Шутки про женой - Свежие анекдоты |
Мужик с женой пришел к сексопатологу: - Доктор, у меня на жену ну ни какой реакции... Помогите! Доктор предложил мужу выйти из кабинета и говорит жене: - Разденьтесь, ложитесь на спину.., так, на животик.. на бок.. присядьте. Одевайтесь. Выходит к мужу и говорит: - У вас всё нормально. У меня на неё тоже не встал.
|
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену в туалет за шампанским, а она ему: "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
|
|
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: У меня туз... "А у меня шестерка", отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: А у меня туз... "А у меня шестерка", отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: Так у тебя же туз! Муж: Не честно это в чужие карты заглядывать?!
|
|
Звонок на телефонную станцию:
— Алло, коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой!
— Какой номер?
— Что я — двинутый — их нумеровать?!
|
|
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная чего хочет муж, она говорит: - Дорогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идёт к соседке, но через минуту возвращается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беременная, я с её мужа 30 взяла!
|
|
Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: -
Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного
маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой
вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же
эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!
|
|
БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА
Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии "нарочно не придумаешь".
Небольшое отступление: я последнее время живу на Ближнем Востоке, в стране, известной своими строгими нравами. Во всяком случае, пойманного на адюльтере тут если и не забьют камнями, то в тюрьму могут бросить запросто (что, впрочем, не особо мешает местным товарищам). С другой стороны, закон вполне разрешает правоверному мусульманину иметь до 4 жен одновременно (а вот этим местные товарищи пользуются крайне редко. Больно дорогое удовольствие, вторую жену надо содержать без ущерба для первой, желательно - в отдельном доме, да еще и подарок каждой жене надо тысяч в 50 долларов на свадьбу подарить. В общем, как пел Юрий Никулин, "Если б я был султан - был бы холостой").
Так вот, живу я в этой стране, на территории европейского компаунда (пара сотен вилл за забором, да охранники по периметру). И один из соседей - американец лет эдак 50, да жена у него филиппинка, моложе его лет на 30. Ну, мы люди привыкшие ко всему, да и лишних вопросов тут не принято задавать. Хотя, конечно, посмеивались над тем, что сосед вечно куда-то в ночь уезжает из компаунда. Дескать, жена молодая - а он на ночь глядя по любовницам катается.
Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.
В общем, год назад где-то мужик умудрился получить документы, что он теперь принял ислам. Принял ли он его на самом деле - не знаю (молящимся или посещающим мечеть я его не видел, но и спиртное он при мне не употреблял, так что хрен его знает). После этого вполне официально по местным законам женился на той самой филиппинке, а спустя некоторое время поселил ее в нашем компаунде.
Единственное, чего он не сделал - так это не поставил в известность свою первую жену ни о смене своего вероисповедания, ни о том, что она теперь не просто жена, а первая жена. Благо, американская жена жила в другом компаунде, и без мужа за его пределы выбиралась крайне редко. Но, видимо, что-то почуяла (может, рога стали пробиваться сквозь прическу, а может и еще что). Короче, сегодня у ворот нашего компаунда счастливчики могли наблюдать картину "Солдат Джейн атакует ближневосточную крепость".
Атака прошла неудачно (для первой жены), прорваться внутрь и познакомиться со второй женой ей (по крайней мере, сегодня) не удалось. Но судя по тому, какой грустный ходит мой американский сосед, выиграв битву, он проиграл войну. По крайней мере, по словам общавшегося с ним второго соседа, американская жена уже готовит иск о разводе и разделе имущества, и грозится по возвращении в Штаты посадить мужа за многоженство. Чем это закончится - как говорится, поживем - увидим.
|
|
Навеяло историей про рыбные консервы...
Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю.
Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.
|
|
Сильно поругались с женой. Она говорит: "Все, надоело, ухожу". Ну и весь этот типичный набор угроз. А идти ей на самом деле некуда.
- Куда пойдешь? - спрашиваю.
- В монастырь.
Накрасилась и ушла.
Через 20 минут возвращается.
- Что так быстро вернулась? - спрашиваю.
