Шутки про женщины - Свежие анекдоты |
3002
ПРОЛОГ:
«В США уже в этом году обещают начать продажи секс-роботов для женщин. Создатели новинки уверены, что роботы-мужчины привлекательнее, чем другие секс-игрушки, так как умеют намного больше бездушных вибраторов. Они способны обнимать владельца, запоминать его привычки и даже вести светскую беседу.
Идея создать робота-мужчину захватила основателей калифорнийской компании Realbotix после того, как в прошлом году они открыли продажу женской версии робота. Говорящая секс-кукла, исполняющая все сокровенные желания своего владельца, стала настолько популярной, что инженеры решили создать и мужскую версию, пишет The Daily Mail.
Роботом будет управлять приложение для искусственного интеллекта под названием Harmony, которое синхронизируется с начинкой и позволяет андроидам общаться, учиться новым навыкам и удовлетворять все сексуальные желания владельца. Создатели заверяют, что клиенты могут подключить робота так, что его бионический пенис всегда будет в полной боевой готовности и сможет работать бесконечно долго. Потенциальные покупатели смогут выбирать внешность, тип телосложения и цвет кожи робота, а также размер и форму его гениталий.
"Если женщины так заинтересованы в получении удовольствия от вибратора, представьте себе, как они будут чувствовать себя с роботом, который может их обнимать", - говорит основатель Realbotix Мэтт Макмуллен. Он уверен, что к его роботам будущие владельцы будут относиться не только как к секс-куклам, но и как к компаньонам.
В настоящее время в открытой продаже есть только женские версии андроидов, которые стоят около 11 тыс. фунтов стерлингов, что эквивалентно 850 тыс. рублей. О стоимости роботов-мужчин пока не сообщается.»
http://www.newsru.com/
Нудный, серый дождь стучал и стучал не переставая в окна угрюмых домов, по зонтикам и шляпам спешащих куда-то прохожих. С пожелтевших уже деревьев срывались и тяжело шлепались в лужи промокшие листья, а ветер подхватывал и гнал их наперегонки словно маленькие разноцветные кораблики. Бежать никуда не хотелось, хотелось полусонным валяться на скомканных простынях, томиться бездельем, листая еще пахнущие типографской краской газеты, и отхлебывая горячий кофе.
Так бы наверно и случилось, доведись ему проснуться немного раньше…
В нетерпеливом и даже немного мужественном порыве, Эдик перевернул андроида на бок, и засадил ему свой нефрит по самые помидоры. Индикация полученного женской особью удовольствия, помигала фиолетовым на «удовлетворительно» и погасла.
-Ну ты и блядина! – вслух усмехнулся Эдуард, и едва успел пораскинуть мозгами про сплошные баги, как в окно ударился почтовый дрон.
Запрограммированный на легкий флирт андроид, решив поддержать разговор, произнес:
-ЕбалА! – и кокетливо хихикнул. Или хихикнула.
Андроебом Эдик стал совсем недавно, буквально вчера, и для себя до сих пор не определился с их половой принадлежностью. Понятно что робот - он, но само слово робот навевало детские ассоциации с новогодними утренниками, коробками от телевизоров на головах и от этого слегка коробило.
Если бы она сказала «ебАка», Эдик бы еще стерпел. Он и сам то был не очень высокого мнения о своих сексуальных способностях, но эта сука намекала на его умственную ограниченность:
-Заткнись, дура! – Эдик в сердцах щелкнул подругу по затылку.
-Лю-би-мый!- счастливо пропела подруга и отключилась до вечера.
Эдику взгрустнулось. Начитаешься всякой херни в новостях – голова кругом. Тут в людях с двумя вводными «мальчик-девочка» уже навыдумывали вариантов – не разберешь, кто на ком жениться и зачем. Так еще Андроидов добавили, «владельцы будут относиться не только как к секс-куклам, но и как к компаньонам».
