Шутки про жена - Свежие анекдоты |
15960
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".
|
15964
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
|
|
15966
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в
ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
|
|
15967
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в
доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра,
а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На
ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
|
|
15972
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже
наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без
закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения
нет...
- Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег
немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь
грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
|
|
15974
Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги
отобрать!
|
|
15979
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
|
|
15984
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
|
|
15985
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
|
|
15986
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
|
|
15987
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
|
|
15988
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда,
к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от
ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
|
|
15993
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них
хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его,
так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
|
|
15994
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и
очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с
ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и
скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо
карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь
пулю писал!
|
|
15995
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга
домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда
у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка
мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову
дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он
все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
|
|
15999
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
|
|