- Смартфон забыла, а без него не знаю, куда идти.
|
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
|
|
Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))
|
|
Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."
На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"
На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).
И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."
|
|
Сынуля - школьник регулярно радует. Читать не заставишь, есть такой грех, упустили в начальной школе. Читал впервые "Му-му", дошёл до имени главного героя и прочёл его с ударением на последнем слоге - "ГерасИм". На днях читал стихотворение А.К.Толстого "Где гнутся над омутом лозы..." Это была песня! Для затравки выдал "над омУтом лозЫ", а когда в последней строфе вместо "пЕсенок" прочитал "песЁнок", мы с женой просто ВЫПАЛИ
"...Мы песенок знаем так много,
Мы так тебя любим давно —
Смотри, какой берег отлогий,
Какое песчаное дно!»
|
|
Приятель живет в селе, в своем доме. Большой дом, сад-огород, подворье. Но живности практически нет никакой. Была большая семья, было и хозяйство, но дети выросли, разъехались, а им-то с женой много ли на двоих надо? Живут себе помаленьку. Как-то подходит к нему жена и говорит: «Саша, мне совсем скучно жить стало. Купи мне маленькую собачку». «Хорошо - отвечает, - что-нибудь придумаю, не будешь скучать». Поехал на птицефабрику, купил там полторы сотни цыплят, сотню утят ну и ещё и гусят и индюшатами по полсотни, что б уж наверняка. Добавил пару мешков комбикорма и привез всё это домой. И уехал на дежурство. Приезжает через двое суток. Его встречает взмыленная очумевшая жена. «Ну, - говорит ей, -собирайся, поедем маленькую тебе собачку покупать». «Ты что, сдурел! – отвечает, - Мне здесь ещё собаки не хватало!». Скуку как рукой сняло.
А что было дальше? Да ничего особенного. Выкормили эту ораву и за год съели. Совместно с детьми и внуками, которые жили в соседнем городе.
|
|
Не знаю, как у вас, а у меня выдалась на редкость хорошая неделя. Мне удалось на этой неделе спасти одну кошачью душу.
Для завзятого кошколюба вроде меня- это почти счастье.
Объявление о потере кота упало в наш почтовый ящик недель 6 тому назад. Имечко у здоровенного молодого кота было примечательное- Диего. Как у саблезубого тигра из Ice age. Оно очень ему подходило. Он даже на фотографии был такой... Дикий, большой и саблезубый. Я еще подумала- неудивительно, что такой полудикий по виду котик удрал. Его манило на волю, в пампасы. Сбежал в естественную дикую среду обитания.
А потом у нашей девочки-кошки , плода любви норвежского лесного кота и обычной домашней беспородной кошки, обьявился вдруг в саду на заднем дворе обожатель. Ромео этот являлся каждую ночь около полуночи и влюбленно орал. Вот уж точно-красота возлюбленной в глазах влюбленного . Как можно было влюбиться в эту большую мускулистую Брунгильду-воиншу из древнегерманского эпоса-ума не приложу. Он так громко признавался в любви, что у нас всех закладывало уши и напрочь пропал сон.Я выходила выгонять, но он очень быстро исчезал, и рассмотреть его как следует не было никакой возможности. Только заметила, что очень большой, но обычной коричнево-черной раскраски полосато-пятнистый кот. Ну так и у нас девушка викинговых кровей немаленькая и сильная-подобное притягивает подобное.
Кот приходил и уходил по ночам весь месяц. Ну я и решила, что это какой-то другой кот, по соседству живущий. Уж больно упитанным и сильным он выглядел. В голову не приходило, что он может быть несчастным потеряшкой. Несчастным он ни в коем случае не выглядел. Немножко сходил с ума от любви , это да. Я ему иногда из сочувствия еду на блюдечке выносила. А обьявление то нечаянно потерялось. Но я улицу запомнила- параллельная с нашей. Совсем рядом.
Пару дней назад вой кота по ночам стал совсем надрывным. А также он стал подходить к окну и заглядывать в гостиную огромными отчаянными глазами. На обычныю несчастную любовь это более не походило. А также кота удалось наконец-то как следует рассмотреть.