Нихуя так «светлое будущее» вырисовывается. Ну ка их всех перетасовать на варианты: В шведскую семью, с их неудовлетворенной полиаморией, да пару разнополых андроидов - не будешь знать от кого жопу прикрывать. Хорошо еще если живой настигнет, а вдруг этот, неутомимый, со странным по размеру бионическим хером?
При таком раскладе педики просто - венец творца. Вообще наверно не парятся кто-кого, прикинул, по настроению что ли: -Чур я мальчик! – и ну строгать что получится.
Ладно потом додумаю, совсем запутался Эдуард, а теперь еще этот кредит…850 тысяч рублей - совсем охуели. Хоть бы производители с андроебарями не продешевили, а то живую бабу вообще в кровать не заманишь. Как прикупит себе генитальный по форме и гениальный по настроению – хуй угонишься.
В стекло опять брякнуло:
-Иду уже, - сполз с кровати Эдик и по пути к окну сам себя рассмешил.
Щас вон дрона выебу. Пусть потом разбирается почтальон он или почтальонша.
|
3003
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
|
|
3004
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
|
|
3005
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
|
|
3008
Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже… но это меня будит!
|
|
3010
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс…
Диалог во время сеанса:
— Hу, как ты там?
— Все отлично!
— А что ты сейчас делаешь?
— Ем и пью.
— А потом что делать будешь?
— Трахаться.
— А потом?
— Спать.
— А потом?
— Опять есть буду.
— А потом?
— Опять трахаться, потом спать и опять есть…
— Как хорошо! — восклицает женщина. — Дорогой, а что еще в раю хорошего?
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа. — Я кролик в Алабаме.
|
|
3013
Ползет негр по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его — естественно, джин вылез:
— Говори желание!
— Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо! — сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
— Хорошо! — сказал джин и отключил воду.
|
|
3014
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
|
|
3017
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
Мариванна, нисколько они бы улетели после звука выстрелов!
Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
Мариванна, а можно вам загадку загадать?
Ну давай, Вовочка.
Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
Ну... та что и лижет и кусает...
А вот и нет. Та у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
|
|
3018
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Hет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»
|
|
3023
Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.
- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!
|
|
3025
По поводу формализма. Мне довелось служить в советские времена. С местом службы как-то не повезло. Голая продуваемая степь, палатка на шестерых, удобства во дворе. Приходилось по месяцу переносить тяготы и лишения, потом короткое возвращение в казармы, и по новой. Главное здесь было не проебать вверенную технику и оружие. Приехал к нам замполит полка подполковник Холодов. Мужик суровый и очень организованный. Построив нас возле палатки объяснил какие мы все, в том числе и командир отделения, тупые и не знающие службы. Вооружившись металлическим штырем, расчертил на земле несколько квадратов и объяснил, что с этого дня все станет по уставу. В этом квадрате проводить занятия по боевой подготовке, здесь чистка оружия, дальше прием пищи и т.д. Конечно не забыл и место для туалета. Все это было в трех метрах от палатки. После его отъезда командир отделения, тем же штырем добавил к туалетному квадрату еще один, нарисовав на нем букву Ж, а на первом М. А вдруг женщины-военнослужащие приедут? - объяснил он, смотрите у меня, сюда не ходить.
|
|
3026
Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:
-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???
Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.
Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?
|
|
3027
ххх: Супергеройский сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)
ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)
ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)
ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.
ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.
