Результатов: 804

401

Как я стал миллионером

"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.

А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.

Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.

Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.

И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.

Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".

Но речь не об этом.

Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...

Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.

Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.

Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.

Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.

Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.

В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.

А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...

402

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «»Графиня»».
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

403

Знакомая рассказала:

Весной подарили мне два горшка фрезий. Они быстро прижились на подоконнике и расцвели. Вот и сижу я на кухне, а вокруг меня - садик в полной красе.
Подходит доча (8 лет), принюхивается и с улыбкой выдает:
- Мам, а твои гортензии так прелестно благоухают!!!
- Спасибо..., но это, все-таки, фрезии.
Через несколько дней:
- Мама, а вот в этом горшке гортензии в два раза больше чем в другом!
- А-га. Но, детка, это фрезии!
На следующем дне:
- Мама, мама! А у тебя, кроме белых, появились и фиолетовые гортензии!!!
- Золотце - это ФРЕЗИИ!!!
Выходит и через минуту возвращается с блокнотом и ручкой.
- Ой, а скажи мне еще раз как называть этих гортензий, а то я все время забываю...

404

История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!
Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.

405

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

406

У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п.
Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека.
Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д.
Граждане, это вообще нормально?)

407

Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье.
- У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство.
Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом.
- Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и, не дожидаясь ответа, ушла.
- Что это ее так обозлило? – Недоуменно спросила молодуха, знакомая которой выехала из России. – Можно подумать, что моя знакомая живет за границей за ее счет.

408

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

409

Старая история.

Знакомая пришла на стоянку забирать авто. С обеих сторон заставлено машинами так, что дверцы не открываются. Так в нулевые парковщики автостоянок трамбовали машины, чтобы побольше машин на стоянку запихнуть и соответственно побольше заработать. Позвала она этих сторожей, а они ничего сделать не в силах.

Тогда эта девчёнка открыла пятую дверь машины и полезла раком в мини юбочке сквозь машину на своё водительское место. Охранники только слюни успевали подбирать. Залезла, выезжает.
- Подожди! А заплатить за ночь стоянки?!
- Стриптиз посмотрели? В расчёте!

410

Рассказала девушка знакомая:

На кухню зашла и почуствовала очень странный запах.
Не то паленого, не то газа или чего-то похожего...
Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает:
- А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг.
И зажигалкой чиркает.

411

Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица.
"Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали. Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Дочкин крик ее с толку сбил, видимо заколебалась, бежать с тяжелой добычей или нет. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать. Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребенка обокрасть решила, так ещё и вякает что-то. Ссыпала все ее грибы к себе в корзину, и велела уматывать, нож-то в руке сжимала на автомате, вот и пригрозила им, хотя и неосознанно, просто рукой пригрозила, про нож забыла напрочь. Вот и воспитывай уважение к старшим. "

413

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

414

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто. М: "Это че за фигня?" З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр" М: "Ну аккуратнее надо печатать...

417

Был в гостях,и одна знакомая долго мне ныла о том как же её достали мужнины носки ,"всегда лежащие на самом видном месте!!!". В процессе разговора оказалось что "самое видное место"-это,конечно же под диваном, и дабы их узреть-надо лечь на пол... Зато я ,зайдя в ванну ,тут же наткнулся на коллекцию дамского белья (по большей части-трусов),висящего на полотенцесушителе и огромное количество всевозможных женских тюбиков,кремчиков и шампунчиков. А в туалете на самом видном месте красовался стратегический запас прокладок,судя по всему-на несколько лет.Мысль о том что эти деликатные предметы нужны лишь несколько дней в месяц и их вообще-то можно было бы убрать с глаз долой в шкафчик юную мадам не посещала... А носки-да,это страшная проблема,дико мозолят глаза ))

418

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
Знаешь, мам у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

419

Есть у нас с женой одна хорошая знакомая, и как-то у нас с ней зашёл разговор, кто каких знаменитостей видел на расстоянии вытянутой руки. Мы ничем таким похвастаться не могли. Ну, кого я в Израиле мог видеть? Казакова, Леонидова, но это так, после или перед концертом, а чтобы в обычной обстановке - то нет. И тут знакомая, урождённая москвичка, нам говорит:

- Тогда я расскажу вам про свою встречу с Риной Зелёной.

Небольшое отступление. Зелёная, среди прочего, озвучивала мультфильмы. Ну, помните, "Вовка в тридевятом царстве", ещё много чего, и поэтому часто разговаривала с детьми, чтобы перенять их интонации, голоса, просто выражения...

