Шутки про зарплату - Свежие анекдоты |
702
В охране
Примерно так в году 2002 или 2003, украшая собой стройные ряды неподкупной силовой структуры, работая в простонародье в охране – охраняли мы один обьект крупной табачной компании. Работа была не сильно пыльная, со своими заморочками. Мы, как менты с более завышенными полномочиями, чем обычные охранники, были привлекательнее для руководства компании –эдакая коммерческая полиция. По тем временам нам платили довольно много - около двух с половиной миллионов, хотя мы содержались на обычную мизерную зарплату, которую регулярно задерживали. Задерживали на пару месяцев , не стесняясь особо – бухгалтер с начальником бывали в сговоре - в крепком, заваренном на крупных деньгах, как обычно это бывает в псевдогосударственных структурах. Слышал о такой схеме , практикуемой в том предприятии – снимают все деньги со счета , после оплаты( что надо сказать происходила регулярно – не задерживаясь), потом кладут в банк на депозит на 2 месяца - а все это время работники без зарплаты, потом снимают навар, и только потом выдают зарплату. Страна только начала выходить из нищеты 90- х - мрачное было время, начальство почувствовало запах больших денег и только начинало , пока неумело рубить капусту.
Наш объект был довольно далеко и проверка приезжала только раз месяц или и того реже, поэтому большинство охранников банально бухали на работе или же кто –то тоже пытался делать деньги – таких конечно было меньше. Один например, переобувал камазы ночью, а потом под видом старых покрышек вывозил на продажу новые шины. Кто – то однажды украл рулевое колесо с припакованных готовых к утилизации джипов – потом вставили первое попавшее. На другом обьекте вообще вскрыли контейнер сверху опломбированный, украли запчастей на 42 000 долларов. Все потом закрутилось , как положено – изьяли товар сами отцы командиры, следствие - суд, а на суде произошло самое интересное – московский адвокат развалили дело на основании того , что неправильно был составлен акт изьятия – потому что его составляли неопытные в оперативном деле строевые офицеры.
Мы с моим напарником татарином Тахиром дежурили в ту ночь, после примерно 23. 00, он уже был хорошо пьяным, и к нам в закрытые ворота отчаянно постучались. Через маленькое окошко я разглядел испуганное лицо девушки, которая в панике пыталась просить о помощи – банально вызвать скорую. Потом я сделал то, что строжайше запрещено инструкцией – открыл ворота и вышел к ней навстречу – о чем впоследствии и не жалею, потом у как описываемая сейчас мною история запомнилась мне надолго. «Звоните в скорую - подруга рожает» - стоящая у ворот девушка показала вправо. Прислонившись спиной к бетонному забору, сидела вторая девушка на корточках – охватив руками большой живот и периодически орала. Сейчас с определенным опытом я понимаю, что у нее были схватки в разгаре, тогда мне молодому это было в диковинку. Я не задерживая, сразу позвонил в скорую - которая обещала сразу приехать и сразу вышел к страдающим девушкам, там все было также – у одной были схватки , вторая пребывала в зубодробительной панике. «Все ,я позвонил, уже едут, ждите» -сообщил я сопровождающей. И тут та, что рожала произнесла между матами фразу, которая запомнилась мне на всю жизнь – «Чтобы я еще кому – нибудь дала»!
«А что тут происходит» - это вальяжной походкой приближался Тахир из недр объекта, после обхода, видя открытые ворота и мелькавшие фигуры. Мы ему вкратце объяснили ситуацию, и тут он в пьяном виде начинает включать служебное рвение и подозрительность и задавать соответствующие вопросы. «Мы не имеем право открывать, а вдруг это отвлекающий маневр со стороны воров, надо прошарить объект еще раз и быть всегда наготове. Та, что в панике смотрела на свою страдающую подругу, с недоумением посмотрела на Тахира и спросла : «Он , что пьяный»?
Потом, конечно все обошлось, они поймали такси и уехали в больницу еще до приезда скорой.
|
703
- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество. - Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
|
|
705
- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс...
Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.
Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.
Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей.
- Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного.
- Ну и?
- Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное!
- Это почему ж это не может?
- По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".
Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.
События завертелись как в фильме Тарантино.
Вовка начал по маленькой.
Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!
Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической.
Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:
- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.
Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали.
Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?
C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям.
Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня.
- Ставлю всё на красное!
Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась...
Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.
- Зеро!
Громогласно объявил крупье.
В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать,
но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.
|
|
708
Вы работаете в 2003-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «»здравствуйте»».
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «»9″», чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас «»упал»» компьютер — это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — Ваша привычная диета.
21. «»Заболел»» — это значит «»не могу ходить»» или «»лежу в больнице»».
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «»Работает за компьютером»».
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «»отпуск»».
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «»Блин, а ведь это правда!»»
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
|
|
711
Петербургская морковка.
Рассказал знакомый кадровик.
