Шутки про женский - Свежие анекдоты |
902
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
|
903
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
|
|
904
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
|
|
905
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
|
|
906
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и
евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив.
Приятный женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да я.
- А где же его красная шапочка?
|
|
907
Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
- Кто последний?
- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
- Да, да, я знаю.
- Но ведь принимает женский врач!
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ
|
|
910
В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон
все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Полсотни крон.
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
|
|
911
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да, я.
- А где же его красная шапочка?
|
|
912
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим
оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный
оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.
Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.
|
|
915
В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит
женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-
собом...
-Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский
вопль:
-Hет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:
-Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!
-Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!
В кpедит, да еще и за pубли!!!
|
|
918
После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни му-
жики живут. По пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все
же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает:
- Как тут у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен?
- Hикаких пpоблем! Коз пользуем.
Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа соб-
pалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают.
Возмутился тут мужик:
- Да почему же извpащенец !? Вы же сами коз тpахаете!
- Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых!
|
|
919
Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра-
шивает,кто последний.
-Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.
-Да-да,-отвечает он.-Я знаю.
-Но это женский врач.
-А скажите, это он спиральки ставит?
-Да,он.
-Ну, значит он и снимает.
|
|
922
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой
или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
|
|
924
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
|
|
925
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
|
|
926
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
|
|
928
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
|
|
930
В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький.
Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО
ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
|
|
931
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
|
|
938
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет.
Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где
находились разные органы.
- Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой
член.
- Не был, а бывал. Это женский скелет.
|
|
939
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских,
а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка
резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда,
она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее
появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
|
|
941
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
|
|
945
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И
только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
|
|