Далее от первого лица.

Моя мама была портнихой, и носила заказы клиентам на дом. Как-то мама понесла свою очередную работу на примерку, я была маленькая, меня не с кем было оставить, и она взяла меня с собой. Дверь открыла какая-то тётя (Рина Зелёная), и с криком "Ой, девочка!" сажает меня к себе на колени и говорит: "Ну, давай!" Я хлопаю глазами... "Ну? Чего же ты молчишь? Давай, разговаривай!" Я в ступоре сижу на коленях у какой-то ненормальной тёти, которая непонятно что требует и молчу. Таким образом меня терзают минут 5, после чего тётя ссаживая меня с колен и со словами:

- Так, всё, забирайте обратно свою глухонемую девочку! - берёт у мамы свёрток и идёт примерять.

В общем, не добыла Екатерина Васильевна жемчужину в тот раз.

421

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

422

Рассказала знакомая.
Есть такой аттракцион - комната ужаса, ну ты знаешь. Когда первая в городе появилась, я была маленькая, и попросила маму сводить. Что ж, пошли. Зашли мы в помещение, состоявшее из двух комнат - скелеты там висят, черепа. И, вдруг, из-за угла вылетает некто, переодетый в чудовище с головой барана. Мы в разные стороны, а чудовище пошло на меня, как на ребёнка, потому что пугать взрослого бесполезно. А у меня в руках был зонт-трость, такой советский, металлический и тяжелый, не то, что сейчас делают. И я от страха, изо всех своих детских сил начала лупить чудище этим зонтом. Переодетый мужик согнулся пополам, схватился за руки (по ним я била особенно активно) и убежал.
Потом на выходе, он стоял и горевал над травмами легкой степени тяжести и требовал, чтоб колющие и режущие предметы у посетителей изымали.

423

Про Японию и их нравы.
Случилась эта история пару лет назад, когда я там еще проживал. История не моя, но я был свидетелем. Как вы наверно знаете, Япония - одна из самых законопослушных и безопасных стран в мире. Преступность, конечно, и здесь есть, но очень небольшая. Страна эта довольно дорогая, и простому студенту машина не по карману. Да и получение водительских прав тоже связано с некоторыми трудностями, особенно для иностранцев. Как мне рассказывал один знакомый, он сдавал на права 5 раз и встретил там один раз китайца, который проработал в Китае таксистом больше 20 лет и он сдавал уже больше 50 раз и все никак. Так как наш университет имел много кампусов по всему городу, большая часть студентов вынуждена осваивать велосипед. Ваще всего получается так что велосипеды передаются по наследству после отъезда одного студента и приезда другого. В выпускные месяцы иногда можно на халяву отхватить очень не плохие экземпляры, но по большей части они все уже старые и прошли не через одни руки. История начинается с того, что моя знакомая приезжает на своем велосипеде на обед в кафешку. По окончании обеда она своего велосипеда на стоянке не обнаруживает. Проживание в Японии в людях развивает беспечность и часто они просто забывают закрывать велосипеды на замок. Что случилось и с моей знакомой. Так как велосипед был халявный и довольно старый, то никуда заявлять не стали, а просто нашли другой и забыли про все это. Каково было наше удивление, когда ей через месяц позвонили из полиции и поинтересовались, не пропадал ли у нее велосипед. В итоге выяснилось, что найденный велосипед действительно ее. Получилось так, что полиция нашла велосипед даже без обращения за помощью, что нас очень впечатлило. Как же это произошло? А разгадка весьма проста. В Японии много велосипедов и их все же крадут довольно часто, поэтому при покупке велосипед регистрируется в полиции. Это делает продавец при желании клиента, специально никуда ходить не нужно. Так вот велосипед утащил какой-то парнишка, который просто куда-то опаздывал и позаимствовал первый свободный не закрытый велосипед. Ну и после решил чего добру пропадать и продолжил дальше им пользоваться. В какой-то момент что-то в велосипеде сломалось, и он вероятно от большого или не очень ума повез его в ремонт. Там его спросили, является ли он владельцем и тут он струхнул, и сказал что нет. В итоге они обратились в полицию и настоящий владелец тут же нашелся. Что было в голове у того парнишки и что с ним случилось дальше не знаю, но вот справедливость восторжествовала.

