Шутки про знаю - Свежие анекдоты |
9355
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо
машина. Водитель - педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего".
Посадил его в машину и спрашивает:
- Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
|
9356
Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг
слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги
побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина
кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
|
|
9357
Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что
там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке
посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не
пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом
"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д.
Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он
отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро
реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!
|
|
9360
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
|
|
9361
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел
мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку,
в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись
боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост
крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На
третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди,
посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю,
как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
|
|
9362
Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!
|
|
9363
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
|
|
9366
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и
странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и
останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не
знаю, мадам, ведь это же ваш сон...
|
|
9367
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она
звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после
той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы,
чтобы идти заниматься любовью на стороне.
|
|
9374
Трое молдаван играют в "Поле чудес".
- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый:
- "А".
- Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй:
- "А"!
- Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у
вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий:
- Я готов назвать слово!
- Вы знаете правила нашей игры?
- Да.
- Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
- Знаю.
- И вы все же рискнете назвать слово?
- Да.
- Тишина в студии! Итак, ваше слово?
- БАРАБАН!
|
|
9377
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как
можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник
увидел это и кричит:
- Гей, двумя руками надо! Шофер ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
|
|
9380
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
9381
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
9383
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запорожце.
- Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз
и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
|
|
9384
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
|
|
9388
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь
дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил
его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано
название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
|
|
9389
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и
затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они
расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает
у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
|
|
9393
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как
рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
|
|
9399
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец
он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами.
Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул,
я то знаю, кто у нас начальник партии!
|
|