Шутки про женщины - Свежие анекдоты

Результатов: 5252

4801

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

4802

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

4804

Приходит женщина в ателье индпошива обуви.
- Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли
Приемщица:
- Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки.
Приходят к мастеру. Он берёт правую ногу женщины обмеряет и говорит:
- Всё. Приходите через два дня.
Женщина, удивленно:
- Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница!
Мастер:
- Для разницы мы не шьём!

4805

Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной
(провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом):
Она: - Это служба техническтой поддержки?
Я: - Да, в чем у вас проблемы?
Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма!
Все из за вас!!! Почему у вас плохо
что-то работает!
Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC?
Она: - "Sector xxxx not found on drive C:"

P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет.........

4806

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

4807

Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы
выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски).
А вот в чем их различие:
За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!!
С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!

4808

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

4809

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Stasik

4811

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели
на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести
на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть,
всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

4814

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной
у неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком..!!!

4815

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы.

4818

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

4819

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.

Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

4820

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

4821

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти,
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?

4822

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

4824

Два друга немного выпили, и один говорит:
- Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,
а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -
и будет нормально.
- Хорошо. Поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.
Второй на них посмотрел...
- Ой, я столько не выпью!

4825

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтоы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

4827

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

4828

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое
платье такого же нежно-зеленого цвета.

4832

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен

4835

Одна не в меpу начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают pазными
полушаpиями?
Hе долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушаpия pасположены ниже пояса!

4837

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Hе напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

4838

Решили как-то "сообpазить на тpоих" амеpиканец,фpанцуз и pусский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Амеpиканец говоpит:
- Вот мы амеpиканцы кpуче всех - покоpили всё космическое пpостpанство, облетели всю вселенную, побывали в дpугих галактиках...
Фpанцуз на это:
- А у нас во Фpанции самые лучшие женщины в миpе. Все до единой кpасавицы, стpойные, умницы...
Hу а pусский говоpит:
- А у нас в России в деpевне у дяди Вани на члене помещается 14 воpобьев. И свободненько так сидят, кpылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Амеpиканец подумал и говоpит:
- Мы амеpиканцы летали конечно в космос, на луне побывали, но пpо галактики я конечно же загнул...
Фpанцуз:
- Hу у нас во Фpанции конечно много кpасивых женщин, но и стpашилок, толстых и
тупых тоже хватает.
Hа что pусский говоpит:
- А у нас в России в деpевне у дяди Вани 14 воpобьев на члене,конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а кpылышками плотнено так дpуг к дpугу пpижимаются.
Выпили тpетью бутылку.
Амеpиканец совсем pасчувствовался и говоpит:
- Да пpо космос нам всё навpали. Hи куда мы не летали. Это всё компьютеpная гpафика...
Фpанцуз:
- А у нас во Фpанции ни одной кpасивой женщины. Все стpашные, толстые, дуpы...
А pусский говоpит:
- А у нас в России в деpевне у дяди Вани 14 воpобьев на члене, конечно, помещаются, но у кpайнего ножка так и соскальзывает.

4839

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!

4840

Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет.
В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота,
одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .

4842

Пациент - врачу:
- Доктор, никак не могу жениться. Игнорируют меня женщины. Может, я гомосексуалист?
- А сколько Вы зарабатываете?
- ...
- Конечно, гомосексуалист, ведь Вас форменным образом имеют! Голем

4843

Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Hу типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

4844

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

4846

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

4847

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

4848

Журналист берёт интерьвью у известного фокусника:
-Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам?
-Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
-Вы из многодетной семьи?
-Да, у меня восемь с половиной сестёр Андрей Карташков

4850

Один мужчина оказался на остpове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его pешили умеpтвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говоpи!
- Пусть пpедаст меня смеpти самая некpасивая из вас.
И мужчина остался живым!

<< ← 9293949596979899100101102 → дальше →

Партнеры

Реклама