Шутки про значит - Свежие анекдоты |
8202
Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
|
8204
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...
|
|
8206
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка
тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
|
|
8208
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!
|
|
8214
Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное
болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару
слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.
|
|
8216
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет
еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и
чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик
бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:
- Дед, а что дерьмом-то несет?
- Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в
этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца
бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна,
супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика
сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а
мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал
кто-то, наверное.
|
|
8217
На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о
делах божественных
- А бывают ли монахини ростом в метр сорок?
- Странный вопрос. Однако могу вас заверить - нет.
- Так ли это? Совсем-совсем нет?
- Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной - условие принятия сана.
- Значит, точно нет?
- Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика.
Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать,
приговаривая:
- Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!
|
|
8218
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман...
- О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
|
|
8219
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к
крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У
коровы есть крылья... Ученик:
- Но у коровы нет крыльев! Учитель:
- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!
|
|
8220
Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м)
(тьфу...) (В) - Возьми... (д) - Да не...Противный! (В) - Ну давай шоколадом
намажу! (д) - Давай. Сделано (д) - Все равно противно. (В) - Давай мармеладом?
Сделано (д) - Не, противно (В) - Ну орехами давай! Сделано (д) - Ну давай,
теперь возьму (В) - АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!
|
|