Шутки про знаете - Свежие анекдоты

Результатов: 5114

4651

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

4652

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал
читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

4653

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
- В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Пожалуйста, темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!

4654

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революцияЄ
- Знаете, расскажите лучше о декабристах.
- Когда была Великая Октябрьская революцияЄ
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

4655

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших
количествах,- сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых
современных компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в
одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

4656

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

4657

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду
Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крусспская!
- А вы знатеЄ
- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?

4658

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.

4659

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

4660

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.

4661

Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

4662

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

4663

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как? Напечатаете?
- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутроЄ

4664

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...

4665

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.

4666

После каждой остановки поезда пожилой провинциал
схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
- О святая Мадонна, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его
сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что
сел не в тот поезд!

4668

Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.
- А вы чем занимаетесь? - спрашивает его крестьянин.
- Политикой! - хвалится юнец.- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
- Это хорошо,- говорит спокойно крестьянин.- А вы знаете, что означает соб, а что значит цабе?
- Не знаю.
- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...

4670

Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка,
говорил:
- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: Не
знаю, потому что, если будете говорить: Знаю все, вас убедят,
что в действительности вы ничего не знаете.

4673

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
- Что, у вас были гости?
- Где там,- ответил слуга.- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
- Зачем заранее трепаться?

4674

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Тайме. Его сосед по столику долго смотрел на него и
наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что
с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла,- пробормотал лорд, не отрываясь
от газеты.

4675

Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

4678

Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...

4679

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, Афанди?- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.- Ведь ее унесло вниз.
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.

4681

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

4683

Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
- Бесполезно, миссис,- спокойно говорит нищий,- его
нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а то и еще реже!

4684

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

4685

- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не
пьет, и не курит.
- Зато потом будет и пить, и курить!
- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,
мама, не знаете!

4686

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать!

4687

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

4690

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего
воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один
шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к
болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро
донести до народа его таинство.

4691

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

4692

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- ; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь
; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!

4694

Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет трубку.

4696

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

4697

Первый урок литературы у нового учителя.
Он спрашивает у учеников :
-Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ?
В ответ - тишина.
-А Лермонтов ?
Опять тишина...
-Ну а про Некрасова слышали ?
Тут встает Вовочка и говорит :
-Слушай,а ты Бармалея знаешь ?
Учитель
-Нет.
-А Кота Хромого?
-Нет.
-А Ваську-слона?
-!?
-Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?

4698

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

4699

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...

4700

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре
взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке.
Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого
молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы
все шесть взял.
- Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

<< ← 8990919293949596979899 → дальше →

Партнеры

Реклама