|
|
3028
Ну раз пошла тема про соседей.... Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать по потребности. Я застала как раз момент начала заката этого славного завода, когда все только только начало разваливаться, и негативные перемены тогда воспринимались с удивлением, дескать как это так? С нами?!! Ну вот. Жильцы дома были очень похожи: женщины напоминали кубышки: низенькие, круглые, плотные, с химическими кудрями и осветлёнными переднеми прядями. Мужчины, наоборот, худые, с резкими морщинами и своеобразным цветом лица, который бывает при систематическом употреблении..... одевались тоже все одинаково: зимой в шубы из «котика», в межсезонье - в китайские пуховики. На заводе «давали». У меня тогда подрастало малечёткое чадо, которое отвратительно плохо спало. Нервная система была вдрызг расшатана двумя бессонными годами. А на верху жил подросток..... вообщем репертуар группы «руки вверх» был частью нашей жизни. При этом верхние соседи были людьми жуть гостеприимными, и каждые выходные-праздники стоял сплошной тарарам до глубокой ночи, а то и до утра. Попытки общения сводились к одному ответу: у нас день рождения, именины ну и т.п. Однажды вдруг гулянка началась вечером среди недели. Ну я пошла выяснить, что в этот раз отмечаем. Узнала две новости: плохая - гулять будут до изнеможения, хорошая - подросток дорос до армии. Но радость была преждевременной, распределили соседского недоросля где-то поблизости, на выходные стали отпускать. Ну он дома конечно отрывался за всю неделю. Закончилось все в один миг. Еду в лифте с соседкой, мамой юного солдата. Ну где типа служит, спрашиваю. Она называет гарнизон. Ой, радостно взвизгиваю, услышав родное название, а у меня там свояк офицер, а сестра стоматолог интернатуру походит, челюсти в основном шинирует! А дальше наступила тишинааааа!
|
|
3030
Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица).
Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца.
По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.
|
|
3031
Подарки- сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся.... Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая- это уж совсем подарочный празник в Северо- Западной Европе. Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки- слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился. ) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта. Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок. И цена тут- далеко не главное. Главное - соблюсти своеобразный баланс. Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила. Только одну ветку сирени. А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно. Но сирень просто трудновато найти было. Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы. И без ума от запаха сирени.
И живу теперь я в Голландии, где цветы- дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте. Потому что- действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный. И это был урок на всю жизнь- подарок должен быть от сердца, продуманным. Только тогда он на всю жизнь запомнится.
Дорог не подарок, дорого- внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого. Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять. И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи. Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу. И вот поэтому золото старит. А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
Это было предисловие. Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз- русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка- уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники. Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю- " А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон - пропылесосить весь дом! Два раза купон- помыть посуду! Три раза купон- сходить в магазин ! Но, имей в виду- поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки. Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что -это ее комната. Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но - она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
Знаешь, как удобно- иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон- и отослал ребенка за молоком. Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить."
Подруга, с недоверием :"И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?".
"Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное- сердечки там, елочку, поименование поступка- "пропылесосить гостиную, 2 раза", или "сходить в магазин, 3 купона" например, личную подпись- имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку,красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите,само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе- подмога огромная!
Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но -что-то в этом есть. И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить. И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
Нематериальные подарки-самые ценные. Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.
|
|
3032
Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога.
Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец.
Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала.
Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!!
Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала.
Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор:
- Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь!
- Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка..
- Договорились, - рассмеялся Юра.
Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.
|
|
3035
Единогласное Одобрям.
Как-то я летела в командировку из Анкориджа в Джуно (столица Аляски) вечерним рейсом где-то в конце декабря, самый сезон туманов. Маршрут был странный, самолет делал две остановки во Врангеле и в Ситке, потом последнюю остановку в Джуно и летел дальше по прямой в Сиэттл, т. е. перед Джуно самолет делал крюк. Самолет тоже был странный – полугрузовой, полупассажирский; передняя часть корпуса была грузовой, а хвостовая – пассажирской. Бортпроводники были два мужика-приколиста.
Пассажиры расселись по местам, пристегнулись, бортпроводники показали настоящий цирк, куда бежать, кого спасать, как пользоваться спасательным жилетом, как дышать через маску и прочие ненужности в случае падения в братскую могилу. Взлетели. Все расслабились.
Командир экипажа объявляет: «Господа пассажиры, пристегните ремни, выпрямите спинки кресел, во Врангеле стоит туман, но мы попробуем сесть.» Проводники пробежались по салону с хитрыми рожами, разбудили тех кто спал, пристегнули, и свалили в хвост на свои насесты.
Тут надо объяснить что такое Южно-Восточная (Southeast) часть Аляски. Все в островах и заливах, высоченные горы, покрытые ледниками, и в самом низу, вдоль этих гор по берегу растянуты колбасками населенные пункты. Чтобы посадить самолет, надо нырнуть между горными вершинами в нужном месте и в нужное время.
