Шутки про жену - Свежие анекдоты |
3302
Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой.
Жена спрашивает, ну как.
- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою
сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если онанисты к власти
придут?
|
3303
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
|
3304
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
3306
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...
|
|
3310
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его
жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
|
|
3313
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался
в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к
шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и
уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как
ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
|
|
3314
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
3316
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
|
|
3317
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая
снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
|
|
3318
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену.
Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил
назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
|
|
3322
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял
их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как
видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел
с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и
грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"
Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."
|
|
3325
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние
напутствия:
- Ты там это, за буйки не заплывай!
- А?!
- По вечерам поздно не шляйся!
- Что?!
- По дискотекам не шатайся!
- Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об
него:
- Да заебись ты в доску!
- А-а-а, поняла, поняла!
|
|
3328
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин
подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински:
грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм
про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за
просмотр итальянской порнографии.
|
|
3330
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках,
наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами
и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
|
|
3332
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр".
Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там
начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни
такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот -
останешься не только без сыра, но и без хлеба.
|
|
3341
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
|
|
3345
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.
|
|
3347
Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так
ребенок рожается! Подумал врач и говорит:
- Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры,
чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи
считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын,
дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...
|
|