1401
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как
говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
|
Шутки про землю - Свежие анекдоты |
Результатов: 1466
1402
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.
|
|
1405
К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач
попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю
ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...
|
|
1406
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг
выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю
лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
|
|
1407
(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С)
"Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом
медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил
и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня
ГУРУ..."
|
|
1408
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя
зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но
ебется как бог."
|
|
1409
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его
спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку
заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ).
Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!
|
|
1410
Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще! Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха. Третий
выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю.
Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?! Да мне пиздец!
|
|
1411
ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри
станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На
каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют
советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников
птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под
землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в
аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое
будет! (Владимир Маяковский)".
|
|
1412
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне
организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне
необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне
телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
|
|
1413
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым
живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое.
Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До
этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
|
|
1415
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
|
|
1417
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
|
|
1418
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет -
получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече
профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
|
|
1419
- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас
нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на
этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."
|
|
1421
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые
жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе
села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно
настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не
бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик
трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни
слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик
тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в
сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
|
|
1422
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
|
|
1423
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
- Дядь, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом
на землю... Покатился, покатился... И улетел...
|
|
1426
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его
кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?
|
|
1428
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно
откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и
начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
|
|
1429
Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все
уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов (М), подсаживается
(А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай
- нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили
силушкой померяться. (М) (Оживляются - наливают) (А) Выпало первому бить Улан
Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в
землю ушел... (М) (Наливают - радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз - по
колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз
- по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А)
Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора - стоит тот не шелохнется... (М)
(Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из
земли торчат!...
|
|
1432
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается
разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я
выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот,
потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:
"Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди
домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.
"МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по
затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй,
Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось"
- бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.
"А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по
стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка,
у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".
|
|
1433
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
|
|
1434
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И
спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
|
|
1435
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия
древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама.
Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу
утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался
инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса.
Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в
мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и
веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
|
|
1436
Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как
черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно
быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на
землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.
Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
|
|
1437
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав
голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и
кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в
восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
|
|
1438
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:
"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."
|
|
1439
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии
посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог
посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
|
|
1443
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через
полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в
поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
|
|
1445
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!
|
|
1446
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку,
кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался -
ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!
|
|
1448
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
|
|
1450
Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до
лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!
|
|