...Более 30 кадровых агентств Питера сейчас пытаются набить охтинскую новостройку новыми клерками. Финальное испытание, последнее собеседование. До него дожили: Василий (Итон), Илья(ВШЭ), Марат(МГТУ), Леша(Политех). Ведущий психолог, когда вопросы кончились, а от ответов опухла голова сделал обалденный манёвр.
На полном серьезе была предложена практическая ситуация. Выглядела она так. Ведущий: "На вашем будущем рабочем месте сработала пожарная сигнализация. У вас 15 минут. Перед вами сейф Ордена Ленина Ленинградского завода "Металлист" 1954 года. Задача: открыть сейф и вынести документы".
Берет пачку бумаги, кладет ее в сейф и отработанным движением захлопывает дверцу. Дополнительные условия: был корпоратив и у вас в кабинете осталась: кукуруза, морковь, свекла, лук, шпинат, сельдерей, яйца, палка сервелата финского, нож, штопор и майонез, хозяйственное мыло.
Время пошло!
К стыду вышеописанных выпускников вузов только парень из МГТУ один понял, что достаточно одного твердого предмета, чтобы открыть дверцу! Ведь тот, старый советский, хорошо смазанный ригель и до сих пор хранит зарплату целого агентства.
Оставим за рамками истории, кого из выпускников все-таки приняли на работу!
|
|
715
Перестройка. В СССР в 1987 году приняли закон об индивидуальной трудовой деятельности, в 1988 году – законы о кооперативах и центрах научно-технического творчества молодежи. Фонд зарплаты на эти организации не доводился, и они фактически превратились в структуры легальной безналоговой обналички средств госпредприятий.
Деньги обналичивались под покупку компьютеров, их наладку и обслуживание, под разработку комплексных систем управления предприятием и т.д., и т.п. Объемы исчислялись миллиардами.
Первый легальный советский миллионер Артём Тарасов в январе 1989 года получил зарплату в 3 миллиона рублей (4,5 млн. долл. по официальному курсу), его заместитель тоже получил зарплату 3 млн.руб. Недавно сбежавший в Лондон миллиардер Минц говорил, что он в 1988 году в кооперативе заработал 150 тыс. рублей. Средняя зарплата по стране была тогда около 300 руб. в месяц.
Напоминаю это для обрисовки фона происходивших событий.
Итак, июнь 1990 года. Чемпионат мира по футболу в Италии.
Из-за среднеевропейского времени трансляции матчей идут с полуночи до четырёх часов утра. Народ приходит на работу красноглазый и злой.
18 июня сборная Союза забила четыре безответных мяча в ворота сборной Камеруна, но это не помогло ей выйти из группы. А 19 июня утром в Киевском торгово-экономическом институте у студентов-заочников экзамен по политической экономии. Принимает сам заведующий кафедрой, грозный Владимир Константинович.
Непроспавшиеся и неподготовившиеся студенты уходят с двойками и тройками, у женщин успехи чуть получше.
Последним идёт отвечать 40-летний мужик с битым жизнью лицом карьериста, афериста и алкоголика. Зачем ему второе высшее образование, да ещё торговое, непонятно.
Билета не знает.
Экзаменатор задает вопросы типа:
- что такое прибавочная стоимость,
- что такое оборотный капитал,
- что такое расширенное воспроизводство, и т.п.
Мужик пытается что-то артикулировать, но у него не получается.
На его лице задумчивость сменяется удивлением, раздражением, просветлением, и, наконец, решительностью.
Заочник заговорил:
- Товарищ профессор, простите за нескромный вопрос: а сколько Вы зарабатываете?
Завкафедрой с гордостью и самодовольством отвечает:
- 500 рублей в месяц.
Кооператор скорбно кивает головой:
- Ну, примерно столько я пропиваю до обеда.
Немая сцена.
|
|
716
Успехом завершился флешмоб нидерландских педагогов «Один день в борделе» в поддержку уволенной за проституцию коллеги. В апреле 2018 года преподавателя одной из школ Твенте уволили из учебного заведения после жалобы отца одного из учеников, который идентифицировал женщину во время посещения борделя.
Учительница сетовала на низкую зарплату в школе и говорила о хороших результатах своей работы. Увольнение педагога вызвало шквал негодования среди коллег, которые отметили, что вынуждены подрабатывать на других работах, «чтобы накопить на достойную старость». Женщины решили поддержать коллегу, проведя один рабочий день в борделе. «Пусть увольняют нас всех» — гласил их слоган, набравший огромную популярность в соцсетях. Данная последовательность действий привела к тому, что уволенного педагога восстановили на работе. Директор учебного заведения лично принёс ей официальные извинения и разрешил подрабатывать там «где душа пожелает», лишь бы это не влияло на качество преподавания в школе.
|
|
721
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер! - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
|
|
722
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и золотые парашюты госчиновникам почему-то ее не разгоняют
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
|
|
723
Лет 5 назад устраивался в кол центр билайн. Месяц нас стажировали, из них 2 недели снабжая нас всей необходимой информацией, потом приставили к каждому по опытному надзирателю, что бы в случае необходимости подсказывал и помогал.
