14501
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж
встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде.
- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
|
Шутки про жена - Свежие анекдоты |
Результатов: 16782
14502
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного
яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет
второе яйцо Лаврентию.
Через порядочное время снова приходит Лаврентий и
сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа
двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено
не у того мужчины".
|
|
14503
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
|
|
14504
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
- И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
Муж и говорит:
- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто
рублей - я готов ходить босикомЄ
|
|
14505
Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
|
|
14507
Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в
постели любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с бЄством!
|
|
14508
В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ
|
|
14510
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала
черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас
оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
|
|
14511
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
|
|
14512
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
|
14513
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается
телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за
последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о
работе треста за последние пятьдесят лет.
|
|
14514
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.
|
|
14515
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!
|
|
14517
В приемной директора крупного завода появилась новая
секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена
его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
- Какие у твоей новой секретарши ножки?
- Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
- А какие у нее глазки?
- Право, не вспомню. Глазки, глазкиЄ Нет, не вспомню.
- Ну, а как она одевается?
- О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
|
|
14518
- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито
допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской,
обнаруженной у него в кармане.
- Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и
выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж.
- Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра
"Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
|
|
14519
Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ
входной двери.
- Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному,
спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли
сорок шестого размера.
- Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с ним
сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,-
наконец, распахивает дверь ванны.
- Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила.
- Да нет, я пожалуй, еще поищу...
|
|
14521
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"
|
|
14522
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее
чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну... рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда
в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.
|
|
14523
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в
одних трусах.
- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.
|
|
14524
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не
дал.
- А я больше и не брала.
|
|
14525
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
|
|
14526
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!
|
|
14527
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла
бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял.
|
|
14528
Жена с любовником лежат в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что
бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
|
|
14529
Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен
для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- 3ачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и
стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!"
|
|
14530
Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"
|
|
14531
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк.
- Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат
бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.
|
|
14532
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в
растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж
раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит
незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за
перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж.
- Еду в трамвае.
- Ну, ты придумал, что сказать!
- Ну, ты додумался, что спросить!
|
|
14533
Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком.
Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:
- Ты где был?
- Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.
|
|
14535
Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала?
|
|
14536
Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас
заставляет разводиться?
- Да она какая-то не така.
- Как это?
- Да какая-то не така.
Жена молчала, молчала да как закричит:
- Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока.
Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных
два яичка и хреночек вот такой!
|
|
14537
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!
|
|
14539
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.
- Прихожу домой, а она лежит с другим...
- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж...
- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?
- Может!
- Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин "за" и "против",
получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не
примкнула.
- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.
- Я еще в таких переделках не бывала.
|
|
14540
Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?
- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
|
|
14541
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
- Через некоторое время она снова:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
|
|
14542
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
|
|
14543
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как
ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от
жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и
довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает
муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там... масло.
|
|
14544
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж приехал! А кто же я?"
|
|
14545
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
|
|
14546
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
|
|
14547
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена
начинает отговаривать:
- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда.
Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
- Ну и холодииа, бр-р-р-р!
- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку
поперся!
|
|
14548
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
|
|