Шутки про заказывали - Свежие анекдоты

Результатов: 121

101

<Bagira> блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла.
<UncleFedor> удивила
<UncleFedor> у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии
<UncleFedor> они шли 27 дней
<UncleFedor> 3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы
<Trank> Почта России!
<Trank> я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная

103

Навеяно историей про видаки "Электроника".
Работал тогда еще в Молдавии, в г. Бельцы на заводе обслуживающем
оборонку, так же там выпускали бытовые усилители "Микрон", небольшие,
аккуратненькие такие. Ну так вот, желающие за пару капель спирта
заказывали себе шильдики (лицевую панельку) с надписью вместо "Микрон"
"Sony", "Рanasonic" и т. д. остальные надписи естественно тоже на
великом англицком ;) Ничего так, неплохо смотрелось и работало ;)

104

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

105

Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере  наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер.  Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с  благородными напитками. Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с  тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже  и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело  просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.

108

kitekatrix: Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом - заходят ДВА МУЖИКА со словами "здравствуйте, у нас вчера была свадьба..."

110

Звонок:
- Алло!
Противный женский голос:
- Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
- Нет. Вы ошиблись!
Противный женский голос:
- Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем
теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
- Девушка, дев.....
- Соединяю.....

111

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для
вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

116

НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс -
требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант
на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,
на выходе его догоняет продавец.
- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,
что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.
Что-нибудь случилось?
- Да ч его выбросил - пепельница засорилась!

117

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

118

Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):
- Мне бы мерс новенький. У: - Будет шестисотый НР: - Да, лимонного цвета. У: -
Хорошо НР: - Да, и что б в зеленый горошек. У: - Сделаем НР: - И главное - чтобы
салон был отделан кожей динозавра У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе
точно такой же заказывали? НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.

121

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

123

Партнеры

Реклама