Вот мы и нырнули! Самолет наклонился мордой вниз и помчался в темную пропасть. Все наши сумки, куртки, и прочая ручная кладь, которая кладется под переднее сиденье уехала вперед и нашла там новых хозяев, а мы стали обладателями сумок тех, кто сидел за нами. Пассажиры уперлись лбами в спинку переднего сиденья, женщины заохали. Летим вниз.
Командир объявляет: «Нет, не видим мы полосы. Врангель пропускаем. Как только наберем высоту я дам вам 5 минут чтобы посетить туалет, так что занимайте очередь уже сейчас.» Мы, наивные как дети, даже посмеялись над его шуткой. Тут он задирает нос самолета вверх и самолет, натужно воя моторами, начинает набирать высоту. Пассажиры все лежат на спине, вжатые в свои сиденья, колени вверх, под ногами шумит река из ручной клади, резко сменившая русло в направление хвоста самолета.
Ладно, набрали высоту, все испуганно озираются, кто-то икает, кто-то нервно смеется. Прискакали веселые бортпроводники и, вежливо, но ехидно улыбаясь, стали предлагать напитки и вино в маленьких бутылочках-мерзавчиках. Мерзавчики пошли на ура. Народ повалил в туалет, пассажиры опять расслабились. . . а зря.
Командир опять объявляет: «Господа пассажиры, в Ситке тоже туман, но мы попробуем сесть, те кто не успел посетить туалет – крепитесь!» Дальше все повторяется также как и над Врангелем. Только сумки уже никто не ловит, женщины визжат, кто-то громко молится, кто-то плачет. Нос вниз, лбом в переднее сиденье, летим в темноту, полосу не видим, Ситку пропускаем, нос вверх, колени к ушам, моторы надрывно гудят, сумки едут в хвост.
Набрали высоту. Бортпроводники снова пробежались по салону с ухмыляющимися рожами, напитки даже не предлагали – только мерзавчики для снятия стресса. Брали все! Некоторые по два сразу. С одной дамой случилась истерика, она выла так, как будто мы уже упали, пока от пассажиров не стали поступать предложения пересадить ее в грузовой отсек. Подлетаем к Джуно. Командир объявляет: «Господа пассажиры, в Джуно тоже туман, пробовать будем?» Салон хором: «Fuck! No!» (гнусавый голос переводчика за кадром: «Нет, мы не ха-атим.») Командир бодренько так: «Ну раз все единогласно решили – летим в Сиэттл!»
До самого Сиэттла пережившие стресс пассажиры громко отмечали свое чудесное спасение. Мне кажется бортпроводники тоже тяпнули под шумок разгулявшейся вечеринки. В Сиэттле садились с песнями. Авиакомпания Alaska Airlines всех нас разместила по отелям и выдала билеты на утренние рейсы обратно в Джуно, Ситку, и Врангель.
|
|
3037
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
|
|
3039
Про тарантулов в банке.
Действие происходило, когда в телевизоре была одна программа и "когда деревья были очень большими". В том самом телевизоре передачи из серии "В мире животных" и "Клуб путешественников" мы, пацаны, смотрели, бросив все важные дела и неважные уроки. Кроме того, фильмы из разряда "Дерсу Узала" и "Барабаны судьбы" изрядно рихтовали наши представление о фауне и флоре. Сейчас уж не упомню, какой фильм натолкнул нас на идею обогащения. "Змеелов" появился, по-моему, попозже. Но идея была проста и сочетала работу с отдыхом. Если раньше мы выуживали тарантулов из их луговых норок на жёваную колбаску из смолы на ниточке чисто ради удовольствия и спортивного азарта, то теперь было решено использовать улов для наживы. Змеиный яд стоил дороже золота! Нам же об этом в телевизоре рассказали. А ведь надой со змеи по сравнению с пауком - это как с дойной коровы против кошки! Паучий яд - он должно быть бриллиантовый вообще.
