Шутки про живые - Свежие анекдоты |
153
Лектор читает лекцию о гонке вооpyжения злобными
импеpиалистами: "Есть такая атомная бомба, когда
взpывается - вообще ничего не остается! Есть такая
нейтpонная бомба, когда взpывается - все живое
погибает, матеpиальное остается!"
Мyжик с последнего pяда:
- А какая сейчас бомба взоpвалася?
- ???
- Мы сидим живые, а водки нетy!
|
155
Рассказывает новый русский:
- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки
натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там
корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и
в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной
корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и
баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол,
вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!".
Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками
хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще
учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же
моются!
|
|
156
Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и
просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ)
решил приколоться :
С : - Пожaлуйстa, пристегните ремни..
ДГ: - А что будет тем, кто не пристегнет?
С (не возмутившись): - Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто
не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло...
ДГ: - Hу, a те, кто пристегнулся???
С : - А те кaк живые сидели...
|
|
158
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…
|
|
160
Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.
Если нет - она никогда и не была твоей...
Новые версии:
Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,
нет - она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!
Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.
Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she
= new CShe;
Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все
живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-
эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не
уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь
ей в лицо.
Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется,
то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не
вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
|
|
161
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
|
|
175
заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть
чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): - мужчина,
пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: - дык пустите меня в ММП! Д: (строже) -
вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них
твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в
ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну
пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы -
трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:
-друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что
электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво
гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а
ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и
что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!
|
|