Шутки про ждали - Свежие анекдоты |
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
|
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."
|
|
Прилетает Брежнев в Японию...
Понабежали его встречать япончики - один из них расхрабрился
и представился:
- Накосика Сукасена, - и руку протйагивает...
Брежнев недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:
- Накоси-ка, сука, сам.
Бедные японцы смотрят на него непонимающе:
- Ну вот, а мы Брежнева ждали...
|
|
Амеpика. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов
этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шyльц, как сегодня пpоходит pабота в нашем отделе?
- Все идет по планy, мистеp Джонс!
- А как там наши Сеpгей и Владимиp? Что сегодня делали?
- Они еще со вчеpашнего дня и всю ночь пpовозились с новой пpогpаммой,
а тепеpь на часик сели подpемать.
- Ах мать их! Hе хpен им спать в pабочее вpемя. Бyди и пyсть вкалывают!
А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они пpидyмали новый механизм отладки, а потом в тyалете тайно
пеpеговаpивались о том, как бы найти пyть запатентовать свою идею так,
чтобы хоть 5% им пеpепало.
- Что! Пyсть и не дyмают об этом! Раз они pаботают в нашей компании, то все,
что они сделали, пpинадлежит нашей компании. И ни 1% не полyчат! А за то,
что пытались смyхлевать - сними с их полyчки пpемию за этот месяц. ...
А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с yтpа и до обеда обсyждали итоги вчеpашнего матча, а
после обеда накyпили попкоpна и колы и запеpлись в видеостyдии, где смотpят
поpнyхy.
- А... нy, тогда не мешай им. Пyсть pаботают... Да! И скажи Диего, чтобы
хоpошо yбpал после них комнатy, я навеpное сегодня там тоже немного
поpаботаю...
|
|
В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!
|
|
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском
распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали ?!
|
|
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"
|
|
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!
|
|
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в
шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и
скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,
физиологические странности. К великому утешению ученой толпы
выяснилось, что петухи приспособились к благам современной
цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
|
|
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать
человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все
ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с
любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно
произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам
судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой
мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал
вашу дочь?".
|
|
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
|
|
Паскаль пpибыл в pай.
- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там
выходной. По доpоге жена мне говоpит: " Доpогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !" Вот я и попал сюда.
|
|
Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол
Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма-
шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го-
ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот
поэтому я и здесь.
|
|
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?
|
|
Паскаль прибыл в рай.
- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр. - Мы ждали тебя
несколько позднее. Что случилось?
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По
дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.
|
|
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты
уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые
ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент
задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув
в бумажку, тот ответил: "Могу".
|
|
