Шутки про знали - Свежие анекдоты |
1303
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........
|
1304
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
|
|
1305
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
|
|
1308
Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца
и медальон с надписью "Jo-Jo". Hа pyке цепь с надписью "Jo-Jo".
Запонки на pyбашке с надписью "Jo-Jo". К немy подбегает
официант-китаец и говоpит:
- Мистеp Jo-Jo...
Тот емy отвечает:
- Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь...
|
|
1312
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
|
|
1313
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........
|
|
1314
У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона
твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел,
что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку
озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и
хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но
стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда
всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на
откровенность деньжатами и вытянул. Мужик говорит:
- Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@"# больше.
Вот он и развеселился !
- А во второй раз ?
- Hу а во второй раз мы померялись.
|
|
1315
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.
|
|
1317
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
|
|
1318
Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.
Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями,
наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры
оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда
один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.
- Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете
вашу телегу казенными припасами?
- Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.
- Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь
уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко
достанется от него.
|
|
1319
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
- Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
- Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
- Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
|
|
1320
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет:
- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера!
- О, да! - горестно вздохнул гость.- Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!
|
|
1321
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.
|
|
1322
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула. А муж ответил ей: Поистине, если бы люди знали, какая
ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться.
|
|
1323
Поймал мyжик(М) pыбкy(Р).
(М) - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р) - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М) - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р) - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М) - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р) - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р) - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?
|
|
1325
- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!
|
|
1327
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
|
|
1330
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал
выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был
редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после
вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза
большей!
|
|
1331
Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.
|
|
1333
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
|
|
1335
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом
два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
|
|
1337
Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!
|
|