Шутки про журналисты - Свежие анекдоты

Результатов: 218

201

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

202

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,
двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

203

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

204

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!"

205

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

206

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.

207

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

208

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

209

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ

1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,
растут за спиной крылья.

2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.

3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.

4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.

5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:
"Вместе спасем город".

6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в
одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом
позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".

7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"
появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".

8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

210

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

211

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

212

Завершается поездка по стране японского руководителя.
У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,-
осень, осень плёхо!

213

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:
- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,
а Черненко в аэропорту?
- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.

214

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

215

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе
посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать
местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе
(тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

216

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец
(В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: - А почему у товарища из
Вьетнама руки синие!? В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по
рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-()! "

217

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Ну как вам кино.
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот
всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"

218

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

12345

Партнеры

Реклама