Шутки про женщина - Свежие анекдоты

Результатов: 8374

8301

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!

8302

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.

8304

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня
очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

8306

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив
постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно
ревнуют меня к мужу.

8310

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду"

8311

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок:
- Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина.
Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

8313

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и
ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая
лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня
укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и
обожрись, козел!

8316

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- А часто сношаетесь?
- Пять раз в день...
- Заведите любовника!
- Уже есть. То же самое...
- Еще одного?
- Есть, не помогает...
- Странная вы женщина...
- Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина -
а то все блядью называют...

8317

- летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она
возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

8319

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа -
в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

8321

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома
дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План
куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в
прошлом году дракончики съели.

8323

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят,
года.

8327

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за
хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

8328

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."

8329

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя
любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта,
все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

8333

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

8338

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

8339

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)

8340

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."

8343

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с
расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

8344

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...

8345

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их
с ЦУПа вопрошают:
- как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али
пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием
внутренним послабее, взмолился
- Потребность возникла в женщине.
- Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него
ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к
тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и
ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

8346

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с
достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

8347

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу
красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

8348

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет
с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову
прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

8350

заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть
чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): - мужчина,
пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: - дык пустите меня в ММП! Д: (строже) -
вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них
твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в
ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну
пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы -
трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:
-друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что
электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво
гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а
ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и
что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!

<< ← 162163164165166167168 дальше →

Партнеры

Реклама