Шутки про зрения - Свежие анекдоты

Результатов: 635

601

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:

необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.

5. Профсоюзы - школа:

коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:

кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:

нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:

Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:

социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:

верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.

602

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

603

Объявления

1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем
для интимных встреч на его территории.

2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Hациональность значения не имеет.

3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не
предлагать.

5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись,
родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

605

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления
совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять
задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной
ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она
подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете
металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

607

Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...

608

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

609

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Игорь+pzrk (c)

610

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

611

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.

612

Читал малышу (4 года) "Дядю Степу". Когда Дядя Степа
проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:

"Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!"
...
...
"Рост велик, но ничего -
Примем в армию его!"

После этого наивный малыш потряс меня следующей
задумчиво произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него
одно ухо и один глаз?

614

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."

615

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске.
И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают
они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,
ни документов, ни денег.
Таможеник:
- Дакументы !
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ.
Таможенник:
- АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы
на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -
0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни
поровну раздэлы.

616

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Птица

617

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"

620

За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!!
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)

621

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.

622

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

623

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине
его чрезвычайно слабого зрения.

624

Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):

Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...

625

Две подруги перед свaдьбой одной из.
Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет:
- Дaвaй, Дуся, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше!
Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется:
- Дaвaй, конечно! А кого позовем?
- Haдо позвaть 64 мужикa...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из
остaвшихся окaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех,
кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки
зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся.
- Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то
четыре.
- Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa.

627

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего
излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление
в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу
уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

629

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

630

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

633

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице
за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

634

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.

<< ← 8910111213

Партнеры

Реклама