424

Аналогичный случай.
Всегда найдут, чему позавидовать или пожаловаться, как у них плохо.
У нас холодная зима.
Говорю, как мне холодно ждать автобуса, да и в нем тоже не согреться, а ехать далеко.
Знакомая на машине.
Плачется: ты не представляешь, как мне-то холодно ездить.
Прихожу, а в машине холодно, пока печка не нагрелась.

425

Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

426

Ежели в одном месте чего прибавится... Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет. Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

427

Знакомая тут рассказала. Она относительно давно в разводе, и пару лет встречалась с одним кавалером. И вот он ей сделал предложение, причем обставив это дело с выдумкой: на дне рождения ее матери, т.е. в присутствии ее родителей, дочери и сестры дал знак официантам, они вынесли торт с красивой надписью глазурью с текстом предложения выйти за него замуж, и заодно торжественно попросил у родителей руки их дочери.
Люди уже взрослые, поэтому сразу ответа Даша не дала, взяла паузу. Торт частично съели, а основную часть с нетронутой надписью забрали домой и поставили в холодильник.
Понятное дело, Даша вся в раздумьях, мысли крутятся вокруг предложения, нюансов много и принять решение не получается. Рядом только дочь, но той хоть и 17 лет, на роль наперсницы в таком вопросе явно не годится.
Следующим вечером сидят они на кухне, собираются пить чай, Даша вся в думах. И тут дочь спрашивает:
- Мам, а оно тебе вообще нужно, это предложение?
Тут у Даши открываются шлюзы, и она начинает делиться своими мыслями на эту тему. На что дочь ее на полуслове прерывает:
- Да я про надпись на торте! Можно я ее съем?

429

Рассказ знакомой. Ее дочка учится (заканчивает) физ-мат лицей. В школе достаточно серьезно относятся ко всем предметам. К примеру из-за географии нескольких учеников не перевели в 10-й класс. Так вот сама знакомая и ее муж по работе связаны с иностранцами и посему достаточно хорошо секут в английском. Так, что у дочери проблем с иностранным не было. Дочка училась достаточно успешно, но в том году стала приносить плохие оценки именно по Инглиш. И вот когда промежуточная оценка получилась удовлетворительной, мама решила выяснить первопричину события. Дословный диалог между мамой(м) и учительницей(у) конечно не точен, но примерный смысл постараюсь передать со слов мамы. Да, еще стоит упомянуть о возрасте педагога - ей чуть более 70-ти..
м: Я бы хотела узнать нельзя ли исправить моей дочке оценку за четверть по английскому. Она могла бы еще раз подготовиться и пересдать. Думаю у нее должно получиться;
у: Ваша дочка английский знает на отлично, но между пятеркой за знание и двойкой за поведение я выбрала три балла;
м: Извините, конечно, но что она могла делать такого плохого, если Вы считаете ее поведение отвратительным.
у: Хотите пример, пожалуйста. На одном из занятий, когда дети должны были в паре подготовить диалоги, Ваша дочка не согласилась с выставленной мной оценки - хорошо. Я ей ответила, что через мои руки прошли тысячи выставленных оценок и ни ей судить о правильности моего труда. На, что Ваша дочь ответила, что мои руки годны только для "самотыка". В результате урок был сорван, и я была вынуждена исправить оценку и удалить ученицу из класса.

