Результатов: 160

151

И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

152

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке
подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то
парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и
протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine
Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких,
никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!",
берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом
и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что
ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах
означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я
говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он
сам мне сказал "Никаких денег".

153

Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.

154

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

155

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.

156

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошёл искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашёл он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведёнка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньёй?! - надо идти. Чёрт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала ещё пол-литра,
остался он у неё спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..

157

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовёт Волка и говорит:
- Чё за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день всё повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Ben

158

Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовёт на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно всё-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.

160

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)

1234