Шутки про жаль - Свежие анекдоты |
1253
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у
негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в ж... у кого ?" и расхохотался
своему остроумию.
|
1254
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
|
|
1255
Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?
|
|
1258
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на
свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл,
как себя вести.
|
|
1261
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
|
|
1263
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?
|
|
1264
Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу
самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он
сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль,
если никто из приближенных не собрал его острот, потому что они
могли бы составить карманную скандальную историю времени. Шутки
его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов
императорской фамилии. Вот одна из таких.
В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был
и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все
военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж:
"Странное дело,- сказал кому-то князь Меншиков,- не успели
обвенчаться и уже думают о разводе".
|
|
1268
Муж спрашивает жену:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила четыре
услышала бы остроумную шутку...
|
|
1271
Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую - и эту съели.
Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула:
- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто
закончилось!
|
|
1273
К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)
С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут!
Г: Hарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.
Через некоторое время...
С: Hе помогает, все равно умирают.
Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.
Еще через некоторое время.
С: Все равно не помогает, что делать?
Г: Обведите все это в красный круг.
Прошло еще некоторое время...
С: Hе помогло, все куры сдохли...
Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!
|
|
1274
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:
- Что-то мне, муженек, "нездоровится;" слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
|
|
1280
Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми тpубку, - говоpит супpуг. - И если спpося меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла тpубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Чеpт побеpи, я же тебя пpедупpеждал!...
- Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спpашивали не тебя.
|
|
1284
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
|
|
1285
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
|
|
1287
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
|
|
1292
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".
|
|
1298
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим
по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же
выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину
пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все
интересно! Кстати, а где пилот?
|
|
1299
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
|
|