430

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

431

Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом. На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам. Во рву плавал крокодил, пузом кверху. Дохлый, что ли пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота. Открыто! прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь. Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда-то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула. Проходи на кухню! крикнул все тот же голос. Я здесь! Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу. А... Мне бы принца неуверенно произнесла она. Эммм Волк? от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней. Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом, одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки. Ну да, Волк. А ты кого ждала? Ну принца хотелось бы Волк приблизился к ней и, улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил: Давно ли ты принцев видела, милочка? Мне это мама рассказывала, да и я сама в книжках читала она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка. Принцы, дорогая, там и остались, в книжках да притчах. Хотя, что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! вновь осклабился Волк. Они прошли по коридору в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин. Вот, смотри! Принц Альберт Первый! Волк шутливо щелкнул портрет по носу. Умер от обжорства, сожрал все, даже коня не пожалел. Второй Принц Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею. Ну, и, наконец, Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и Хотя, тебе рано об этом знать еще Французский, это как? Соплями захлебнулся шоль? глаза девочки расширились. Ну, вроде того. Подрастешь-узнаешь. ответил Волк. Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет? Ага! вновь шмыгнула носом девчонка. Волк хрипло расхохотался. Вот хренушки! он сложил когтистую фигу у нее под носом. Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты, словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? глаза Волка блеснули зеленым. Мда Капец все сложно задумчиво произнесла девочка в ответ. А то! ответил Волк. Ты сама-то кто хоть? спросил он. Шапка! Красная! ткнула девочка в нечто бесформенное на голове. А Слышал, слышал задумчиво, словно вспоминая что-то, сказал Волк. И кто нынче детей так одевает А худющая-то какая он оглядел ее. Пирожок хочешь? С мясом! рявкнул Волк, подняв палец вверх. Шапка вжалась в стену, снова перепугавшись. Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! Волк улыбнулся. А из кого мясо? В смысле из чьего? осторожно поинтересовалась девочка. С мясом дракона! похвалился Волк. А дракон-то откуда? изумилась Шапка. Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый, ужас! Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и Будешь? Ну давай, раз не из принцев! рассмеялась девочка. Они прошли на кухню и беседа продолжилась. Ну, а ты-то здесь как оказался? спросила Шапка, уплетая уже третий пирожок. Да как, как Бродил, вот и зашел сюда, замок бесхозный стоит, чего б и не пожить? А крокодил, дохлый там плавает? Да не, это он стервятников так заманивает, притворится мертвым, потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти, то есть. А меня не тронул Уговор у нас с ним: людей не трогать. ответил Волк серьезно. Ну вот, а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам-то? Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего Ты сам-то похуже их всех будешь! Не Ты это не наговаривай, то по службе было. ответил Волк, ковыряясь у плиты. А по службе, это как? Да вот так. Три поросенка - бедные милые свинки. На деле - воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя-то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень, огласка Или козлята. А ты в курсе, что их мать, уходя, одних в доме запирала? Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел! Правильно и неправильно. От меня. А почему? Почему? спросила Шапка. А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые! Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда, одумалась, работу нашла, вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем. Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк - зверюга такая, зазря не тронет и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми он до конца! Только вот не каждой дано это волчицей стать. Еще пирожок? Не Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно, засобиралась Шапка. Это та, что за лесом живет? спросил Волк. Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо. Старая знакомая. Были мы помоложе УХХХ!! Что « ух»? Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу, мается старуха на пенсии, крохи подъедает. Вот, пирожков еще и кролик из духовки, Волк засуетился. А кролик-то откуда? удивилась Красная Шапочка. Импортный! Пасхальный! Волк довольно подмигнул. Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал, маньяк. Волк проводил девочку до двери. А мож, Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! он приготовился свистеть. Да не, я сама. отказалась девочка. Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров.. И зайца увидишь, так и передай: « Ну, погоди!» Своей самогонкой капустной весь лес мне споил, к медведю белки ходят, взаймы брать. Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти Плохие принцы. Добрые волки Хрена лысого тут разберет бормотала она себе под нос. Волк смотрел на нее из окна и вздохнул. Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай Где их взять, принцев-то нынче? А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий

432

Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.

Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.

Закончила она свой рассказ несколько неожиданно:
- Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?

433

ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."

434

Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.

435

Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.

436

Знакомая на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах".... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году". В окнах стекла от взрыва смеха чуть не лопнули....

437

О, написала про сари и вспомнила. :)
Как я единственный раз в жизни ревновала мужа к другому мужчине.
Постирала джинсы с телефоном в кармане, со мной такое бывает. Муж дал мне свой старый телефон.
Сижу на работе, выхожу покурить, достаю телефон и конечно же лезу в смс. Ну интересно же? Половина - на иврите, а половина...
Я превращаюсь в статую.... Любимый. Дрожу. Скучаю по тебе. Изнемогаю и прочее.
Перечитываю. Нет, не померещилось. И правда есть у него "Любимый" в славном городе-герое Москва.
Еще раз перечитываю. Да епрст, не померещилось!
Много курю, думаю. А мозг уже ушел в глухую отключку, ни на что не реагирует.
И тут, о боги! Вспоминаю, что неделю назад уехала наша общая знакомая, спрятавшаяся от очень бурной связи у нас, в глуши. И что она пользовалась каким-то телефоном. Тут меня и отпустило...
Но реально, пару минут я решала, имеет ли смысл жить с геем. :)

440

Дело было в Горьком. Одна знакомая вышла замуж. По принципу: "Лучше хоть какой муж, чем никакой. Ну и что, что сидел. Там тоже люди сидят". Этот сидевший быстро вспомнил, что сидел недаром и чуть что хватался за нож. Вот одна из историй.

