Шутки про жена - Свежие анекдоты |
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:
- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,- сказала жена.
- Нет,- ответил муж.
- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,- заключила жена.
- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
|
Однажды муж сказал жене:
- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает
аппетит и успокаивает нервы.
- Но у нас нет дома сыра,- ответила жена.
- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ослабляет корни зубов,- заметил муж.
- Как же мне быть, верить твоему первому слову или второму? - спросила жена.
- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
|
|
Муж спрашивает жену:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила четыре
услышала бы остроумную шутку...
|
|
Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит
с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай,- говорит мужик бандиту.- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок,- подставляет мужик рукав пиджака.
- Чего ж, можно и сюда.
- Теперь сюда,- подставляет мужик шапку.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда пойдем в милицию,- и мужик схватил грабителя за
воротник.
|
|
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!
|
|
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
|
|
Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!
|
|
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит
выпить...
|
|
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала?!
|
|
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:
- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
|
|
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет
его сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
|
|
Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,- просит
муж жену.- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг
явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
|
|
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
|
|
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог - под забором лежал.
|
|
Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
- Что с тобой,- удивляются двое,- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...
|
|
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...
|
|
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
|
|
Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!
|
|
Жена говорит мужу, большому любителю пива:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?
|
|
В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
|
|
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!
|
|
Пьяный муж кричит со двора:
- Жена-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу
попасть.
|
|
- И когда уже ты напьешься! - ругает жена мужа, который
стоит перед ней, едва держась на ногах.
- А вот как раз сегодня и напился,- удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
|
|
Приходит муж домой - пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал - не видать под водой...
- Ну, а второй куда подевал?
- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
|
|
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
|
|
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
- А чем ты занимаешься в свободное время?
- Книги читаю! - уверенно отвечает муж.
- Ну, а потом что делаешь? - допытывается жена.
- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
|
|
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
- Что, давно себя не видел? - ехидно спрашивает жена.
- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и "говорит:
""Господи," да куда же ты "прешься!"""
|
|
Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
- Боже мой, который час?..
- Спи, спи, дор-р-рогая,- прошептал муж.- Десять часов...
А в этот момент часы - бом!!
- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
|
|
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
|
|
Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая
свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром
выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо
совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
|
|
Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!
|
|
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в
гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
|
|
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
|
|
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...
|
|
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
- Ага.
- ...не добился ничего и только расстроился?
- Ага.
- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
|
|
Жена:
- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но
нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
|
|
