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит
телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем
остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он -
"Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"
|
|
2878
Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в
Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на
его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей
выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни
звонить тебе не будет!
- В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...
|
|
2880
Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все
время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!".
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в
таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое
удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает:
"Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."
|
|
2881
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
|
|
2883
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает
друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
|
|
2885
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день - нет рядом жены. Выходит
на улицу - ни души! В Кремле - ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон:
- Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит...
- Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
- Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все
разъехались... Весь Союз...
- Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
- Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...
|
|
2886
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он
позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
|
|
2892
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
|
|
2896
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
|
|
2897
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне
сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют
многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя
хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен
в стартовый состав...
|
|
2898
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его
жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
|
|