- Вечером мою полы, вдруг слышу шум за спиной. В страхе оборачиваюсь: муж за спиной, пьяный и с ножом. Готовится зарезать. Что делать? Хватаю ведро с грязной водой и выливаю на него. Сама выбегаю в чем есть на улицу - зима, снег лежит,- кричу: "Помогите!". Люди тут же вызвали милицию.

Милиция приезжает, заходит в комнату и видит мужика, совершенно мокрого. На вопрос, что ты тут делаешь, раз соседи вызвали милицию, спокойно отвечает: "Полы мою".

441

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

442

История одного счастья.
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает - вышел с работы, позвонил жене "Купить домой ничего не надо?", а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет.. И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается - загулял... Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно - безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли...
Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти... Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа... Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал - все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.

443

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: - Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

444

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

447

xxx: есть у меня знакомая, в жизни которой было 2 фейла
xxx: первый был когда она бросила парня из-за того, что он мало получал (сама при этом не работала никогда) и переселилась жить к своей маме
xxx: второй - когда этот же ее бывший парень внезапно стал много зарабатывать, а когда она попыталась к нему вернуться, то послал ее ко всем фигам
xxx: Разумеется, виноват остался во всем парень.
yyy: "В любой непонятной ситуации виновата не я" - вероятней всего кредо ее жизни =)

448

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

449

Взаимоотношения между соседями многоэтажных домов есть искусство, чем-то родственное искусству кун-фу. Это я к тому, что если ваш сосед вооружен перфоратором и детьми, то вам без детей и перфоратора его не одолеть. Мне кажется, что именно поэтому увеличивается рождаемость и перфораторная промышленность потеет и выбивается из сил.

Хотя могут быть разные случаи. С соседями. Родителей моих с момента получения новой квартиры по выходным доставал звук раздалбливаемых где-то по соседству стен. Первые пять лет. Да, первые пять лет после переезда это несколько раздражало. Вторые пять лет после переезда это не только раздражало, но и вызывало некоторое удивление. Третьи пять лет. Это удивляло уже не на шутку: за пятнадцать лет этот внебрачный сын аббата Фариа и графа Монте-Кристо вполне был способен продолбить себе ход наружу в любую из сторон дома даже по диагонали. Несмотря на то, что советский бетон превосходит по прочности камни замка Иф на 98%. Еще пять лет прошли просто незаметно. То есть этого, мягко говоря этого перфорированного дятла просто перестали замечать. По привычке. Еще через пятилетку перфоратор смолк.

Знаете, что сказала мама? Не буду ли я любезен узнать. Не случилось ли чего с этим безусловно немолодым уже человеком. Месяц уже не слышно. Не умер ли, не дай бог. Или заболел. Может помощь нужна? И отправился было узнавать, но тут тихо-тихо и все-таки весьма слышно раздалась знакомая трель электродрели. Извините за рифму, но от сердца отлегло даже у меня, а я весьма циничен и злопамятен. Жив курилка. То есть долбилка. У него сломался перфоратор, но сын подарил новый.

Или вот еще у нас был такой случай, который я и хотел вам рассказать с самого начала, но был уведен в сторону новогодней мыслью, блуждающей между запеченной бараньей ногой и рюмкой холодного дистиллята. Мысль, между тем, проста как плинтус.

Плинтус – это такая длинная деталь интерьера, прилегающая обычно к полу и стене. Или к стене и потолку. Или вообще не прилегающая, а просто стоящая в углу, оставшись лишней после ремонта.

Плинтусы бывают старыми и новыми. Соседи тоже. Иногда соседи бывают такими старыми, что сменяются в результате смены поколений. Вместе с поколениями меняются и отношения. Потому что в новых поколениях появляются новые перфораторы и новые дети. А иногда просто новые полы.

Однажды над квартирой моей знакомой девушки новые соседи сделали новые полы. Не совсем правильно, потому что настолько забыли про шумоизоляцию, что умудрились затопить мою знакомую жидким раствором выравнивающего слоя. Но отношения между соседями были хорошими и это было прощено. Как было прощено еще много чего с обеих сторон.

