Шутки про знаю - Свежие анекдоты |
8203
Приходит домой зять - пьяный в дрободан!
Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут
хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты
сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури
хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе
мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и
лежит.
|
8204
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они
очень любили друг друга и каждый год у них
рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут.
Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить
эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи
петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой,
зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой
руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил
считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
|
|
8205
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с
чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое
грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она
известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого
прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане
спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.
|
|
8206
Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет
в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и
отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и
тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видиш ь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ
НА Х*Й! Так это только половина!
|
|
8207
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые
студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут
расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая
девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по
расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и
жених - маленький тщедушный мужичок. У них
спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого
расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала
самую маленькую кучку!
|
|
8208
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не
знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со
сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.
А когда приду домой угадай кто мне будет
ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
|
|
8210
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
|
|
8212
Живет в Одессе семья: папа -- Негр, мама (М)-- Еврейка
и их совместный сын (С). Как-то С приходит домой и спрашивает М
С: Мам, скажи кто я негр или еврей?
М: Сына, тебе это надо?
С: Ну, Мама, ну скажи кто я негр или еврей?
М: Сына, зачем тебе это надо???
С: Понимаешь, Мама, мальчик из соседнего подъезда продает
велосипед за $12, так вот я не знаю таки купить его за $6
или вообще, mother *****, отобрать....
|
|
8213
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости
средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.
|
|
8215
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?
|
|
8217
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
|
|
8218
Еще раз о Queen...
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
панка
|
|
8227
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!
|
|
8230
Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и
спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь
просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста)
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.
|
|
8231
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
|
|
8235
Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
- Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим
вас пожертвовать дополнительно...
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие
искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих
детей подальше от этих елок.
|
|
8237
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
|
|
8239
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
|
|
8240
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы
Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке
баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
|
|
8243
10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
|
|
8245
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".
|
|
8247
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
|
|
8248
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"
|
|
8249
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
|
|