Это был слегка похудевший от любви и скитаний Диего. Обьявление потерялось- но улицу-то я запомнила. И пошла ранним утром, утомленная от бессоницы, вдоль этой самой улицы его хозяев разыскивать. Готовая, между прочим, звонить в двери и спрашивать, у кого на этой улице потерялся кот.
Но мне повезло. Буквально в третьем доме за углом висело в окне крупное фото того самого кота с обьявлением о пропаже и номером телефона. Хозяева надежды не потеряли.
Позвонила в дверь, вышел хозяин -обычный голландский яппи- молодой явно хорошо зарабатыващий чиновник. "Слушайте, ваш кот все еще потерян? Заберите его от нас, пожалуйста. Он нам спать не дает. А сами поймать мы его не можем. Быстро убегает и в руки не дается."
Крайне обрадованный хозяин пошел со мной и забрал Диего. Сказав на прощание "Мы потом поговорим. Спасибо. Сейчас мне надо с ним срочно к ветеринару. У него камни в почках, он всегда был под наблюдением врачей и на специальной диете. Надо проверить, как на нем бродяжничество отозвалось. I will be back".
Он сдержал обещание. Только что он приходил- с женой, дочкой, цветами и громадной коробкой конфет. "Диего в полном порядке. Жизнь на улице ему не только не повредила- диета из мышек и воробьев ему, похоже, только пошла на пользу (я ведь его не так уж часто подкармливала). Спасибо. Мы так рады, что он вернулся"
Я тоже рада. Теперь знаю, кому кота возвращать, когда он нашей Брунгильде серенады петь опять в сад свалится.
|
|
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к
магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели....
Жена: вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю
свою молодость угробила на тебя!!!
Потрындела с полчаса, потом:
- "Постой....твою мать, я же даже не выходила"....
|
|
Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.
|
|
Старожилы сайта помнят историю про карбюратор от Хонды 86 года, который начал барахлить. А это моя, немного похожая по смыслу)
В новогодний вечер - да-да, самого-пресамого 31 декабря я ехал домой с новогодней экскурсии. И дабы скрасить многочасовой путь поставил послушать диск Сандры. И нахлынули воспоминания...
Диск этот был записан в то давнее, трудное, но по юношески восторженное время, когда я работал продавцом-консультантом в Эльдорадо, компьютерный отдел. На сем посту я имел возможность собственными руками пощупать смену эпох: от ламповых мониторов к ЖК, от Палмов к тачскринам, от Нокии 3310 до сверхпопулярных раскладушек Самсунг и Пантек и первых коммуникаторов.
Именно тогда я записал этот диск, на обычном "резаке", на недорогой болванке, что продавались шпинделями по 25, 50, 100 штук. По тогдашнему убеждению, такие диски живут года три, далее - лучше не рисковать. Диск был нарезан в первую мою личную машину, Фольс 86 года. Те же самые песни Сандры меня сопровождали и когда подвозил коллег после работы, и когда с молодой женой гоняли на побережье Черного моря - туризм только-только начал возрождаться после кризисов.
Далее будет побыстрее. Через пару лет я сменил работу, променяв Эльдорадо на МИР, и должность повыше. Сменил машину, на "свежак" - Сеат 94 года. Далее, поняв, что торговля - это не мое (это ничье) переквалифицировался на программиста 1с. Нашел работу по новой специальности. После торговли, надо сказать, это был рай: нет планов, нет личных контактов, в конце концов, твой рабочий день проходит СИДЯ, а на работу и с работы ВОЗЯТ, да еще всего 15 мин от дома, даа... Но поехали дальше.
Сменил квартиру, первая поездка за рубеж, в Турцию, переезд в Москву, кидалово, восстановление, новая работа, пару раз смена жилья, новая машина - уже по модному, в кредит. Но новая! Пол-подмосковья обьезжено, огромное количество городов, достопримечательностей в памяти, посещено более 10 зарубежных стран. Жена делает карьеру как журналист и писатель. Авария, машина восстановлению не подлежит (жалко безумно, но судьба у нее дальше хорошо сложилась, если интересно в комментах напишу).
