Шутки про знаете - Свежие анекдоты

Результатов: 5033

4801

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами,
поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит
чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше.
Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший
оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа:
- Нет!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!

4803

Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

4804

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает
двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда
девать?...Умище то?!

4807

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает
записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в
записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там
пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!

4808

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было
увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

4809

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция:
покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? темные?
- Темные.
- Длинные? короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз
приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

4812

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем
немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

4814

Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.

4815

Приходит онанист к сексопатологу.
- Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
- А как вы этим занимаетесь?
- А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования).
- А вы женщину не пробовали?
- Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

4819

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

4820

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать
самый страшный случай из его жизни.
- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал
выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что
сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери.
Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

4821

Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и
возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

4822

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и
сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается,
и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила
хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

4824

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

4827

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

4828

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту
раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

4829

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.

4830

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему
замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!

4833

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу
ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для
виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не
писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не
существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что
те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию
беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой
музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры
Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

4835

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого
не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

4836

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга.
- А может еще и отомстить им?
- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

4837

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как
правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

4838

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

4841

Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...

4843

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой
солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:
- Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия...
покойники... боюсь я их.
- А чего нас бояться?

4847

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала...
Некоторое время спустя боли как не бывало!
- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена
сейчас дома?

4849

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

<< ← 9293949596979899100101 дальше →

Партнеры

Реклама