Шутки про зеркала - Свежие анекдоты

Результатов: 227

201

Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
- Привет, братело!
- Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства.
- А почему у тебя часы на левой руке?
- Да, нет, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
- Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
- А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
- А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
- Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович.
- Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку.
Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к
зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале
превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
- Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная
женщина.
- Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
Спортивная вся такая...
В зеркале показался какой-то человек
- Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства.
- Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
- Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи!
В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
- Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
президентское кресло.

204

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай
сами за мной побегають!

206

Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для ебания козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.

209

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

210

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился,
костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

214

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

215

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

217

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.

222

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и
видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

225

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

227

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру,
которая вертится у зеркала.
- Ну что, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

12345

Партнеры

Реклама