Лотерея Грин Кард. Переезд в США. Освоение новой профессии, веб-разработчика. Покупка нового автомобиля. Выдача ссуды на дом. Экзамены на права. Поездки в ряд штатов по делу и для "отдохнуть". Работа в стиле "я все могу": проведении экскурсий, водитель микроавтобуса, медицинское сопровождение, для жены это помощь в оформлении пенсий, паспортов для россиян.
Прониклись? А теперь, внимание! А ЭТОТ ДИСК САНДРЫ, СУКА, КАК ИГРАЛ 15 НАЗАД, ТАК И ИГРАЕТ! Я в ахуе, господа. В хорошем смысле. Морали нет... Хотя, если подумать, она в том, что многое глобальное оказывается мимолетным, а многое, казалось бы, временное, как этот диск ресурсом на три года, переживает эпохи...
|
|
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
|
|
Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня,
когда я занят!?
|
|
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! - Нет, раби - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! - Нет, раби - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!
|
|
Когда-то в 90-е годы машина моего товарища была призером на московском шоу "Автозвук" в двух номинациях - по звуковому давлению и по качеству звучания. Ее было слышно в городском шуме за несколько километров. Точно сказать сложно, но с момента распознавания моим тугим ухом ритмичных "низов" до появления самой машины в зоне видимости проходило минут пятнадцать. Я, находясь внутри этой машины, не выдерживал даже четверти той мощности, которую могла выдать ее музыкальная аппаратура. На половине громкости у этой машины двери откручивались с петель, это я сам наблюдал, правда издалека. Не помню всех технических деталей, но кроме всего прочего сзади стояли два сабвуфера по 1200 ватт каждый. Машина была с очень небольшим объемом салона, марку говорить не буду, дабы не запалить товарища перед его женой. Кроме того, салон был перетянут бежевой кожей, кузов заново перекрашен в ярко-желтый цвет, все хромированные детали отполированы, мотор был настроен идеально и "просто пел", правда гораздо тише, чем музыка. В общем, это был парадно-выездной автомобиль - участник многих выставок и автошоу, который мой друг любил и лелеял.
Когда случилась очередная "Автоэкзотика" на Ходынке, мой друг решил туда съездить и позвал с собой своего верного соседа. Взяли "ласточку", сзади посадили жен, дали им бутылочку коньячка, чтобы не скучали по дороге, и теплым воскресным утром отправились людей посмотреть и себя показать. Приехав на это сборище необычных автолюбителей, друзья встретили там немалое количество знакомых, многие из которых были уже навеселе и кучковались группами по интересам. Потусовавшись среди них часок ради приличия, молодые мужские организмы начали ощущать легкую скуку. Оставив своих уставших жен допивать коньяк с какой-то шоблой веселых автореставраторов, друзья тем временем задумали сделать машине променад с ветерком и музыкой по аэродромному полю, чем и была когда-то Ходынка.
По пути им встретилась парочка молодых антуражных барабанщиц, коих всегда было во множестве на подобных мероприятиях. Их короткие юбки и легкие белые блузки с глубоким декольте намекали на "пониженную социальную ответственность". Посадив девушек с их барабанами на заднее сиденье, друзья включили музыку и погнали. Для усиления впечатлений и ускорения обольщений музыку сделали погромче и выехали на улицы Москвы, дабы не портить счастье своим захмелевшим женам непотребством общения с молодыми и привлекательными дамами, у которых к тому же были барабаны!
Однако вояж не удался. Не прошло и десяти минут, как барабанщицы легкого поведения дружно похлопали моего друга по плечу и попросили остановить машину. После этого они открыли обе задние двери и с пунцовыми лицами выскочили из машины, убежав куда-то в ближайшие дворы и попросив за ними не ходить. Парни подождали минут десять. Барабанщицы не появились. Они вообще больше не появились. Друзья ничего не поняли пока не оглянулись назад. Великолепное свежеперетянутое сиденье еще хранило отпечатки соблазнительных округлостей их попутчиц, с пятнами крови, красиво размазанных и частично впитавшихся в новую бежевую кожу.
