Шутки про запрещено - Свежие анекдоты |
Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит,
все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно
амперметр? Я видел).
Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие
и в мини. И просит одна из них: "В.И., вторкните нам, пожалуйста!"
Тут уже никакой педагогической этики не хватит...
|
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
|
|
Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
|
|
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
|
|
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
|
|
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.:
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор:
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
|
|
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».
|
|
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
|
|
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
|
|
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор
и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за
нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а
на вашем червячке нет купального костюма.
|
|
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
|
|
Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):
Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...
|
|
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
|
|
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.
|
|
Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке
глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому
поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу
площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть
насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь
гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица
мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл& буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|
Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г)
идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает
Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это
запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас
сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался
мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя
руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.
|
|