Короче, организовал всё Игорь, тот ещё отморозок. Он был на год старше. Решили ловить дойных тарантулов всей бандой, вшестером, ну, чтобы сдать сразу много. Для улова была взята болгарская широкогорлая трёхлитровка. Не из-за удобства, конечно, просто их не принимал стеклотарный. Местом паучьего сафари выбрали ближний пустырь. Не сразу. Два алчных ренегата предложили переключиться на каракуртов. Они смертельнее, а значит и яд дороже. Диспут стоил нам драгоценные полчаса. Отсутствие опыта охоты на каракуртов (а в действительности - просто страх) заставили вернуться к исходному плану.
День был уловистый, так что мы решили брать только самых крупных самок. Лучше с коконом. Телевизор же нам рассказал, что именно такие имеют много яда. Примерно к пяти часам в болгарской банке по углам (если таковые можно найти на её круглом дне) сидели в устрашающих позах с десяток симпатяг с размахом лап сантимеров в семь. И мы отправились воплощать вторую часть плана обогащения.
Ещё при планировании операции, вся наша гоп-компания чуть не передралась, обсуждая потенциального покупателя добычи. Мединститут и больницы отпали. Медпункт тоже. В институте мы никого не знали, а с больницей и медпунктом были связаны не лучшие воспоминания. Выбор пал на аптеку. Кому ж, как не им, сделать из сырого яда, дарящую жизнь и спасение сыворотку! Кроме того, прямо там можно было часть гонорара обратить в аскорбинки, плитки гематогена и даже в минералку.
Вот тут и сказалась потеря времени на споры по проблеме "тарантул-против-каракурта". Мы рассчитывали прибыть в аптеку в безлюдное время, около трёх. А теперь уже шёл шестой час. По опыту мы знали, что в аптеке в это время будет многолюдно.
Дабы избежать завистливых взглядов, упаковали имровизированный террариум в кирзовую хозяйственную сумку. С ней мы и заняли очередь в самое дальнее от двери "окошко".
И тут заводила Игорь подкачал. Он решительно заявлял раньше, что переговоры и торг - это его часть работы. Отчасти поэтому он почти не удил тарантульш, а доверил это нам. А тут вдруг, в многолюдной аптеке, он застеснялся, сник и предложил Серому взять переговоры на себя. Серый конечно классно играл в футбол, но заикался, стеснялся этого, краснел и заикался поверх заикания. Сумку он передал упирающемуся Витьке-очкарику. Витька хотел что-то сказать, но было поздно. Мы стояли у окошка.
Немногословный, увальневатый Витька лучше всех вываживал тарантулов, но общение со взрослыми и ему давалось не очень. И именно ему доставались все тумаки за набеги на соседние вишни и черешни. Ещё он был знаменит тем, что папаша Игоря, застав его на своём абрикосовом дереве, умудрился отвесить ему такого пня, что мячик-Витька перелетел через штакетник не касаясь земли и таким образом спас награбленное от экспроприации...
Но, я отвлекся. Итак, мы стояли у окошка, и наш немногословный Витёк раскрыл сумку и водрузил в окошко банку с уловом. Пойманные "девчата", как по команде, развернулись в сторону яркого света за окошком и приняли угрожающие стойки, поблескивая коричневыми хелицерами в полсантиметра длинной. Мы с гордостью уставились на молодую аптекаршу, подпихивая Витька локтями, чтобы тот наконец сделал коммерческое предложение. И сумму мы с самого начала обговорили, а как же! Первую партию мы готовы были уступить по рублю за голову...
И вот тут все пошло не так. Во-первых, Витька впал в ступор, словно опять получил пинка под зад в полёте. Во-вторых, аптекарша... Вот с ней получилось куда сложнее. Похоже, она просто не ожидала такого заманчивого предложения. Для начала она обесцветилась. Нет, мы знали, что женщины красятся, но что они умеют и сбрасывать окрас до серого мы не знали. А потом глаза. Её глаза стали смотреть куда-то вверх, причём не вместе, а порознь. Создавалось впечатление, что наши тарантульши на задних четырёх лапах тоже смотрят туда, вверх, куда и посеревшая партнёрша по сделке. И тут, не сводя глаз от чего-то там, на потолке, аптекарша стала заваливаться вправо и вниз...