Друзьям на память досталась пара барабанов с четырьмя палочками, которые были в бегстве забыты на заднем сиденье, и незабываемые воспоминания о срочных поисках автохимчистки в сонной воскресной Москве. Объяснений с женами удалось избежать. С их пьяных глаз слегка влажное сиденье не вызвало никаких вопросов.
В заключение могу сказать, что мой друг все еще продолжает знакомиться с молодыми девчонками, но громкую музыку в машине включает уже с оглядкой на непредсказуемую женскую физиологию.
|
|
Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.
|
|
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
|
|
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
|
|
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом — разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так — ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: Жена лейтенанта Пупкина скончалась. Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается.
|
|
Маленькая зарисовка про немецкую машину Ауди.
Случайно я стал "счастливым" владельцем этой блестящей козлодёрки. К сожалению. Более трагически не удачливой машины я, наверное, не имел. "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" С этим детищем немецких автомыслителей всё время что-то происходило.
Тогда ещё был жив мой любимый пёс, умница-доберман. Мощный, агрессивный кобелино. Нередко получалось, что гулял он по несколько раз в день: со мной, с моей женой, с сыном или дочкой. У всех свободное расписание, свои машины, почему бы и не побегать с собакой в парке. Поэтому, бегали и в 7 утра, и в 3 ночи. Пёс ни разу не отказался от пробежки! Не ленивый был. И парками у нас здесь называют любой лесок, где есть дорожки. Частенько, шаг в сторону с этой дорожки - и можно грибы найти. Конечно, зверьки всякие бегают тоже. Отвлекают. Недалеко от моего дома есть несколько таких парков, где почти "не ступала нога человека". Есть там не хилое такое поле, что с одного края на другом и человека не очень разглядишь. В ту ночь это поле было к тому же и снегом засыпано по ... выше колена. Дочка попёрлась с псиной среди ночи мышцы поразмять. В общем, носилась там эта парочка до полного изнеможения, а, когда устали, рванули к машине. Там рукой подать - километра полтора. Прибегают, дочка ключом хочет кликнуть и двери открыть. А ключ не кликает - нету его. Выпал где-то, в том самом снегу по яйца. А ключ у нас от этой дурацкой Ауди был только один. Когда я собирался сделать пару копий, меня сильно остановила цена. Я даже к дилеру Ауди стал с уважением относиться. Короче, ключ один и сейчас, глубокой зимней ночью, отдыхает где-то в снегу. Дочке было лет 25, но это её не остановило - расплакалась с досады. Дала псу команду "ищи" и побежала назад, типа, ключ поискать! Так, для вида, конечно. Ночь, зима, сугробы, полтора фонаря на весь парк, а мы бегаем ключи ищем. А пёс мой был большой любитель сыра и по команде "ищи" кусочки сыра в доме находил только так. И ключ нашёл, прямо в центре того грёбаного поля! Потом сидел в центре семьи, жрал вкусные ништяки и все его хвалили! А запасные ключи у дилера я делать так и не стал. А зачем?
|
|
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт. - А мы дёргали, и никто не пришёл! - А мы к русским в первый день не приходим!
|
|
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? Смотрите! Он шевелится!!!
|
|
Из письменной жалобы владельца
«Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...»
Если кто не понял, поясняем: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери….
Кстати, вопрос о том, горит эта лампочка или нет, когда холодильник закрыт, вполне серьезно обсуждался на «форуме» одного из американских Интернет-сайтов. Клиент написал: «Мы тут с женой поспорили, гаснет лампочка внутри нашего холодильника или нет. Что вы посоветуете?» Учитывая то, что дело происходило в Америке с ее гигантскими холодильниками типа Side-by-side, вполне можно было ожидать совета жене залезть в холодильник, а мужу закрыть за ней дверь. Но, как мы знаем от Михаила Задорнова, с юмором у них туго, и клиент получил другой совет: «Возьмите видеокамеру, включите ее на запись, положите в холодильник и закройте дверь. Через минуту- другую достаньте камеру из холодильника и просмотрите запись».
|
|