Но тут к соседям сверху переехала их замужняя дочь с ребенком и мужем. Ребенок – девочка четырех пяти лет, обычная с виду, оказалась оборотнем. Ничем не проявлявшая себя днем. Ровно в двенадцать ночи при полной и даже не полной луне. Девочка превращалась в маленького слоненка с явно подкованными копытами. Ну и что, что не бывает у слонов подкованных копыт? Оборотни, они такие. Ровно через час после превращения, не дождавшись даже крика первого петуха слоненок втягивал копыта и превращался обратно в девочку. А может просто засыпал, снизу этого видно не было. Но этого часа вполне хватало чтоб довести соседку снизу, мою знакомую и очень симпатичную девушку до белого каления.

Девушка работала средним начальником в крупной компании с напряженным рабочим графиком. В соответствии с графиком до красного каления ее доводили подчиненные перед уходом домой. До белого оставалось немного подкалить и все.

Для этого «подкалить» вполне хватало четырехлетнего слонопотамчика с копытами. Знаете, что делают интеллигентные девушки в таком состоянии? Правильно. Они хотят вежливо поговорить с соседями. Объяснить свои позиции, попросить и даже потребовать. Если соседи, конечно, пойдут на контакт. А они не пошли. Они не открыли дверь и просто притихли. Притихли все. Кроме оборотня. Оборотень наоборот оживился, и частота топота копыт увеличилась.

В таких случаях на страшное решаются даже очень интеллигентные люди. Они решаются. И немного стучат по батарее. Тихо так. Чтоб не беспокоить ни в чем не виноватых людей. И эти невиноватые люди совершенно не беспокоятся. И стучат в ответ. Слышим, мол, вас, сволочей. Слышим, видим и спуска не дадим. Поэтому после интеллигентного стука по батарее. Звуковая волна соревнования в перестукивании стихает очень нескоро. Но стихает. В отличие от топота зловредного, копытного слонопотама, от которого ужасно болит голова и вообще. Если уж стук по батарее не дает никаких результатов, то нужно что-то придумать. Можно по потолку постучать шваброй. Но потолок натяжной и швабры подходящей нет. Хотя плинтус есть. Плинтус. О!

Идея! Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа. Тогда они точно услышат. Можно упасть с восьмого этажа? Ну и пусть. Голова внизу все равно сильнее болеть не будет. Окно на распашку, табуретку к окну, а-то неудобно.

Стук. Стук-стук-стук. Перестань топать, пожалуйста.

- Кто это там орет наверху? И нечего орать. Топать просто не надо.

- Аааааа! Иииии! Визг-визг-визг! Мааааама! Иииии! Там медведь в окно стучится!

- Придумываешь! Откуда в окне медведь? Мы на девятом этаже!

- Аааааа! Иииии! Боря! К нам медведь в окно лезет! Белый.

- Какой медведь, мы на девятом этаже живем! Ой, блядь, спаси нас грешных от геенны огненной!

Вот. Топать перестали. Но орать начали. Зато голова прошла от свежего воздуха, наверное. Подумаешь медведь. Должна ж я была что-то на плинтус примотать, чтоб стекло не разбить. О них же заботилась, а они – «медведь». Топать меньше надо и никаких медведей.

450

Моя знакомая - доцент одного из украинских вузов - ведет там БЖД. Курс общий для всех факультетов, посему публика попадается разной. Многие люди курс БЖД вообще игнорируют и приходят только на важные пары. Вот и зачетные работы - соответствующие. В курс БЖД входит также и оказание доврачебной помощи в различных ситуациях: по второму разу, ведь посвященный этому курс медподготовки студенты уже прошли. И все же, есть студенты, которые не выучили материал даже по второму разу. Например, один из студентов иняза (немецко-украинский перевод) написал в зачетной работе следующее (орфография сохранена):

"Ярко-красная кровь, которая периодически пульсирует потоком - это артериальная кровь. Сперва необходимо поставить джут перед раной, чтобы остановить кровотечение. Следующим образом: потерпевшего следует положить в лежащее положение. Затем нужно перекреститься, а если Боженька не помог (как это часто бывает), то эмпирический опыт показывает, что нужно набрать карету скорой помощи. Помолиться на латинском языке, который мы благополучно выучили на инязе. Через несколько секунд осознать, что в этом нету смысла; нужно успокоить потерпевшиго; если не удасца его спасти, принести тело в жертву дьяволу".

Ремарка коллеги - "0,1 балла. За креативность".