Это был поворотный пункт. Как по команде, мы, все шестеро участничков коммерческой охоты на арахноидов, повернулись нале-во, выскочили из очереди и дёрнули к дверям. Из-за перегородки раздался звон чего-то бьющегося, большого и стеклянного, а потом нам вслед полетел визг, переходящий в ультразвук. И что-то мне подсказало, что отнюдь не чудом освободившиеся тарантулихи это завизжали.
Мы всегда бегали быстро: не первый раз приходилось организованно отступать. Но так быстро мы не бегали ещё никогда.
Ещё месяца два по району потом ходили слухи о какой-то диверсии в дальней аптеке. Кстати, правильно, что мы для коммерции выбрали дальнюю: не ходить туда несколько месяцев было вполне беспроблемно. А вот в ближнюю могли ведь и родители послать за порошками, приготовленными по рецепту.
Рассказал Ост: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334
|
|
3040
Навеяло историей про руки по локоть в крови.
Было это по-моему в 90-е. Хотя неважно.
Лечил я зубы у знакомого доктора в областной больнице. Корче один зуб надо рвать. Кайф сомнительный, но деваться некуда. Надо так надо. Договорились, что приду пораньше с утра, до начала смены. Чё там дёрнуть-то, 5 минут. Ага...
Прихожу. Укол. Процесс пошёл... Минут 10-15 он мучился сам. Верхушка вдребезги, а корни хрен достанет. Я начинаю нервничать (это я так думал). Он ведёт в кабинет к товарищу (кстати к лучшему хирургу города) - мол помоги. Тот без вопросов сажает меня в кресло, смотрит. И тут я начинаю не нервничать, а О@@@вать.
Два доктора в белоснежных (важно) халатах берут зубило (не знаю как по научному), молоток и начинают херачить по корням пытаясь их выковырять. Мне корни уже пох, я за челюсть целиком боюсь. Мычать не вариант - один челюсть разодрал как Геракл, второй молотит так методично, со знанием дела. Кровища во все стороны. Короче жопа!
В процессе экзекуции заглядывают две женщины оставить направление на удаление зуба. Представляете картину, да? Я их потом в коридоре так и не видел.
В итоге корни благополучно уничтожены. Челюсть ноет даже с уколом, опухла. Выходим из кабинета втроём. Я - пол лица в крови, вытираясь и придерживая челюсть. И два весёлых доктора (ржут как кони). У обоих вся грудь в брызгах кровищи, да и рукава не лучше.
Сидит женщина на удаление. Видит эту картину. Они пожимают мне руку и приглашают ещё к ним. Она тихо-тихо, по стеночке, задом, без палева (типа ее и не было) начинает передислокацию к лестнице, а затем БЕГОМ на 1й этаж.
Корче челюсть цела, но пока я там был ни один человек к кабинету даже близко не подошел...
|
|
3041
Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".
Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.
"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."
Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.
"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"
Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.
Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.
Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.
|
|
3042
Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру:
- Мужики! Примите меня в мужики!
Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить и не боится работы, его под звон стаканов принимают в мужики.
Затем наступает очередь юной жены. Она входит в круг замужних женщин и орёт:
- Бабоньки! Примите меня в бабоньки!
Женщины народ коварный, и ей не удаётся отделаться так же легко как мужу. Лишь убедившись, что она умеет готовить супружеские борщи, убираться в избе и ублажать мужа, деву торжественно принимают в бабоньки.
|
|
3043
Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями
* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».
* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».
* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».
* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».
* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».
* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».
* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».
* «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».
* «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».
* «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».
* «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».
* «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».
* «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».
* «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».
* «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».
* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».
* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».
* «...и клизму сделали, а он все равно молчит».
* «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».
* «Анамнез жизни: житель Урала».
* «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"
|
|