Я конечно всегда знал, что в кол центр звонят все кому не лень, но тут я встретил несколько человек которые сильно выделялись из массы рядовых звонков.
1. Звонок поступил от молодой девушки с манерой разговора дочки папика( протяжная речь через вытянутые губки):
-Здравствуйте, я тут купила Iphone 5s
-очень рад за вас
-спасибо, но тут у меня проблемка
-какая?
-там есть кнопочка внизу, так вот она нажимается с усилием
(мой наставник начинает слегка улыбаться, и пристально смотреть)
-извините, но мы можем помочь только в вопросах сотовой связи и интернета
-но я же купила телефон в магазине билайн
-девушка если у вас проблема с телефоном, то вам нужно приехать в магазин, где вы его покупали
-я не собираюсь никуда ехать! я за него заплатила! решайте эту проблему прямо сейчас!
(собираюсь с мыслями , что бы не сорваться и не обложить её 3х этажным)
-если вы так настаиваете , я могу постараться сделать кнопку дистанционно
-я жду!
-ахалай махалай кнопка заработай
(мой наставник отрубив микрофон начинает ржать в голос и вкушать момент когда из трубки полетят угрозы за стёб...)
-кнопка по прежнему нажимается с усилием, как скоро подействует заклинание?
(мой наставник уже рыдал на полу, показывая жестоми мол разбирайся сам , меня не в путывай)
-это очень сильное заклинание, но оно работает на ногтях до 2см
-а у меня чуть больше 5см, что мне делать?
-укоротить ноготь.
2. Мошенники кругом мошенники.
Звонок был от девушки бальзаковского возраста, с надрывом в голосе и претензией ко мне как к антихристу.
-У меня с карточки исчезли все деньги, а я ведь только вчера зарплату получила
-вы получаете зарплату на сим карту?
-вы что больной? она приходит мне на сбербанковскую карту! мне пришла смс от сбера с просьбой скинуть пин код и CVC(3 цифры сзади карты). Я отправила и деньги исчезли.
-так обращайтесь в сбербанк. Мы то чем вам поможем?
-так смс пришла на мою билайновскую симку
(после пошаговой инструкции куда именно идти в сбербанке и какое заявление писать, она всё же обратилась в сбер)
|
|
725
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
|
|
726
В Центробанке анекдот рассказали:
“-Кудрин, вы же иностранный шпион, как вам удалось опять на госслужбу устроиться?
-Не так уж и сложно, там же почти все наши...”
По этому поводу вспомнилась житейская история. Женщину бросил любовник. Она не придумала ничего умней, чем пожаловаться мужу — профессиональному боксёру. Ну тот долго не думал - жену за порог с вещами, а любовника отвёз в спортзал и использовал в качестве боксёрской груши. Итог предсказуем: у ловеласа переломы рёбер, руки и сотрясение мозга. Когда Дон Жуан вышел из больницы его взяли в штат спортзала — теперь вот уже год как работает «грушей» за зарплату.
|
|
727
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
|
|
728
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка: - Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА! - Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются... - Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
|
|
743
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
|
|
750
Не так давно я уволилась из одного госучреждения, где происходило ровно то, о чём писал в своей задолбашке раздражённый обманом соискатель http://zadolba.li/story/25890. Обещая золотые горы, удобный график, соцпакет и зарплату, на деле через месяц-другой вынуждали сотрудников жить на работе 24 часа в сутки, платили половину от обещанного, отказывались отпустить в законный отпуск вообще без оснований, а то и выкидывали на улицу без записи в трудовой.
Знаете, что самое интересное? А то, что абсолютное большинство сотрудников реально терпело это всё, грустно вздыхая о том, что «ну, так везде…», продолжая греметь своими несмазанными кандалами.
О том, что после увольнения я оперативно нашла себе работу с аналогичной зарплатой, которую ещё и платят вовремя, с оговоренным графиком, отпусками и в принципе адекватную, можно не упоминать. Мои бывшие коллеги мне не верят. «Это, наверное, частная организация? Нет, госпредприятие? Ну, наверное, там отрасль богатая? Что, не богатая??? Ну, наверное, ты просто не всё знаешь…»
Может, я и не всё знаю. Может, мои наниматели по воскресеньям устраивают оргии с медведями и едят младенцев на завтрак. Но мне кажется, что дело всё-таки в работниках, которые позволяют с собой обращаться, как с рабами, и утешают себя сказками про «так везде» и «а что я могу сделать». Пока есть такие, будут и работодатели, которые до последнего скрывают реальные условия. Они не надеются, они уверены, что вскоре найдут такого сотрудника, который вздохнёт и всё равно будет работать.
|
|