Шутки про жизни - Свежие анекдоты |
10252
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
|
10254
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то
жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и
говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...
|
|
10260
В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".
|
|
10263
Профессор:
- Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей
жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе
сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался
с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его
последствия.
|
|
10264
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы
Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по
греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек,
вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
|
|
10265
Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом
студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе. -: Все
учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво
пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его
берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я
с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
|
|
10266
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
|
|
10267
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести
армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все
это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
|
|
10269
Мужик-алкаш приходит к народному целителю...
- Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
- Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
|
|
10272
Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма
почтенном возрасте и практически слепой. (И) - Расскажи, что хорошего и плохого
ты сделал в своей жизни. (С) - Да ничего особенного, я всю жизнь был простым
столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий
теперь знаменит на всей планете. (И) - ПАПА! (С) - Пиноккио!
|
|
10273
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через
некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
|
|
10276
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность
половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая
часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда
вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!
|
|
10278
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его
вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца,
Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в
моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю
ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
|
|
10279
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц
обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После
этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
|
|
10289
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну
совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. -
(думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели,
скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура!
ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся!
- Смотри! Смотри как часы светятся!
|
|
10291
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что
похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в
психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка
завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это
сделала в здравом уме!
|
|
10293
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На
экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел
большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в
постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
|
|
10294
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки
чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей
судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на
Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с
ним!
|
|
10295
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать
секрет столь долгой жизни.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам
возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила
она, улыбаясь.
|
|
10296
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
|
|
10298
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
|
|
10300
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством,
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет
старая-престарая ведьма.
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не
хочет, черевички требует какие царица носит...
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги.
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел
старушкой.
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
- А шкоко тебе годков-то, кашатик?
- Тридцать...
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?
|
|